複製人

有時響街見到啲孖生兄弟／姊妹俾父母安排著住孖仔孖女裝。

總覺得好可憐。

明明係兩個獨立個體。

點解要迫佢哋一樣？


當佢哋仲係ＢＢ時都勉強可以話得意可愛。

有啲到升咗小學都仲打扮得一模一樣咁出街。

我真係接受唔到。


「我」呢個意識型態係非常重要嘅。

我從來無諗過我需要一個「我」嘅複製人。

而且日日對住。


所以我好肯定我呢一世都唔會著情侶裝。

拎支鎗指住我個頭我都係咁話。


有時響街見到一啲情侶著住情侶裝。

說實話實在有點覺得噁心。

歲月不饒人

最近響 facebook 見到個朋友 add 咗一個我「曾經認識」嘅朋友。

「曾經認識」係解作，我識呢個人、唔熟、再無聯絡。

靚女，預科同學，我暗戀過佢一段時間。


見到佢張相時真係不得不輕嘆一聲。

不過都合理嘅。

因為佢同我同年。


有時候真係唔可以唔認老。

或者咁講，係年紀開始大。

記得早兩年為減肥去打波、健身。

體能都仲可以拍得住啲後生仔同有成效。

但相隔兩年都真係已經大不如前。

停咗幾個月無做運動之後想操返起但操極都操唔起。

受傷後復原需要嘅時間亦比以前耐得多。

想再減肥但偏偏越減越肥。


唉．．．

嘥口水

好多時一個人搵另一個人傾訴。

其實並唔係想尋求意見或者另一個答案。

而係想藉著討論嘅過程去肯定自己心目中早有嘅定案。


老實講。

即係「多舊魚」。


若果係一個好朋友搵我傾訴。

當我發覺佢心中早有嘅決定係會害死佢嘅話。

我仍然會好語重心長咁盡量希望可以改變到佢嘅諗法。

但若然係一件無傷大雅嘅小事唔死得人。

我一般都會「盲從附和」我個朋友。

等佢快快樂樂咁隨心而行。

又或者我會刻意唱反調同佢搞對抗。

等佢響爭拗中更堅定自己嘅立場。


由於我睇得咁通嘅關係。

所以我好少搵人傾訴。

多數都係搵人「分享」我自己同自己傾完之後嘅結論。

限額

我相信每個人都要面對「quota」呢個問題。

即係「搵幾多、食幾多、著幾多」都係整定嘅。


以 倪匡 為例，據佢自己講。

忽然之間有一日再寫唔到嘢。

原因係 quota 用完。


響我身上最明顯有 quota 限制嘅。

莫過於係朋友嘅數量。

雖然朋友係貴精不貴多。

但以正常人嚟計，我嘅朋友可以算係少得出奇吧。

當然，我承認我唔係正常人．．．


好多時我都會莫名其妙咁失去咗一啲朋友。

當然多數都係因為我會無故忽然玩失蹤。

但間中都會係因為對方嘅緣故。


就好似最近。

識咗個新朋友。

忽然間就接近冇咗個老朋友．．．

存在

入職以來，印象中從未試過咁忙。

由放完大假之後嘅第一日開始。

一直忙足兩星期。

不停走。不停做。


響工作上，我係唔會怕辛苦嘅。

因為無論做咩都好，「工作」已經係辛苦。

要唔辛苦，只有係「唔駛做」。


我終於知道。

「吊頸都要抖吓氣」係咩意思。


有嘢做其實我係開心嘅。

因為可以感覺到自己「存在」嘅意義。

《讓子彈飛》

精彩！

好戲！

我覺得。


近年難得睇到我非常投入同雀躍嘅戲。

偏偏我老豆就覺得一般。

免費快樂

我好容易唔開心。

相對地我亦好容易開心。


有一次去汽水機撳嘢飲。

攞嘅時候，發現多咗兩盒３７５嘅檸檬茶。

我唔知係咩原因會多咗兩盒飲品。

但我就開心到癲。

亞媽話我傻嘅，咁少事都咁開心。


又話說最近響台北買鳳梨酥做手信。

買咗好多盒之後俾完錢。

招呼我嗰個妹妹額外送咗兩個鳳梨酥俾我食。

我咁又可以樂上半天。

早餐百態

好多時朝早食早餐。

我都會放低 handphone 一段時間聽下呢個世界嘅嘈音。

有時都會聽到啲有趣嘢。


有一次搭一個亞婆檯。

亞婆面前係冇早餐嘅，我以為佢響度涼冷氣。

由我坐低開始，佢就不斷喃喃自語。

我懷疑佢係唔滿意我搭佢檯。

但又唔見佢望我表示不滿。

大約十分鐘左右，亞婆起身埋去櫃檯。

原來係啲人應承幫佢遞餐但忘記咗。

於是佢就坐咗響度「咦咦哦哦」咗十分鐘。


同一次早餐。

隔離檯個大嬸不斷話佢身邊個大叔係死蠢無Ｑ用。

事緣係大嬸之前成日打唔通大叔個手提。

大嬸：你個死蠢成日講完電話唔收線搞到我打唔通又不斷扣錢。

大叔：一合埋就自動收線架啦。

大嬸：梗係唔係啦。邊得你咁蠢架？你要熄咗個電話收咗條線咁下一個人先打得通架嘛。

我心諗：！＠＃＄％＾＆＊

大嬸，你以後真係唔駛旨意打得通了。

（當時，我有打算過開聲幫嗰個一臉無奈嘅大叔。但，我怕潑婦。）


又有一次。

四個學生妹坐我隔離檯。

其中一個話佢半夜起身左邊面痛。

開頭擔心生痄腮，之後就擔心係生腫瘤生癌。（？！）

跟住另外三個都話擔心過自己生腫瘤生癌。（？！？！）

即係頭痛就腦癌，有感冒徵狀就鼻咽癌。

真係得啖笑。

你老闆

你老闆係一個點樣嘅老闆？


我啲同事形容我哋呢度啲大老闆好難服侍。

成日黑口黑面嚴肅到死。

凡事都要即刻答即刻做。

諸如此類。


同事話我入嚟無耐就服侍得啲老闆貼貼服服真犀利。

我心諗，有幾難。

我訓練有素。


皆因我晚晚響屋企都對住你老闆。

因為我老豆晚晚都係用同一個老闆模樣對住我。

理想工作（二）

話說曾經講過我嘅「理想工作」有三樣。

http://hide-myself.blogspot.com/2011/03/blog-post_9784.html

原來數少咗一樣。


「地鐵月台職員」

以前好多地鐵月台都有呢個職位，唔知依家取消晒未。

可以坐響月台個玻璃箱入面有冷氣涼又有得望人真係正。


當然好多人會覺得其實係佢俾人望．．．

《單身男女》

響台北返嚟之後嘅第二晚已經急不及待睇碟。


好鍾意。好鍾意。

鍾意在於，夠寫實。


愛情就係咁。

明知有一個更好但偏偏仍舊依戀一個唔值得依戀嘅。


不過我亦理解。

程子欣 同 張申然 係互生情素所以欲斷難斷難捨難離。

程子欣 對 方啟宏 只係因為感動而萌生愛意所以猶豫不決。


感受最深嘅兩幕分別係「煮青口」同「蛙兄死」。


一路睇一路怕個結局係 程子欣 揀 張申然 而唔揀 方啟宏。


睇完套戲之後同「佢」傾偈。

我好想話「佢」知，其實我都係一個「火星人」．．．

下次下次

近年好少出門，長線坐飛機嗰隻。

今次一個人去台灣，決定咗三樣嘢。


1/. 有得揀，唔再夏天去旅行。

2/. 假如屋企人唔一齊去，繼續一個人去或者最多同情人去。雖然一條友去旅行時搵地方食飯係一件幾困擾嘅事。

3/. 下一站 - 北京。

遊台黑仔事件簿

一向都唔係一個運氣好嘅人。

或者咁講。

宏觀是順暢，微觀多枝節。


遊台一星期，都有不少小插曲。

例如：

連續兩日鬼揞眼搵餐廳食飯行過都見唔到，好像共３次。

自助洗衣入錯硬幣搞到一鑊泡。

專程去動物園睇熊貓團團圓圓點知改咗休館日白行一趟。

專登去搵兩間舖頭諗住買手信俾堂細佬妹同契仔點知一間執咗一間搬咗唔知去邊到頭來一東一西白行兩趟。

專程去搵間日本餐廳食定食點知即將搬遷只賣料理不賣定食而且份料理貴夾唔啱食於是要另覓地方開飯。

民宿上唔到網似係 modem 有事屋主唔識搞打去 customer service 問之後話聽朝先有人嚟整咁我話我識 set router 不如手動自己打 IP ＆ DNS 之後佢唔制咁我就算啦出街食嘢去 Cafe 上網。響 Cafe 買咗張上網卡 login 完要用 SMS 收驗證碼點知我張廢卡收唔到結果要打上 customer service 搞一輪之後終於響 9:30pm 連到線但 Cafe 11:00pm 就打烊。

將部 iPhone 放褲嘅側袋，可以撼到膝頭又痛又瘀。


可能仲有其他好笑事不過記唔到。

「好笑」，無錯。

因為對住呢啲運滯嘢，我依家都會一笑置之。

人生，都係為啖笑，都係得啖笑啫。


今次遊台，最大得著可能係訓練ＥＱ．．．

遊台北的二三事

台北地下街，感覺似室內嘅深水埗。


響台北街頭好難搵到垃圾桶。
定係我唔認得啲垃圾桶呢？


台灣的公民教育很好。
不論年少老幼坐捷運、坐電梯，都會排隊。


假期時國父紀念館門外會圍滿練舞嘅年青人。


台灣人大部份都很有善。
男女老幼都好樂意幫助遊客指路。


有香港人去台北旅行時都不忘去電腦展／電腦商場。
響香港仲行唔夠？


台北到處都係補習社補習班。


夜市對我嚟講吸引力不大。
可能係因為我唔鍾意買嘢。
同熱到唔想食嘢。


覺得蚵仔煎好一般，我寧願食潮州蠔餅。

台北的七天

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

台北

台北，我來了！

自問自答 - 奇蹟

奇蹟會出現在人的身上嗎？


會。

不過唔好意思無你份．．．


我跟自己說。

自問自答 - 後悔

後悔有甚麼用？


沒有。

所以才會後悔．．．

棄械投降

投降。

我放棄了。


雖不至於「一失足成千古恨」。

但都算係「一子錯滿盤皆落索」。


我冇怪任何人。

我只係怪我自己又再次太急進。

重複犯錯。


結果今晚真係見佢唔到。

彷彿一切都係整定．．．

補多張相

我契仔係一個鬼仔。

英中混血兒。

爸爸係英國人，媽媽係香港人。

初為人父

4月26日，我榮升為契爺。
（將來會教個契仔叫我做「契老豆」）


上星期日契仔已經滿月有多。

於是我約佢飲茶。

無錯。

個重點係見佢而唔係見佢亞媽（我個 friend）。


自從佢出世第三日響醫院見過一次之後。

都已經成個月無見。

只係一直睇住契仔個亞媽響 facebook update 佢嘅 status 同 photos.


當我見到契仔嘅時候。

個感覺又奇妙、又奇怪。


奇妙在，我同佢亞媽識咗十幾年。

見證住佢拍拖、結婚、大肚同生仔。

奇怪在，我多咗個契仔。

我會當佢係親生仔但我唔知點當自己有個仔。

做人老豆應該係點？

我好迷茫。


雖然以前都有幫過下屋企湊下抱下細路。

不過今次飲茶時我唔係好敢抱契仔。

驚整親佢。

直至佢要換尿片，我先敢不停摸佢臉珠。

哈哈！摸得好開心！


經過今日，我好清楚我完全未準備好去做一個老豆。

不過，我好清楚我老豆完全準備好去做一個亞爺。

攞苦嚟辛

我老豆成日咳。

因為佢食煙。


每次煙癮一起，佢就會咳。

一咳，佢就會食煙。


越咳就越食。

越食就越咳。


有時仲會咳到反晒胃嘔晒咁。


間中坐響佢側邊同佢一齊睇波。

聽佢啲咳聲都聽到心煩。

都唔知我亞媽點頂得順。

《一路有你》

一直想買碟睇，但又怕爛所以遲遲未行動。

等下等下終於都等到電視有得播。

有線電影１台 9:00pm 場。

可能好多人會寧願睇《華麗明星賽》同《吹水同鄉會》。

但我就寧願錄嗰邊睇呢套。

電視播電影有度唔好，就係每十五分鐘播一次廣告。

要好辛苦先可以令自己集中精神同唔好中途放棄。


講返套戲。

其實睇咗十五分鐘左右已經估到個結局。

唯一關心嘅係導演點樣帶個結局出嚟。

故事好簡單。

一個男司機車死一個丈夫之後非常內疚然後努力補償對方個太太之後自己女朋友又同佢分手跟住兩個悲劇人物互生情愫。


我好鍾意睇每套戲之中嘅每一個細微進度。

尤其係描述人與人之間嘅相處同每個角色之間嘅對白。


響呢套戲入面，感受最深嘅唔係兩個悲劇人物之間嘅一段情。

而係男司機同佢女朋友之間一段未結婚嘅八年關係。

或者係因為曾經身同感受吧。


另外睇戲亦學到句嘢。

「萬事不由人計較，一生都是命安排。」

興奮完先出發

七日後、下星期六出發往台北。

一次我期待已久嘅旅行。


由四月尾開始，請大假、訂機票、搞住宿、出簽證。

一直都興奮莫明。

旅遊書都買咗兩本，左翻右翻定好行程。


但隨住日子一日一日咁過。

唔知點解慢慢就無咗嗰種期待同興奮。

甚至乎有啲唔想去。


當然或多或少係因為俾最近嘅一啲小事困擾住。

但都無咩理由心情上落咁大。

朋友話咁係正常。


希望可以響出發前調整好心情。

但願旅途可以愉快．．．

Natalie Portman

最近好鍾意睇 Natalie Portman.

應該係由舊年嘅《Brothers》開始。

我諗吸引我嘅唔係因為佢響演技上嘅進步，而係純粹因為佢個樣。
（當然我都好欣賞佢嘅演技）

以前嘅 Natalie Portman 對我嚟講係唔吸引嘅。

或者可能因為佢依家成熟咗啲啦。


上星期睇咗《Black Swan》同《No Strings Attached》兩套戲。

個人比較鍾意後者。

雖然可能好多人都會覺得呢套戲好爛。

但我就係鍾意呢類戲嘅甩漏同生活化。

尤其係戲中主角嘅行為同對白中嘅粗口。


我真係好鍾意 Natalie Portman 響《No Strings Attached》裡面嘅造型同衣著。

大壽

老豆今年六十大壽。

但由於亞嫲仍然健在，所以唔可以幫佢擺大壽。

原本打算同佢去旅行慶祝，點知連由我亞媽出聲撩佢佢都話唔去。

無計。


有個亞姨又係今年大壽。

我做細嘅當然會同佢擺番圍。

之前幫舅父擺咗唔幫亞姨擺隨時嬲足一世。

點都一定要擺。

至於籌旗，梗係要迫兩個老表夾錢。


近年，好多成年人都會去麥當勞開生日會。

尤其係女仔。

早幾日又響 facebook 見到一個。

唔清楚原因。

可能係為咗一完兒時夢想。

又可能只係純粹貪過癮。


忽然間我都想響麥當勞開個生日會。

不過係等我六十大壽嗰日。

如果有命擺到嘅話。

做夢太早

重遇她了。


為什麼不見了兩星期呢？

沒問。

反正再出現就好了。


跟她寒暄了幾句。

找個藉口婉轉地問她的名字。

她答的時候笑得很燦爛。

是開心嗎？

還是笑我這個傻佬？

應該是後者。

我叫自己想太多時也不要想得太多。


回家後上網找找。

原來她公司早已有 facebook 專頁。

那裡亦有她的名字及照片。

如果一早嘗試搜尋就不用這麼久才知她的名字了。

不過也總算是錯有錯著吧。


不知道下星期再見面時又會發生甚麼呢？

多此一舉

半夜 4:30 起身痾夜尿。

入咗廁所循例閂門。

就係響閂門嘅呢一刻我響度諗。

究竟我有冇需要閂門？


時間為半夜 4:30。

屋企人瞓晒。

得我一個人會用呢個廁所。
(其他屋企人包括工人都係有私家廁嘅。)

無客人留宿過夜。

無人會無端端行過。

如果有人出現嘅就一定係賊。


咁究竟我半夜痾尿有冇需要閂門呢？

鬼祟

由地鐵站返公司，有兩條路可以行。

一條係大路，車水馬龍。

另一條係同大路平衡嘅小路，只有一啲街舖。


以前會行大路，係因為想撞見一啲想撞見嘅人。

可能可以響短短幾分鐘嘅步行路程中寒暄幾句加深認識。

但後來發現，我只會撞見一啲我唔想撞見嘅人。

亦同佢哋「牛頭唔搭馬咀」。

於是唔知由幾時開始，我開始行小路。


行小路嘅好處係。

人少；唔會撞到任何認識嘅人。

亦唔需要為一啲我唔想撞見嘅人去放棄聽我嘅歌而夾硬打招呼或吹幾句無聊水跟住大家都無奈地無癮。


其實我朝早多數都唔多想亦無心情講嘢．．．

曲終人散

今季英超終於結束。


開心。

因為老豆同我一直支持嘅曼聯破紀錄地第19次獲得頂級聯賽冠軍。


唔開心。

我另外支持嘅兩支中下游球隊伯明翰同黑池響來季需要降班。


唔開心蓋過開心。

唉．．．

本末倒置

曾幾何時，「欠債還錢」乃係天經地義。

唔知幾時，「借錢唔還」變成理所當然。


感情上。

已經係「先睇樣後鍾意」。

唔再係「先鍾意唔睇樣」。

無期徒刑

朋友Ａ自從由結婚嗰日起，每次同我哋一班寡佬食飯，每次一講到「結婚」呢個話題。

佢都會語重心長咁講同一句：「結咩婚丫～唔好結婚呀！一個人咪幾好自由自在。」

又每次我哋提到一啲娛樂消遣，例如打機唱Ｋ。

佢都會講句：「咁開心？真係好。」

因為根據佢自己所講佢係要等老婆瞓咗之後先可以打機嘅。

又好似本來今晚約咗我哋一齊出去食飯。

喺聚會開始前兩小時我收到佢嘅短訊。

「嚟唔到。要陪老婆。very very sorry」

我冇唔高興。

因為我一直覺得錫老婆同陪老婆係應該做嘅事。

做兄弟嘅，心照，理解。


朋友Ｂ有日問我哋一個問題。

「你哋覺得我開完ＯＴ夜晚十二點先返屋企，我老婆第一件會做嘅事係咩？」

見佢嘅面色，我哋都知唔慌係好嘢。

估１：「質問你去邊！」

估２：「見你一入屋乜都唔講起身入房嘭你門！」

估３：「唔會係俾碗湯你飲啩？」

全部擰頭，開估。

「佢會唔出聲，行埋嚟。跟住由頭聞到落腳。如果無咩可疑嘅香味，之後就會返房瞓。」

我聽完真係無言。


朋友Ｃ話有個朋友Ｄ旅行結婚請埋一大班親朋戚友去。

就響結婚前一晚，朋友Ｄ對住朋友Ｃ抱頭痛哭然後講。

「我唔想結婚呀～」

朋友Ｃ只能輕嘆一句。

「走唔到喎．．．」


到目前為止暫時未有一個男性朋友結婚之後會興高采烈咁同我講佢係快樂嘅。

可能係背負嘅家庭責任同生活上嘅憂慮已經蓋過晒一切嘅歡樂。


我唔想我嘅將來都係咁。

我亦相信我嘅將來唔會係咁。

假如有一日我決定結婚嘅話．．．

幻想成真

一億彩池六合彩塵埃落定。

三注中各派四千幾萬。


開彩後好多朋友都響 facebook 講「發完夢了」之類嘅說話。

我真係想問一問嗰啲朋友。

你哋真係幻想過會係你中嗎？


雖然我都有買。

不過我從來未諗過中頭獎嗰個會係我。

中二獎都仲有啲可能嘅。


忽然間響度諗。

如果爭我老豆錢嗰啲人中咗六合彩頭獎，唔知佢哋會唔會還錢呢？


中六合彩同寄望人還錢一樣。

唔係一個「夢想」，係「幻想」．．．

失蹤

她不見了．．．


已經連續兩星期見不到她。

不知道是放假還是辭職了。

也沒有問她的同事她去了那裡。

總之，就這樣消失了。


即使現在刻意去想，在腦中出現的她外貌已有點模糊。

在街上碰上也許還會認得吧。


這些間中出現的漣漪。

就當是為枯燥的生活帶來一點點綴吧。

《天下無賊》

重溫《天下無賊》

認識 馮小剛 導演，係因為呢套電影。

認識 李冰冰 呢個演員，亦都係因為呢套電影。

當然我唔係講我真係識到佢哋啦。


由呢套戲開始，我開始留意 馮小剛 導演嘅電影。

拍得出《集結號》，又可以拍得出完全不同風格嘅《非誠勿擾》。

佩服。

更驚嘆嘅係佢竟然有份拍《功夫》開場嗰一幕。

雖然我都係事後先知嗰個其貌不揚嘅黑幫大哥就係 馮小剛。


由呢套戲開始，我開始留意 李冰冰 呢個演員。

不論演技，只論樣貌。

吸引。


漏咗講 葛優，其實都係第一次睇佢做戲。

之後都有繼續留意佢嘅演出。


戲入面 劉德華 個假髮造型真係．．．


其實寫呢篇無重點嘅嘢，最主要都係想講。

「我真係幾鍾意 李冰冰」

假如我有一億

亞娘問亞爹：如果下期六合彩俾你中咗一億，你會唔會即刻退休？

亞爹答亞娘：我會再勤力啲做嘢添呀！

我心諗：傻的嗎？


雖然我明我亞爹個理論同知點解佢會咁諗，但恕我真係不能苟同。

於是我好認真咁花咗少少時間去諗。

如果我真係一注獨得一億，我會做啲乜。


1/. 做善事。一定會。五百萬吧。我亞娘好鍾意「無國界醫生」。

2/. 投資。我唔識股票同炒嘢。買外幣做定期每個月收息都應該夠我慢慢搣。

3/. 搬。不過唔會買樓。租樓住住到悶就搬。不停搬。

4/. 買車。不過唔會自己揸。請司機，仲要係個女司機。咦？會唔會危險咗啲？

5/. 繼續工作。打份風流工或者做個風流老闆過下日晨。或者去做我一直好想做嘅看更或揸電車。

6/. 旅行。英國 - 曼聯主場奧脫福。

7/. 俾少少父母。少少得喇。佢哋大把錢。

8/. 整容。整到變靚仔。

9/. 買衫。襯番個靚樣。

10/. 大魚大肉。之後纖體。


其實以上嘅嘢，唔駛中一億都做到。

而我亦無咩特別嘢想做。

維持番現有生活已經好好。

不過，當然中就最好啦！


繼續發夢．．．

有發生過

睇楊千嬅演唱會嘅碟，聽返呢首歌。

又係一首曾經好鍾意嘅歌。

鍾意一首歌，可以單單係因為一兩句歌詞。


曖昧　純屬我虛構吧
難道心動還會假


http://www.youtube.com/watch?v=xTtMVOkjAcY


《有發生過》

歌手：楊千嬅
作曲：于逸堯
填詞：黃偉文
編曲：于逸堯

沿著你背影　遂場夢搜畫
小心你的神情被攝下
只想驗證像你的戀愛家
其時脈搏急促過吧
就算剎那芳華　過眼煙霞
重重迷霧視野蓋著雪花

曖昧　純屬我虛構吧
難道心動還會假

曾經　發生過感情
發生過不能推翻的許多事情
呼天不應　還是有一秒溫馨
為我去指証　發生過感情
發生過不能假裝的一些反應
無法經營　難道你敢說只因已亂性

曾經　發生過感情
發生過不能推翻的許多事情
叫天不應　留著記憶裡風景
為我去指証　發生過感情
發生過不能假裝的一些反應
無法經營　原來你在不確定時候　已盡慶

沿著你背影　遂場夢搜畫
盡情讓空想　進化

釋懷

算是個好消息吧．．．


收到前度的短訊。

說新男友對她很好，生活愉快。

還想約我吃頓飯。


為何仍是這樣死心不息？


朋友、兄弟都說不要信。

可能是一個騙局。

令我疏於防範然後忽然出現殺我一個措手不及。


我倒寧願相信她說的是事實。


早說過，這是一場鬥耐性的比賽。

早說過，這是一個新舊交替的遊戲。

http://hide-myself.blogspot.com/2011/04/blog-post_15.html


事情終於可以劃上句號。

但願如此．．．

居安思危

我才疏學淺。

第一次認識「居安思危」呢個成語，應該係因為 董伯伯。

但其實呢種思想行為。

我一直都識。


自問唔係一個好運嘅人，有時甚至係黑仔。

即使間中好運一下，之後都總會有衰運跟尾。

而且之前越好，之後就越衰。

我認為，係宿命。

漸漸就形成咗一種心理。

「唔求好運順境，只求風平浪靜」


近呢個幾月，好似每件事都好順利咁。

呢種運氣好少維持咁耐。

即使間中出現一啲唔順嘅小插曲，都可以俾我搞得返掂。

所以，我好驚．．．


朋友話「會唔會真係轉運呀？」

我唔敢答亦唔敢咁諗。


但慢慢我開始發覺我因為呢排嘅順風順水。

而放膽去做一啲我平時唔敢做嘅嘢。


情況似乎越來越可怕．．．

誰對誰錯

甚少睇娛樂新聞。

今日行過書報攤，見到某周刊大大隻字寫住「ｘｘｘ勾人老公」。

「ｘｘｘ」係一個女藝人名字。


好多人一見到個封面，可能都係會諗個女人點唔好點唔啱。

但我第一刻諗到嘅係，點解唔係個男人衰？

點解唔講個男人「ｘｘｘ出去偷食」？

或者相比之下個女藝人比較有新聞價值吧。


我始終覺得「牛唔飲水點撳得牛頭低」呢個理論係成立嘅。

無論係主動又好，被動又好。

響一段婚外情嘅關係入面，結咗婚又出去「偷食」嗰個點都係唔啱。

當然你可以話個第三者介入係唔啱。

但點都唔夠把持不住接受引誘違背婚姻承諾嗰個衰啩？

安娜瑪德蓮娜

《安娜瑪德蓮娜》

一套可能比較冷門嘅戲。

我估。


好鍾意呢套戲。

或者應該講，係半套。


前半部係嗰啲我好鍾意睇嘅愛情小品。

至於後半部，太過抽象同好似有啲無厘頭。


我唔識寫影評。

亦唔識點樣好簡短咁交代套戲嘅內容俾大家聽。

所以轉載另一個人寫嘅嘢俾大家睇。

我都係無意中 search 到而已。

http://whocareaboutme.blogspot.com/2010/04/blog-post_7246.html

(我未有徵求別人嘅同意而轉載，如被發現，唯有在此感謝！)

陳奕迅

又是因為隨機播放，聽到了一張舊唱片。

陳奕迅的《我的快樂時代》。


雖然近年也有不少頗喜歡的作品。

但最喜歡的陳奕迅大碟，仍然是這一張。

亦是我第一張買的陳奕迅ＣＤ。



曲目

我的快樂時代
我甚麼都沒有
天下無雙
黃金時代
新曲＋精選
愈想愈無謂
相信相依
兩種講法
請相信我
反高潮
多一點 (Acoustic Version)

心動

隨機播放時聽到由 林曉培 唱的《心動》。

想起了這套叫《心動》的電影。


當年的我很喜歡 梁詠琪。

亦很喜歡這套電影。


想重溫，於是上網找。

竟有幸找到有人正出售，還是全新的ＤＶＤ。

買了回來。


今天放假，細心地重看了一次。

仍然很感動。

相信二、三十年後年紀大一點時再拿出來看一次。

感受還會更深。

因為這套電影說的，正正就是我們心裡那些「愛情的回憶」。

周杰倫

因為睇《MR.J 頻道》，才真正認識周杰倫。

以前只係偶然聽下佢嘅歌。

知佢彈琴好厲害。

好鍾意佢套《不能說的秘密》。


睇《MR.J 頻道》

先知道原來佢嘅音樂天份係幾咁高。

先知道原來佢嘅 MV 係幾咁落本。

先知道原來佢係識跳舞。

先知道原來佢無時無刻都係響度「耍帥」。


我依家先明白點解啲女仔咁鍾意 周杰倫。


有時都會幻想一下，不如去學琴之後扮下 周杰倫 咁自彈自唱。

戀愛初哥

遇上一個漂亮女生，頗有好感。

無錯，純粹因為樣貌。

我認我膚淺。


響呢一刻，我完全唔知我應該點做。

情況就好似，我係一個只識用刀叉嘅外國人但你偏偏淨係俾對筷子我一樣。

無從入手、不知所措。


「女主角」係一個地方嘅服務員。

我一星期會見佢一次。


我唔係一個會主動同人寒暄嘅人。

日日見嘅同事我都冇乜兩句。

何況係嗰啲我一星期只會見一次嘅人。


過去半年，響被動嘅情況之下都叫同嗰度每一位女服務員傾過兩句。

唯獨係佢，從來冇參與過任何對話。

最多，都係同我打個招呼就完結整個交流。


機緣巧合之下，今日我有幸同佢傾咗幾句閒偈。

我都唔知當時係喺邊度嚟嘅勇氣令我去主動同佢打開話題。

雖則都係廢話一堆，但總算係踏出咗第一步。

然後我發現，原來我完全唔知道應該點去行下一步。


之前嘅每一任女友，唔係同學就係同事。

每段感情都係建基於一段基礎生活認識關係之上。

對於依家要由陌生人轉化為朋友甚至更進一步嘅情況。

我完全係一個唔懂得點去處理同面對嘅一個白痴。


換轉係以前，我劈頭第一句問對方嘅可能已經係「你有冇男朋友？」

因為我認為如果係有嘅就無謂浪費大家時間。

而我亦自問無本事無信心可以由另一個人手上贏得美人歸。

但今次，我再冇咁低能去做呢樣低能嘢。


朋友們都鼓勵我去試下主動認識人。

亦都有話：「如果你依家唔爭取，萬一佢忽然間唔做嘅話咁你點算？」

我答得輕鬆：「咁咪算囉。」


諗來諗去，其實都係冇結果。

或者，我唯一可以做嘅。

就係繼續聽天由命．．．

江湖告急

最近好鍾意睇返啲舊戲。

有幸地俾我響 HMV 搵到呢套。

於是趁假期拎出嚟重溫下，笑下。

因為印象中我以前睇呢套戲時係會開懷大笑嘅。

結果，過了快樂嘅個半鐘。

耿耿於懷

每次途經將軍澳某些地點，腦中都會浮現這首歌。

我，有時仍很怕。
路過你那從前的家．．．


麥浚龍《耿耿於懷》

作曲 / 編曲 : 伍樂城
作詞 : 黃偉文
監製 : 伍樂城

你　最近還好嗎　尚愛看少女漫畫嗎
最近　近乎沒露面　你有新對象嗎

* 真想帶你見見　我剛識到的她
我想聽你意見　這算是病吧
為何無論我　願意怎樣試　怎樣也
不可一樣愛慕她
(沒令自己戀上她)

難道沒練習太耐　感覺都追不回來
試圖再　努力愛　也顯得不自在
不懂得如何談戀愛
還是我太愛你　對過去太放不開

難道是寂寞太耐　生銹的鎖不能開
鑰匙也　折斷了　留在舊患所在
懷內　放滿對你的愛　難怪跟誰也　再沒法戀愛

我　有時仍很怕　路過你那從前的家
往事若然未落幕　再揭起有害嗎

（repeat * #）

難道沒練習太耐　感覺都追不回來
試圖再　努力愛　也顯得不自在
耿耿於懷從前的愛
從沒有　振作過　痛了再痛也應該

難道是寂寞太耐　生銹的鎖不能開
往事卻　似斷箭　還剩下在體內
若懷內　放滿對你的愛
害怕一直也　再沒法戀愛

最佳男配角

泰迪羅賓 憑《打擂台》奪得金像獎最佳男配角。

係咪實至名歸就真係見仁見智。

不過見到係佢攞我就好高興喇。


好多時候睇劇集、睇小說同睇漫畫，我都會鍾意配角多過主角。

例如《HEROES》入面我鍾意 Sylar 多過 Peter.

《足球小將》入面我鍾意 小志強 多過 戴志偉。

《龍珠》入面我鍾意 比達 多過 悟空。

《星矢》入面最唔鍾意嘅就係 星矢。

等等。


一般主角嘅遭遇，實在太脫離現實了。

雖然戲劇、小說或漫畫本身就唔現實。

但比較之下，往往係配角先能夠帶到一啲共鳴俾我。

男人四十

今次唔係講套戲。

（舊文：http://hide-myself.blogspot.com/2009/02/blog-post_26.html）


話說又有比我年輕嘅親戚結婚，循例都要問下幾時同恭喜一下。

接住落嚟都總係會回返我一句：「幾時到你？」

我：「四十歲先啦！」

又問：「點解係四十歲？」

送上一個標準答案：「三十而立 四十而不惑。」


咁樣答，起碼嚟緊八、九年都唔駛再俾同一個人追問幾時結婚。

再者，我都覺得我真係要到四十歲時先不惑而適合組織家庭。


唉．．．

到去飲嗰晚又要忙於「答問題」同「耍太極」了．．．

心靈相通

響感情上投其所好，並唔代表會開花結果。

每次一聽呢首歌，都會感觸良多。

http://www.youtube.com/watch?v=X_8zR5chJ70

許志安《心靈相通》

為學習迎合你　曾練上了數十萬次　
背完你愛那份詞　唸得出歌中的拍子
為著在旁是你　沉住氣去努力嘗試　
若然要　說任何事　也以你語氣告知

當心靈相通　誰都被誰感動　
我就如你　為何你不癢也沒痛　
不可能不蠢　無條件贈送　
無奈你　還未看懂什麼叫痛　

為預備陪伴你　隨著這你去看任何戲　
熟習你最愛藝人　認得他家中的唱機
為預備離別你　去學你說愛像遊戲　
亦忘記　這段情份　似過了半個世紀

當心靈相通　誰都被誰感動　
我就如你　為何你不癢也沒痛　
不可能不蠢　無條件贈送　
無奈你　還未看懂什麼叫痛
（容納我　留在你眼中是不最痛）

悠哉悠哉

今朝見到一個小妹妹踩單車返學。

我住新界，所以個環境容許佢咁樣做。


印象中響澳洲居住嘅時候，都無試過以單車代步。

返到香港就更加唔駛諗，無可能。


我唔清楚香港有冇立法管制。

響澳洲馬路上踩單車係必定要帶頭盔的。

亦都係因為呢個原因所以我無響澳洲踩過單車。

會整亂個頭嘛！


但今朝見到個小妹妹咁悠閒踩單車返學。

搞到我都心思思想買返部單車踩下。

不過，我住斜路頂．．．

家傳之寶

如果你依家死，有冇啲咩遺物係值得留低俾你嘅後人嘅呢？

我今日好認真諗過。


我有一條帶咗十年嘅銀手鍊，當年價值＄２００。

我又有一個用咗十年嘅背囊，當年又係價值＄２００。

原本有一條由１８歲開始帶嘅金頸鍊連一個十字架吊咀，係好值得留落嚟嘅。
不過響舊年俾人整唔見咗。

有一條我出世時用嚟包住我兼且一直保留到依家嘅爛毛巾。

再數落去，就係得返啲ＣＤ，ＤＶＤ，ＢＬＵＲＡＹ，ＰＳ３連ＧＡＭＥ同玩具一大堆。

仲有以前去旅行儲埋儲埋嘅紀念品同錢幣之類。

都冇咩值得留俾後人。


再講，其實我都冇後人，留乜鬼丫．．．

下年請早

拜山。


每年清明都唔會響正日拜山，今年都唔例外。

因為怕人多車多。

最終邊日去拜山都係由長輩們決定。


記得我舊年提議過今年要預早拜而唔好蹆遲拜。

因為我覺得年年都係公公婆婆啲左鄰右里開晒飯收晒錢 (燒落去嗰啲) 之後先到佢哋。

感覺好似好慘咁。


當然，我今年係忘記咗。

不過我已經將「約拜山」呢件事記錄咗響 iPhone 2012年3月1日嘅行事曆入面。


公公婆婆，你哋個乖孫下年會記得早啲嚟架喇。


希望下年3月前冇換新電話．．．

悲歌之王

鍾意聽歌。

尤其喜歡聽頹歌。


近呢十年，我聽歌嘅時間可能比我瞓覺嘅時間還要多。


鍾意利用旋律同歌詞將自己嘅心情拉至谷底。

但有時往往又因為歌詞而得到一啲啟發或者反思。


楊千嬅有一首歌叫做《悲歌之王》

但呢首歌並唔能夠令我有共鳴。


過去一年長期響我 MP3 機出現嘅歌有３首。

陳奕迅《於心有愧》

陳小春《鬥苦》

麥浚龍《耿耿於懷》

靜．淨

今日到醫院探契仔同契仔亞媽。


每次去私家醫院探人，好多時都好鍾意嗰個環境。

每間房都一式一樣。

清清靜靜、整整齊齊、乾乾淨淨。

而且仲帶有消毒藥水嘅氣味。


無論咩原因。

每次入到醫院，我嘅心情都總係會平靜落嚟．．．

百無禁忌

每日行返屋企嘅途中都會經過兩間棺材舖。

可能係因為屋企人影響，以前細個時都好避忌呢啲嘢。

例如會專登行對面馬路避一避。

但大大下就無咗呢樣嘢。

有時甚至會刻意望一望入去睇下啲棺材款式。

反正將來都有機會要瞓。


好多時經過間棺材舖都會見到響嗰度做嘢嘅人會有講有笑。

間中見到個小朋友又會留響舖頭玩。

對於響嗰度長大嘅佢哋嚟講呢啲死人嘢根本就無咩特別。


忽然間響度諗。

其實我間中都見到嗰個小朋友究竟係唔係．．．

痛

人生，係由痛苦開始。

由媽媽的陣痛及分娩痛楚中開始．．．


出生、成長、年老、臨終。

還可能要經歷大大小小各種不同心理或生理上的痛苦。


快樂會使人飄飄然活得不實在。

唯獨痛苦才可以使人有活著的感覺。



今日我榮升為契老豆。

祝願契仔唔似契老豆咁。

希望佢嘅人生可以快快樂樂。

高不可攀

這個世界很現實。

即使．．．

《高妹》

我沒有六尺高　我卻會待你好
我會接受你一切的改造
你似美麗城堡的一個待嫁的女巫
有著各樣法術　一再施法使我迷倒
吃一口送我的蛋糕　以後就不知道
從此　只懂去抬頭望你
似對著神聖的海報　做你的俘虜


但並不代表以下情況就會發生．．．


《高妹正傳》

你沒有六尺高　你答應待我好
努力也能彌補那點高度
對你印象還好　只不過自信差兩毫
要是你樂意做　會給那幾寸難到
我的心裡你一樣高　你別為此苦惱
鞋踭　只不過磨平幾吋　會試著習慣這差距
就你的擁抱


每次見到啲又高又靚嘅女仔，我都會諗起呢兩首歌。

呢個世界係無青蛙王子存在嘅．．．

合久必婚

有時有啲歌未必係好好聽。

但鍾意在啲歌詞應棍．．．


《合久必婚》

歌手：李克勤
作曲：伍樂城
填詞：林夕
編曲：伍樂城

我大概未算學懂保護別人
才無名無份以致我們拖拉至今
令你未放心全程做我一世情人
彷彿還未夠相襯

＊大家忙　多麼漂亮理由
　愛不夠　只不過是借口
　憑我愛你這麼久
　亦沒信心走出教堂　沒理由

　為何未夠好　請聽我預告
　就算跟你未遊盡花都
　可給你的都會做到
　並未求甚麼　唯一志願想你安好＊

＃誰能及我好　我也想知道
　(為何未結婚　我也想知道)
　就算這相貌從未討好
　總可當跟椅墊共老
　任地厚天高　回家也都想得到擁抱
　除非這感情你不希罕太易得到＃

REPEAT＊＃

明日若然你要我抱一抱
明日若無法遇見更好
我答應最早來到

《HOUSE》

喜歡看《HOUSE》

它將人性的陰暗面赤裸裸地呈現在螢光幕上。


有時，像在看自己。

Pathetic & Miserable ...


劇中的 Wilson 曾對 House 說過以下一番話。

"You have no idea why you sent her off. You sent her away because you've got to be miserable. You don't like yourself. But you do admire yourself. It's all you've got,so you cling to it. You're so afraid if you change, you'll lose what makes you special. Being miserable doesn't make you better than everybody else. It just makes you miserable."


差不多又係時間重溫一次《HOUSE》

將自己關上門，加上鎖．．．

瞞．騙

識得一個有吸煙習慣嘅朋友。

由中學時期已經開始，都成十幾年。

佢一直都瞞住父母。

認為兩老唔知。

一家人住埋一齊，其實邊有可能瞞得到。

佢唔講時，父母又唔篤爆啫。


我覺得人與人之間「隱瞞」沒有問題。

「欺騙」才不能接受。

底價

又有爭產新聞。

今次係「嚴重腦退化症富豪夫婦離婚官司」。

對上一個星期就有「船王家族」。

再早少少又有最佳男主角「賭王」嘅演出。

「小甜甜遺產案」嗰個「風水佬」我唔計，但「七輝爭產案」就可以計埋落去。

再諗遠啲又有夠晒經典嘅「祥哥」一家爭身家。

認真要數真係有排都數唔完。


每次睇到呢啲新聞嘅時候我都會諗。

究竟一個人嘅底線係 set 喺邊一個價位？

親情又可以值幾錢？

一億？十億？定百億？

定係其實根本同個銀碼多少無關？

笑說想定想說笑

古巨基 有首歌叫《笑說想》。

一首帶著歡樂嘅情歌。


我唔太喜歡，因為我對形容甜蜜美滿嘅情歌冇咩興趣。

我偏好頹歌。

所以我鍾意 古巨基 嘅另一首歌。

叫《想說笑》。

歌名三隻字剛好倒轉，歌詞意思亦相反。


唔知點解，總係選擇心情憂愁時先感覺到自己嘅存在．．．


《想說笑》

作曲：古巨基
作詞：周禮茂
編曲：張兆鴻

夜雨飄　別有浪漫格調
無奈這晚天色再不緊要
怕看怎麼今宵的雨那麼靜
就似你　笑亦不見了
未揭曉　頭緒已有不少
沉默裡　你不講也清楚了
詐作半點不知　突然我竟想說笑
笑了想了卻未說　怕縮短了今宵

仍未願認識孤獨破曉
晨曦中凝望你仍重要
而你卻每刻跟我遠些了
祈求望見　你在長路伴遙遙晨光正耀
也許不會再遇上　也許可以再但會否
想說笑

未破曉　但已逐漸變調
陪著有你真的太感激了
暗裡　我心祝福　突然制止不到笑
笑了想了卻未說
昨天給你太少

望著背影　獨個懷念過去'笑說想'的可笑
離別你定承受得了
還在這樣時候　想說笑

禁地

海洋公園，一個我去不得嘅地方。


當我大約三歲左右，有一日成家人準備出發去海洋公園時。

我俾屋企張木製BB床拍落嚟拍到豬頭咁口腫面腫唔駛去。

屋企人百思不得奇解點解每日放響相同位置又穩如泰山嘅BB床會忽然企唔穩。


大約八歲左右有個國內親戚嚟香港時一齊去過海洋公園。

印象中好似冇咩意外發生。


到我十一歲左右，去完海洋公園之後坐的士返屋企臨落車前。

一架綿羊仔收掣不及欄腰撞埋嚟，發生輕微交通意外。


自此，老豆叫我唔好再去，因為「唔老嚟」。

如是者，我已經二十年冇踏足過海洋公園。


海洋公園近年越來越多嘢玩，又熊貓、又夢幻水都、又海洋列車等等。

我一直都好想去。


曾經諗過響三十歲生日當日去玩一次博一博，大不了冇命。

不過最後都無去，當然唔係因為怕死。


某程度上要再去海洋公園係有少少心理壓力存在。

但如果有一日我真係會再去，我一定會揀生日當日。

一來免費。

二來我會諗，一個唔好彩生忌同死忌響埋同一日都幾唔錯丫．．．

讀萬卷書不如行萬里路

沒有要環遊世界這麼大的夢想。

只想有機會的話可以盡量到不同的國家、城市看看。


自小已跟家人去過很多地方。

中國大陸、台灣、澳門、日本、南韓、俄羅斯、菲律賓、泰國、馬來西亞、美國、南非、澳洲　(居住了8年)。

相信老爸是想我可以增廣見聞吧。

但那時年紀還小，根本甚麼也看不進眼裡。

雖則現在也不見得算懂得欣賞事物．．．


回流香港定居以後，總是想去旅行。

覺得短暫離開一下這個地方也是一件美事。

結果兩年內去過一次泰國，和三次澳門。


常常在想。

是否應該趁勉強還算年青身心健康的時候任性地丟下一切到世界各地走走？

但出走完回來後已年紀不小，到時找不到工作維持生計怎麼辦？

若然現在努力賺錢留待將來才去，到時候老了力有不逮又豈不是浪費？


將來的事確實想不了太多。

近期的倒可以容易決定。


六月初出走到台北一星期！

蘇永康

因為一首《不想獨自快樂》，令我搵返好多首 蘇永康 嘅歌嚟聽。


《男人不該讓女人流淚》

　男人不該讓女人流淚
　至少我盡力而為

《從來未發生》

　浮浮沉沉裡太多路過人　卻與你走近
　這是緣份　曾是我心愛情人
　糊糊塗塗裡也許合後必分
　令我跌進黑暗　如臨末日般被困
　計算內這樣事情原是沒可能
　可惜最終　仍是發生

《假使有日能忘記》

　為什麼不可以 忘掉記憶中許多
　埋藏內心中傷感事宜

　為什麼不可以 重新將心清洗一次
　如從頭活過一切再開始

《情來自有方》

　長帆悠悠靠岸　仍未靠向我只好在看
　長帆榜長堤上　笑問隻身的我
　是否心底嚮往

《燈火欄柵處》

　沒有試過繽紛　相識也是緣份
　遇上碰上的人　無奈瞭解不太深
　在我身邊經過　多不理會我如何
　我今天得到似太多　失的偏更多


每一首，似乎都有一啲回憶響裡面。

又每一首，似乎亦都啱依家呢一刻嘅我聽。


又諗返起，我以前好鍾意睇《壹號皇庭》．．．

不想獨自快樂

若然於星期日沒事做，不想看戲亦不想打遊戲機時，我就會邊砌模型邊聽歌。

隨機播放一些歌唱，每每有意外發現。

今天，聽到了這一首。

當年 (1998) 一推出已經很喜歡。

十多年後的今天再聽，仍然覺得歌詞說的跟我很貼切。

但聽落，有點悲傷。


《不想獨自快樂》

歌手：蘇永康
作曲：黃尚偉
填詞：梁芷珊
編曲：黃尚偉

從不懂得藉故親近　臉上或許太深沉
我一個人沉溺孤單的氣氛
從不懂得應對追問　自問沒打開我心
活在人煙中　獨我是我知音

＊陽光　黃昏　使我興奮
　從不關心　誰人明白我心＊

＃我只孤單一個過活　望向天邊多遼闊
　我放任自負　懶理會某君不喜歡
　但我不想一個快樂　是我過去不自覺
　盼望能伴著你　還分享我感覺＃

誰不懂得世故審慎　夜靜後不再傷神
我一個人　難得輕鬆的氣氛
繁囂的都市太空泛　活在迷失空氣間
沒共誰分擔　獨個習慣孤單

REPEAT＊＃＃

長命功夫長命做

《無賴》

怕結婚　只會守　三分鐘諾言
曾話過　要儲錢　但講了就算
夢與想丟低很遠　但對返工厭倦
自小不會打算


呢首歌，係我嘅寫照。


三十出頭嘅我都可以叫做事業「冇」成。

打份工，唔上唔落。

慶幸唔駛憂柴憂米，亦唔需要攤大手板問屋企攞錢。

冇車冇樓一身輕。


早排曾經諗過，用8年時間去建立自己嘅「事業」。

但朋友一聽見就話：「仲要等多8年？」

我心諗，到時先40歲。

唔好命嘅話，都仲要做多25年先有得退休。


我今日好認真咁重新諗過自己嘅前途問題。

應該繼續留響呢行發展兼實行一個8年計劃？

定係襯仲可以掹車邊叫做後生而去試下其他嘢？


其實，有心係咪真係唔怕遲？

Ladies and Gentlemen

男女之間應該有基本嘅尊重。

不論係思想上、行為上或言語上。

而男士們對女士更應該要多一份風度。


Monthly meeting 嘅個半小時裡面，十多名男同事(包括老細在內)響言談間不時加入有味笑話。

全場唯一嘅女同事除咗木口木面唔俾反應之外，似乎都無咩可以做。

我除咗唔參與之外，亦都係無咩可以做。

其實我好討厭身處呢啲情況，極想逃離現場。


有時見到一班白領響街追車。

男嘅遙遙領先，女嘅遠遠落後。

追得到又或者追唔到之後個女嘅多數都仲要俾人話跑得慢。

我心諗，你哋幾個男人可唔可以體諒下個女仔係著住高踭鞋嘅呢？

其實你哋班男人根本就唔應該響有女士陪同時提議追車。


上車、進入大廈或餐廳時幫女士開門，用餐時幫女士拉櫈，落雨時負責擔遮。

在我而言都係男士們應有嘅風度。

並非其他人口中所謂嘅「奴隸行為」。


相對地響某啲時候我都希望女士們可以尊重一下男士。

例如唔好響有男士在場時仔細地談論月事或者繪影繪聲地描述生仔過程。

又例如唔好用爐火純青嘅粗口去批評其他不在場嘅男人等等。


不過話時話，依家啲女仔講粗口嘅熟練程度確實係令人嘆為觀止．．．

上一次流淚

對上一次哭，大約是在上年這個時候。

借新感情裡的傷感去釋放因為上一段感情完結而已經抑壓良久的眼淚。

失控地大哭一場。

當然，當時的她和已經過去的她也會不知道實情。


由升上中學開始，已經不會怎麼哭了。

可能是太早已學懂如何收藏起自己的感情及感覺。


以往看到感人或煽情的愛情電影，有些時候也會熱淚盈眶。

但這種情況在近年也越來越少了。

不是電影不夠感染力，只是自己越來越不易動容。


很喜歡吃壽司時加大量的芥末。

至少讓我知道我的淚腺仍能正常運作．．．


《上一次流淚》

歌手：鄭秀文
作曲：陳輝陽
填詞：林夕
編曲：劉志遠

如發泄是生理需要　為何眼淚會缺少

替代

早知道終有一日你不會再找我。

希望事情真的可以劃上句號。


其實說到底也只不過是一場鬥耐性的比賽。

你有你不捨不棄地找，我有我不厭其煩的避。

對舊情人決絕這回事上我是不會輸的。


我不知是甚麼事最終令你放棄。

也許是已經找到另一個依靠吧。


可能是新比舊好，亦有可能是新不如舊。

但新的，總能夠代替舊的。

不論是人，還是物。


這個世界，從來就沒有「沒有了誰就不能活」這回事．．．

眾裡尋她

對於我這個經常鬱鬱寡歡多愁善感不帶半點笑容的人來說。

我需要的，也許不是甚麼美若天仙高不可攀的女神。

而是一個簡簡單單開朗樂觀笑容滿面的的女孩。

不貪新卻怕舊

很怕會遇上舊情人。

慶幸還未有發生。


兩個人，也曾經在對方的生活裡互相出現過。

假如個人生活環境及習慣不變，重遊舊地是免不了的事情。

每次經過，往事都不由自主地在腦內擁現。

然後，內疚．．．


一個公園、一間餐廳、一條小路、一段樓梯，都充滿回憶。

然後，嘆氣．．．


不是低頭急步走過。

就是左顧右盼希望可以先看見對方然後逃離。


有時，也分不清是想遇上，還是不想。


假如真的偶然遇上四目交投，那該怎麼辦？

莫非真的「點下頭　問候一下　然後已經唔知講乜嘢好」？

還是應該送上一句藏在心裡已久的「對不起」？


陳奕迅《十面埋伏》

總差一點點　先可以再會面
彷彿　應該　一早　見過
但直行直過　只差一個眼波　將彼此錯過


陳奕迅《不如不見》

似等了一百年　忽爾明白
即使再見面　成熟地表演　不如不見

談情說愛（二）

緣份

係要「等」？

定係要「搵」？

談情說愛（一）

人們常問：為甚麼他/她不是我的？

也許應該先撫心自問，為甚麼你不是他/她的？

你憑甚麼得到他/她？

你又憑甚麼要人家看上你？


即使你的條件的確很出眾。

但假如他/她身邊已有另一半，你會去搶他/她走嗎？

如他/她就這樣跟了你，當下一個「你」出現的時候，他/她也許也會走吧。

假如他/她身邊沒有另一半，也不代表他/她一定要選擇你。


兩個人走在一起，是需要互相吸引。

暗戀、單戀，是沒有結果的。

不管你是在怨人，還是在怨自己．．．

悶戰

自問不喜歡挑戰任何事。

但我卻有一份充滿挑戰性嘅工作。


無事發生嘅時候，我只需要坐埋一邊。

亦無人會理會我是否存在。

到「出事」時，就係我工作嘅時候。

有點像，拆彈專家。

搞唔掂時亦一樣隨時「死路一條」。

但當我解決到個「炸彈」，又會有種難以形容嘅興奮同滿足感。


記得幾年前老師同我做過一個心理測驗 - 揀一件物件去形容自己之類。

我揀咗做一件「磨刀石」。

一件外表不揚亦毫不起眼放響廚房都未必有人會理但當你需要佢時又可以將刀變成最鋒利嘅工具。


其實我份工最困難嘅地方唔係要「拆彈」。

而係隨時坐足一日無嘢做嘅時候如何「解悶」．．．

自言自語

「我的世界」很多時只有「我」的存在。

「自我中心」是對「我」最貼切的形容詞。

「自我」的建立令「我」身處萬劫不復之地。



《自言自語》

作詞：范曉萱
作曲：范曉萱
編曲：錢幽蘭

天是灰色的　雨是透明的
心是灰色的　我是透明的
愛是盲目的　戀是瘋狂的
癡是可悲的　我是絕對的

你是自由的　我是附屬的
她是永遠的　我是錯誤的
夢是美好的　你是殘酷的
我是灰色的　我是透明的

沒有鳥語

因工作關係，間中都會經過殯儀館附近。

每次經過，都會被陣陣嘅菊花香味所吸引。

而每次我都會稍稍放慢腳步，深深咁感受一下嗰一種花香。


由於菊花嘅花語中含有懷念、離別等意思。

所以很多時候都會用於喪禮、葬禮上。

切忌送禮。


咁香嘅花要等到死咗之後先有得聞，確實有點可惜．．．

清明節 - 亂噏廿四

我不懂得甚麼哲理。

但我自創了很多很有道理的歪理。

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咩人係無敵？

"Nothing to lose" 嘅人。

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我不是甚麼「浪子」。

頂多也只不過是一個「流浪漢」...

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不要以為自己很重要。

像遠古的天文學家一樣以為地球是宇宙中心。

你以為其他人係圍繞住你「公轉」，其實你只不過係響度「自轉」。

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如果你真正「擁有」，你便不會「失去」。

「死去」另計。

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「緣份」要嚟嘅時候擋也擋不住。

「衰運」更甚．．．

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「世界末日」不可怕。

「世界末日」無你份死才可怕．．．

於心有愧

如果我聽歌可眼紅


呢首歌嘅第一句歌詞，已經講出咗我對呢首歌嘅感覺。

每次只要 intro 一播起，我個心就會向下沉。


我無對舊情人做過甚麼天地不容嘅事。

但我確實覺得我對每一個舊情人都欠咗一句「對唔住」。


以前想喺喪禮上播《活著多好》

但依家反而最想播呢首．．．

http://www.youtube.com/watch?v=FTA_tCy6tS8

《於心有愧》

主唱：陳奕迅
作曲：鍾達茵
填詞：林夕

如果我聽歌可眼紅　何以待你好偏不懂
自細做過多少美夢　慈悲的偉論
連乞丐喊窮心也痛
竟怕放懷擁抱你　讓你露歡容
追悔無用　轉眼發現　你失蹤

曾聽說過　你某夜結婚　未曾露笑容
實在不知道我是元兇

大概當初我未懂得顧忌
年少率性害慘你
令人受傷滋味　難保更可悲
這心地　再善良終生怎去　向你說對不起

良心有愧　原來隨便錯手
可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種刺猬　連誰曾待我好
都可帶來傷勢
被我害過來接受我跪
是我在製造眼淚居然想救世

就算積儲獻盡饑荒赤地
而太多債沒處理
累人累己滋味　餘生也記起
數一數　我實情不只得你要說句對不起

良心有愧　原來隨便錯手
可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種刺猬　連誰曾待我好
都可帶來傷勢
被我害過來接受我跪
是我製造眼淚居然想救世

良心有愧　原來隨便錯手
可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種刺猬　連誰曾待我好
都可帶來傷勢
內疚內疚內疚沒作為
直到某年某日我能安息於葬禮

仍想你一家可到齊

最後一天

如果有人或神或魔響午夜十二點同你講你得番最後24小時命。

你會響臨死前做啲咩？


我會同平時一樣瞓六個鐘。(6hrs)

我會沖個靚涼洗個靚頭換套最鍾意嘅衫。(1hr)

我會出去食個麥記早餐7號餐。(1hr)

我會睇套我好鍾意嘅戲。(2hrs)

我會打陣 Winning。(1hr)

我會同屋企人飲餐茶傾下偈交代下身後事。(3hrs)

我會搵朋友傾下偈回味一下過去。(3hrs)

我會打陣籃球。(2hrs)

我會再沖個靚涼洗個靚頭。(1hr)

我會同父母食個最後晚餐。(1hr)

我會嘗試聯絡返以前嘅舊情人。(1.5hr)

我會一個人坐響屋頂靜靜地回想下自己嘅一生。(1.5hr)


夠鐘，死．．．

自殺的理由

有冇曾經諗過自殺？

理由係咩？


相信好多自殺嘅人都不外乎係為情、為錢 (欠債) 又或者患病。

認為生無可戀又或者再撐不下去而自尋短見。


我應該曾經都諗過死，不過無諗過要自殺。

但有諗過如果有一日我真係自殺，我一定會揀跳樓。

因為我想響臨死前試下嗰種感覺。

雖則可能「笨豬跳」都可以滿足到我。


我相信我唔會為情而死，因為「女死女還在」，再加上我好少愛得「死去活來」。

我相信我唔會為錢 (欠債) 而死，因為「錢可以搵過」，再加上我屋企家底有番咁上下。

但我相信我會因為身患惡疾或者因為意外殘缺後而自尋短見，因為除咗「生不如死」之外，再加上我本身都唔係一個堅強嘅人。


究竟「自殺」同「生存」，邊樣需要較大嘅勇氣？

愚人節

4月1號係愚人節。

但對好多香港人嚟講，呢一日代表另一件事。

張國榮先生嘅死忌。


「2003年4月1日晚上18點41分，張國榮在香港文華東方酒店二十四樓健身中心跳樓自殺，於19時06分於瑪麗醫院去世，終年46歲。」


當年消息一出，根本無咩人會相信。


我唔係「哥哥」嘅 fans, 但都好欣賞佢嘅歌同電影。

確確實實嘅一位明星。


我唔清楚佢自殺嘅原因，亦無去理會坊間嘅所有揣測。

只係覺得，選擇響愚人節自殺嘅呢個玩笑，認真開得大。

而我亦相信響不為人知嘅原因背後，係有一個意思存在．．．

負負得正

我的家族也算大，但沒有出過甚麼靚人。

外貌都沒怎麼突出，所以沒有明星、沒有歌星、沒有演員、沒有o靚模。

老的好嫩的好男的好女的好，都是普普通通(我覺得我是一個算醜的例外)。

基因問題吧。


早幾年認識一對夫婦，三四十歲左右，兩個也算醜。

但他們那十多歲的女兒外貌長得相當標緻，驚為天人。

說她不是他們親生的相信任何人也會相信。


我在想。

也許是我的家族、我的父母，不夠醜．．．

天生我才未必會用

記得以前學校家長日，通常都係派發成績表嘅日子。

由小學至中學畢業，每個班主任都只係會同我亞娘講兩件事。


（一）

「晶媽，你個仔好多嘢講。無論我調佢去坐邊個位，佢同可以同前後左右啱傾。」

返到屋企之後當然係受刑。

直至中學畢業嗰年，嗰個班主任再補多句。

「晶媽，其實亞晶咁多嘢講未必係壞事。佢連有啲自閉嘅同學把口都撬得開，或者呢個係佢嘅長處，將來可以向呢方面發展。」

但當時萬萬估唔到，越來越自閉嗰個會係我。


（二）

對住幾乎「滿江紅」嘅成績表，班主任說。

「晶媽，其實亞晶一啲都唔蠢，係懶啲啫。」

我諗，都係客套話居多。

如果我係「聰明」，又點會「蠢」到連自己學業都荒廢呢．．．

趕甚麼

香港人每日都好趕。

但有幾多人認真諗過究竟自己每日響度趕啲乜？

其實又有冇需要咁趕？

要趕嘅原因又係咪因為先前嘅準備不足？

究竟每日咁趕，係得到嘅多還是失去嘅多？



每次坐地鐵過海轉車見到啲人衝過對面月台時我就會諗。

「幾乎每一分鐘就有班車，係咪真係要咁趕？」



我「唔趕」，其實係咪因為我無嘢想「追」？

一日之計在於「神」

由中學時期開始，我成日都會鬱鬱寡歡咁嘅樣。

當時有個同學同我講，佢話只要一個人由朝早起身開始保持心情好，咁之後全日都會心情好。

正正係「一日之計在於晨」嘅體驗版。

我唔知咁樣 work 唔 work，而我亦見唔到呢個理論響佢身上係 work.


有啲人，一早就會「拜神」祈求一日嘅平安。

而我就相反，係每晚臨瞓前祈求我當晚會瞓得好。


其實我覺得想每日開開心心。

最緊要係有「神」，「精神」個「神」。


已經唔記得有邊一日個人係精精神神嘅。

日日都咁眼瞓，沒精打采。

想開心都難．．．

不能說的秘密

唔係講套戲，係講份工。


以前，只有做臥底、間諜或者特務之類嘅人先唔可以透露自己嘅職業。

依家多咗一項，係 IT。


身邊嘅同行朋友都覺得，呢個係一個秘密。

因為只要你一同人透露，就肯定一身蟻。

對住相熟嘅朋友都還好，唔熟嘅就麻煩大了。

響教會聚會時公開更係一個大忌（朋友說）。


我唔太介意話俾人知我做 IT。

亦唔太介意幫人解決電腦問題，因為某程度上呢個係我嘅興趣。

不過將唔係電腦問題而納入為電腦問題嘅則另計，有好多人會將「電」同「電腦」劃上等號，好似只要件嘢係要插電嘅我就一定識整咁。

仲有一個大前提，就係我希望個用家聽聽話話。

不過，好多時都事與願違．．．

理想工作

有三份工我係好想做嘅。

1/. 揸電車

每日可以遊車河又可以望街望人而且出軌或嚴重交通意外相對較少。

2/. 大廈看更

每日可以望街望人望下訪客望下陌生人而且又可以同人吹下水撩下女仔。

3/. 7仔夜更

每晚可以望街童望夜遊人望下鮮為人知嘅深夜世界而且應該好睇過日頭。


其實都係諗下啫．．．

夜鬼

如果有得揀，我會選擇一份可以返夜班嘅工。

感覺上，時間好似比較見駛。

因為其實無論係返早定返夜，我都係一樣咁夜瞓。

最好嘅係當其他人返緊工而你又未開工嘅時候，做好多嘢都方便好多。


之前嘅一份工，係輪班制。

夜更係返 13:30~22:00。

返工之前，可以做好多嘢。

做 gym、打波、打機、飲茶、行街、睇戲、睇醫生 等等。

咁嘅生理時鐘，連個人都無咁眼瞓。

放工之後，都仲可以有好多活動。


自從轉咗工返 8:30~18:00 之後。

放工後太攰，基本上係咩都唔想做。

只想回家攤抖。

連生活都變得單調。

夢魘

討厭發夢。

多年來，發夢只會為我帶來痛苦。

而且，唔單單只係精神上。


甚少好夢。

往往睡醒以後仍然被夢境裡發生嘅事所纏繞。

徘徊於夢境與現實之間。

精神不振，導致身體負荷更大。

體力透支，又導致睡眠質素下降。

惡性循環。


最近經常發夢，瞓醒時感覺似冇瞓過一樣。


解決問題之前，先要了解問題所在。

我，開始想研究下「夢」呢樣嘢。

過眼雲煙

幾日前嘅返工途中，巧遇一個令我眼前一亮嘅女生。

已經好耐無發生過。


響短短三個地鐵站嘅車程時間裡面，我不斷望實佢。

好努力咁將佢嘅容貌記住並嘗試儲存到記憶入面。

因為我知道響正常情況之下，相隔一日之後。

我只會記得我曾經遇過呢個人，同望住呢個人時嘅嗰種感覺。

至於外貌，就會變得模糊。


曾經天馬行空咁諗，如果有一日科技可以發展到植入體內嘅話。

我一定會選擇植入數碼相機。


因為過往，實在錯過咗太多值得留低嘅片段。

唔係掛住影相冇親眼感受，就係親眼感受得嚟但趕唔切或唔記得拍低。

如果可以同步，就實在「太完美」。


人嘅記憶除咗有限，亦會衰退。

或者呢一種先天嘅「不完美」，才成就出人生嘅「遺憾美」．．．

王菲《懷念》

談起網友，就令我想起一個人。


早於 56k 時代，我已經接觸互聯網。

當年，應該係用緊 icq98 或更早期嘅版本。

我個號碼，得七個位。


唔記得係因為 icq 定 CyberCity, 認識咗一個女網友。
（應該是女的吧）

由最初嘅網上交談，到之後互相響對方 call 機落 call，到再之後互相寫信寄禮物。

一切一切，都來得美好。

直至，佢希望見面。

唔記得佢曾經提出過幾多次，而我又拒絕過幾多次。

甚至連佢嘅朋友都出口話我，我都仍然係拒絕。

已經忘記咗到最後係因為點樣而無再聯絡。

總之，就係不歡而散。


我唯一記得清楚嘅係，佢送過一首歌俾我。

當時嘅我，唔太能領略歌詞中嘅意思。

到今時今日聽返，又另有一番感受。

王菲《懷念》

關起滿室　不足的氧氣　點著煙蒂　回味你的呼吸
搜索腦裡　未完的齟齬　對著空氣　還擊著你的問題
推辭每次　真實的相聚　困著自己　渴望著你的消息
沾沾自喜　拒絕的魅力　不著痕跡　享受著與你的距離

也許喜歡懷念你　多於看見你
也許喜歡想像你　不需要抱著你

關起滿室　不足的氧氣　點著煙蒂　回味你的呼吸
散落一地　斷續的謎語　對著空氣　還擊著你的問題
推辭每次　真實的相聚　困著自己　渴望著你的消息
翻來覆去　甜蜜的懷疑　故作神秘　延續著你的好奇

也許喜歡懷念你　多於看見你
我也許喜歡想像你　不需要抱著你

ＡＨ.....

也許喜歡懷念你　多於看見你
我也許喜歡想像你　受不了真的一起

網友

我響網上認識嘅朋友，比現實中要多很多。


從前愛流連高登，認識了三班人。

一幫是「夜鬼」，另一幫是「玄緣全存」。

一幫笑鬼死，另一幫感性到死。

再加上我有開網上電台，又認識到另一班「知音人」。


事隔幾年，依家上高登，已經冇咩人識我。

大部份嘅朋友亦到脫離咗高登嘅圈子。

人大了，各有各忙，有工作有家庭仲邊有咁多時間上網 hea。


有時諗返以往響網上嘅開心日子．都不無感慨。

覺得如果一班志同道合嘅朋友就此失散，總有點可惜。

於是我最近嘗試搵返佢哋。

想像如果響現實都可以做到朋友嘅話，可能就會由感慨變為感恩。


雖則跟網友見面對我嚟講係一個好大嘅心理關口。

當人越大，應該係時候懂得珍惜。

聾

係 MP3 機個音量出問題定係我開始聾？

好似冇以前咁大聲。


習慣一出街就帶上 headphone 聽歌。

入耳式，將音量調較到再聽唔到外面嘅聲。

與世隔絕。


預科時嘅我並唔係讀書嘅。

上堂時照聽 Discman 將音量較大至聽唔到老師講書然後瞓覺。

當時嗰個覺得自己屈屈不得志淪落到要教我哋嘅班主任曾經響某一日指桑罵槐咁講咗句。

「有時見到人聽歌較到好大聲。傻仔嚟嘅。好明顯唔知聽覺受損係永久性唔會好得返啦。」

當時嘅我，當然係會當作耳邊風。


其實到咗今日，就算再有人同我講我咁樣係會損害聽覺將來會後悔之類。

我都仍然會係愛理不理。

因為我確定唔到我將來會唔會因為聽歌呢樣嘢而聾。

但我更確定唔到我會唔會下一秒就死。


任性地活在呢一刻．．．

癲瘋之城

社會會將人迫瘋，香港更甚。


由於我每日返工夜工都係坐交通工具。

辦公時間好多時亦都要四圍跑。

少不免會接觸到好多路人。

發覺真係越來越人精神有問題。

而且有年輕化嘅趨勢。


以往，我哋會見到嘅係「癲佬」，「癲婆」相對較少。

明顯地佢已經到咗一個「佬」嘅年齡層。

可能經歷過好多風風雨雨大上大落之後到達如此地步。


早幾年經濟環境唔好，你會見到好多藍領白領響度喃喃自語。

睇真啲先知原來唔係講緊 handfree.


到近來，響地鐵間中都會遇到啲忽然間大吵大嚷，彈來彈去嘅年青人。


係咩導致佢哋咁？

我唔清楚。

原因可能有好多，亦有異。


有時我會覺得，雖然我哋表面上看似正常。

但可能只係行為上仍然被大腦所約束。

實際上我哋可能內裡已經「癲癲哋」，只係未「發癲」而已。


或者，響香港生活，「癲咗」嘅話可能會過得比較快樂．．．

遲到論

我開始懷疑「返工遲到」係一種先天性基因缺陷。

如果唔係點解總係改唔到．．．

下廚

自從返咗香港之後，都已經好少下廚。

以前每晚煮兩餸一湯，依家頂多煮個出前一丁煎隻蛋。

由以前鍾意煮鍾意鑽研嘗試追求美味，到依家煮個麵都可能煮得勁難食。

變化確實不少。


記得其中一個前度女朋友同我講過，其實我老豆都幾期望食一餐我親手煮嘅飯。

不過恐怕佢老人家都再要等下了。


我希望到頭來不會太遲吧．．．

誰之過

每日都係有關日本地震嘅新聞。

每個朋友嘅 facebook status 都總會同地震有關。


地震發生原因各有各說法。

甚麼「超級月亮」，甚麼「瑪雅預言 世界末日」之類。

更有朋友轉牛角尖說，是否人類犯錯，個天要懲罰等等。


對我嚟講，今次只不過係地球歷史上其中一次因地殼板塊移動而做成嘅災難。

同個天無關，更同人嘅所作所為無關。


人嘅力量係好渺小嘅。

所以我唔明白點解有啲人可以講得出「人定勝天」嘅呢啲說話。


瑪雅人說過：「地球並非人類所有，人類卻是屬於地球所有」

《非誠勿擾》

重溫《非誠勿擾》，再看《非誠勿擾II》。

第一集依然吸引。

第二集雖然沒有第一集好但我亦喜歡。

看過後感覺良好。


朋友未拍過拖，說不知道何謂「戀愛感覺」。

看過電影後，我倒不知道「結婚感覺」是如何。

從未有結婚的衝動。

從未想過想娶誰。


隔天問老爸覺得《非誠勿擾II》好看嗎？

他說看了十五分鐘就悶得看不下去了，還補上一句「垃圾！」


電影，是很主觀的．．．