心靈相通

響感情上投其所好，並唔代表會開花結果。

每次一聽呢首歌，都會感觸良多。

http://www.youtube.com/watch?v=X_8zR5chJ70

許志安《心靈相通》

為學習迎合你　曾練上了數十萬次　
背完你愛那份詞　唸得出歌中的拍子
為著在旁是你　沉住氣去努力嘗試　
若然要　說任何事　也以你語氣告知

當心靈相通　誰都被誰感動　
我就如你　為何你不癢也沒痛　
不可能不蠢　無條件贈送　
無奈你　還未看懂什麼叫痛　

為預備陪伴你　隨著這你去看任何戲　
熟習你最愛藝人　認得他家中的唱機
為預備離別你　去學你說愛像遊戲　
亦忘記　這段情份　似過了半個世紀

當心靈相通　誰都被誰感動　
我就如你　為何你不癢也沒痛　
不可能不蠢　無條件贈送　
無奈你　還未看懂什麼叫痛
（容納我　留在你眼中是不最痛）

悠哉悠哉

今朝見到一個小妹妹踩單車返學。

我住新界，所以個環境容許佢咁樣做。


印象中響澳洲居住嘅時候，都無試過以單車代步。

返到香港就更加唔駛諗，無可能。


我唔清楚香港有冇立法管制。

響澳洲馬路上踩單車係必定要帶頭盔的。

亦都係因為呢個原因所以我無響澳洲踩過單車。

會整亂個頭嘛！


但今朝見到個小妹妹咁悠閒踩單車返學。

搞到我都心思思想買返部單車踩下。

不過，我住斜路頂．．．

家傳之寶

如果你依家死，有冇啲咩遺物係值得留低俾你嘅後人嘅呢？

我今日好認真諗過。


我有一條帶咗十年嘅銀手鍊，當年價值＄２００。

我又有一個用咗十年嘅背囊，當年又係價值＄２００。

原本有一條由１８歲開始帶嘅金頸鍊連一個十字架吊咀，係好值得留落嚟嘅。
不過響舊年俾人整唔見咗。

有一條我出世時用嚟包住我兼且一直保留到依家嘅爛毛巾。

再數落去，就係得返啲ＣＤ，ＤＶＤ，ＢＬＵＲＡＹ，ＰＳ３連ＧＡＭＥ同玩具一大堆。

仲有以前去旅行儲埋儲埋嘅紀念品同錢幣之類。

都冇咩值得留俾後人。


再講，其實我都冇後人，留乜鬼丫．．．

下年請早

拜山。


每年清明都唔會響正日拜山，今年都唔例外。

因為怕人多車多。

最終邊日去拜山都係由長輩們決定。


記得我舊年提議過今年要預早拜而唔好蹆遲拜。

因為我覺得年年都係公公婆婆啲左鄰右里開晒飯收晒錢 (燒落去嗰啲) 之後先到佢哋。

感覺好似好慘咁。


當然，我今年係忘記咗。

不過我已經將「約拜山」呢件事記錄咗響 iPhone 2012年3月1日嘅行事曆入面。


公公婆婆，你哋個乖孫下年會記得早啲嚟架喇。


希望下年3月前冇換新電話．．．

悲歌之王

鍾意聽歌。

尤其喜歡聽頹歌。


近呢十年，我聽歌嘅時間可能比我瞓覺嘅時間還要多。


鍾意利用旋律同歌詞將自己嘅心情拉至谷底。

但有時往往又因為歌詞而得到一啲啟發或者反思。


楊千嬅有一首歌叫做《悲歌之王》

但呢首歌並唔能夠令我有共鳴。


過去一年長期響我 MP3 機出現嘅歌有３首。

陳奕迅《於心有愧》

陳小春《鬥苦》

麥浚龍《耿耿於懷》

靜．淨

今日到醫院探契仔同契仔亞媽。


每次去私家醫院探人，好多時都好鍾意嗰個環境。

每間房都一式一樣。

清清靜靜、整整齊齊、乾乾淨淨。

而且仲帶有消毒藥水嘅氣味。


無論咩原因。

每次入到醫院，我嘅心情都總係會平靜落嚟．．．

百無禁忌

每日行返屋企嘅途中都會經過兩間棺材舖。

可能係因為屋企人影響，以前細個時都好避忌呢啲嘢。

例如會專登行對面馬路避一避。

但大大下就無咗呢樣嘢。

有時甚至會刻意望一望入去睇下啲棺材款式。

反正將來都有機會要瞓。


好多時經過間棺材舖都會見到響嗰度做嘢嘅人會有講有笑。

間中見到個小朋友又會留響舖頭玩。

對於響嗰度長大嘅佢哋嚟講呢啲死人嘢根本就無咩特別。


忽然間響度諗。

其實我間中都見到嗰個小朋友究竟係唔係．．．

痛

人生，係由痛苦開始。

由媽媽的陣痛及分娩痛楚中開始．．．


出生、成長、年老、臨終。

還可能要經歷大大小小各種不同心理或生理上的痛苦。


快樂會使人飄飄然活得不實在。

唯獨痛苦才可以使人有活著的感覺。



今日我榮升為契老豆。

祝願契仔唔似契老豆咁。

希望佢嘅人生可以快快樂樂。

高不可攀

這個世界很現實。

即使．．．

《高妹》

我沒有六尺高　我卻會待你好
我會接受你一切的改造
你似美麗城堡的一個待嫁的女巫
有著各樣法術　一再施法使我迷倒
吃一口送我的蛋糕　以後就不知道
從此　只懂去抬頭望你
似對著神聖的海報　做你的俘虜


但並不代表以下情況就會發生．．．


《高妹正傳》

你沒有六尺高　你答應待我好
努力也能彌補那點高度
對你印象還好　只不過自信差兩毫
要是你樂意做　會給那幾寸難到
我的心裡你一樣高　你別為此苦惱
鞋踭　只不過磨平幾吋　會試著習慣這差距
就你的擁抱


每次見到啲又高又靚嘅女仔，我都會諗起呢兩首歌。

呢個世界係無青蛙王子存在嘅．．．

合久必婚

有時有啲歌未必係好好聽。

但鍾意在啲歌詞應棍．．．


《合久必婚》

歌手：李克勤
作曲：伍樂城
填詞：林夕
編曲：伍樂城

我大概未算學懂保護別人
才無名無份以致我們拖拉至今
令你未放心全程做我一世情人
彷彿還未夠相襯

＊大家忙　多麼漂亮理由
　愛不夠　只不過是借口
　憑我愛你這麼久
　亦沒信心走出教堂　沒理由

　為何未夠好　請聽我預告
　就算跟你未遊盡花都
　可給你的都會做到
　並未求甚麼　唯一志願想你安好＊

＃誰能及我好　我也想知道
　(為何未結婚　我也想知道)
　就算這相貌從未討好
　總可當跟椅墊共老
　任地厚天高　回家也都想得到擁抱
　除非這感情你不希罕太易得到＃

REPEAT＊＃

明日若然你要我抱一抱
明日若無法遇見更好
我答應最早來到

《HOUSE》

喜歡看《HOUSE》

它將人性的陰暗面赤裸裸地呈現在螢光幕上。


有時，像在看自己。

Pathetic & Miserable ...


劇中的 Wilson 曾對 House 說過以下一番話。

"You have no idea why you sent her off. You sent her away because you've got to be miserable. You don't like yourself. But you do admire yourself. It's all you've got,so you cling to it. You're so afraid if you change, you'll lose what makes you special. Being miserable doesn't make you better than everybody else. It just makes you miserable."


差不多又係時間重溫一次《HOUSE》

將自己關上門，加上鎖．．．

瞞．騙

識得一個有吸煙習慣嘅朋友。

由中學時期已經開始，都成十幾年。

佢一直都瞞住父母。

認為兩老唔知。

一家人住埋一齊，其實邊有可能瞞得到。

佢唔講時，父母又唔篤爆啫。


我覺得人與人之間「隱瞞」沒有問題。

「欺騙」才不能接受。

底價

又有爭產新聞。

今次係「嚴重腦退化症富豪夫婦離婚官司」。

對上一個星期就有「船王家族」。

再早少少又有最佳男主角「賭王」嘅演出。

「小甜甜遺產案」嗰個「風水佬」我唔計，但「七輝爭產案」就可以計埋落去。

再諗遠啲又有夠晒經典嘅「祥哥」一家爭身家。

認真要數真係有排都數唔完。


每次睇到呢啲新聞嘅時候我都會諗。

究竟一個人嘅底線係 set 喺邊一個價位？

親情又可以值幾錢？

一億？十億？定百億？

定係其實根本同個銀碼多少無關？

笑說想定想說笑

古巨基 有首歌叫《笑說想》。

一首帶著歡樂嘅情歌。


我唔太喜歡，因為我對形容甜蜜美滿嘅情歌冇咩興趣。

我偏好頹歌。

所以我鍾意 古巨基 嘅另一首歌。

叫《想說笑》。

歌名三隻字剛好倒轉，歌詞意思亦相反。


唔知點解，總係選擇心情憂愁時先感覺到自己嘅存在．．．


《想說笑》

作曲：古巨基
作詞：周禮茂
編曲：張兆鴻

夜雨飄　別有浪漫格調
無奈這晚天色再不緊要
怕看怎麼今宵的雨那麼靜
就似你　笑亦不見了
未揭曉　頭緒已有不少
沉默裡　你不講也清楚了
詐作半點不知　突然我竟想說笑
笑了想了卻未說　怕縮短了今宵

仍未願認識孤獨破曉
晨曦中凝望你仍重要
而你卻每刻跟我遠些了
祈求望見　你在長路伴遙遙晨光正耀
也許不會再遇上　也許可以再但會否
想說笑

未破曉　但已逐漸變調
陪著有你真的太感激了
暗裡　我心祝福　突然制止不到笑
笑了想了卻未說
昨天給你太少

望著背影　獨個懷念過去'笑說想'的可笑
離別你定承受得了
還在這樣時候　想說笑

禁地

海洋公園，一個我去不得嘅地方。


當我大約三歲左右，有一日成家人準備出發去海洋公園時。

我俾屋企張木製BB床拍落嚟拍到豬頭咁口腫面腫唔駛去。

屋企人百思不得奇解點解每日放響相同位置又穩如泰山嘅BB床會忽然企唔穩。


大約八歲左右有個國內親戚嚟香港時一齊去過海洋公園。

印象中好似冇咩意外發生。


到我十一歲左右，去完海洋公園之後坐的士返屋企臨落車前。

一架綿羊仔收掣不及欄腰撞埋嚟，發生輕微交通意外。


自此，老豆叫我唔好再去，因為「唔老嚟」。

如是者，我已經二十年冇踏足過海洋公園。


海洋公園近年越來越多嘢玩，又熊貓、又夢幻水都、又海洋列車等等。

我一直都好想去。


曾經諗過響三十歲生日當日去玩一次博一博，大不了冇命。

不過最後都無去，當然唔係因為怕死。


某程度上要再去海洋公園係有少少心理壓力存在。

但如果有一日我真係會再去，我一定會揀生日當日。

一來免費。

二來我會諗，一個唔好彩生忌同死忌響埋同一日都幾唔錯丫．．．

讀萬卷書不如行萬里路

沒有要環遊世界這麼大的夢想。

只想有機會的話可以盡量到不同的國家、城市看看。


自小已跟家人去過很多地方。

中國大陸、台灣、澳門、日本、南韓、俄羅斯、菲律賓、泰國、馬來西亞、美國、南非、澳洲　(居住了8年)。

相信老爸是想我可以增廣見聞吧。

但那時年紀還小，根本甚麼也看不進眼裡。

雖則現在也不見得算懂得欣賞事物．．．


回流香港定居以後，總是想去旅行。

覺得短暫離開一下這個地方也是一件美事。

結果兩年內去過一次泰國，和三次澳門。


常常在想。

是否應該趁勉強還算年青身心健康的時候任性地丟下一切到世界各地走走？

但出走完回來後已年紀不小，到時找不到工作維持生計怎麼辦？

若然現在努力賺錢留待將來才去，到時候老了力有不逮又豈不是浪費？


將來的事確實想不了太多。

近期的倒可以容易決定。


六月初出走到台北一星期！

蘇永康

因為一首《不想獨自快樂》，令我搵返好多首 蘇永康 嘅歌嚟聽。


《男人不該讓女人流淚》

　男人不該讓女人流淚
　至少我盡力而為

《從來未發生》

　浮浮沉沉裡太多路過人　卻與你走近
　這是緣份　曾是我心愛情人
　糊糊塗塗裡也許合後必分
　令我跌進黑暗　如臨末日般被困
　計算內這樣事情原是沒可能
　可惜最終　仍是發生

《假使有日能忘記》

　為什麼不可以 忘掉記憶中許多
　埋藏內心中傷感事宜

　為什麼不可以 重新將心清洗一次
　如從頭活過一切再開始

《情來自有方》

　長帆悠悠靠岸　仍未靠向我只好在看
　長帆榜長堤上　笑問隻身的我
　是否心底嚮往

《燈火欄柵處》

　沒有試過繽紛　相識也是緣份
　遇上碰上的人　無奈瞭解不太深
　在我身邊經過　多不理會我如何
　我今天得到似太多　失的偏更多


每一首，似乎都有一啲回憶響裡面。

又每一首，似乎亦都啱依家呢一刻嘅我聽。


又諗返起，我以前好鍾意睇《壹號皇庭》．．．

不想獨自快樂

若然於星期日沒事做，不想看戲亦不想打遊戲機時，我就會邊砌模型邊聽歌。

隨機播放一些歌唱，每每有意外發現。

今天，聽到了這一首。

當年 (1998) 一推出已經很喜歡。

十多年後的今天再聽，仍然覺得歌詞說的跟我很貼切。

但聽落，有點悲傷。


《不想獨自快樂》

歌手：蘇永康
作曲：黃尚偉
填詞：梁芷珊
編曲：黃尚偉

從不懂得藉故親近　臉上或許太深沉
我一個人沉溺孤單的氣氛
從不懂得應對追問　自問沒打開我心
活在人煙中　獨我是我知音

＊陽光　黃昏　使我興奮
　從不關心　誰人明白我心＊

＃我只孤單一個過活　望向天邊多遼闊
　我放任自負　懶理會某君不喜歡
　但我不想一個快樂　是我過去不自覺
　盼望能伴著你　還分享我感覺＃

誰不懂得世故審慎　夜靜後不再傷神
我一個人　難得輕鬆的氣氛
繁囂的都市太空泛　活在迷失空氣間
沒共誰分擔　獨個習慣孤單

REPEAT＊＃＃

長命功夫長命做

《無賴》

怕結婚　只會守　三分鐘諾言
曾話過　要儲錢　但講了就算
夢與想丟低很遠　但對返工厭倦
自小不會打算


呢首歌，係我嘅寫照。


三十出頭嘅我都可以叫做事業「冇」成。

打份工，唔上唔落。

慶幸唔駛憂柴憂米，亦唔需要攤大手板問屋企攞錢。

冇車冇樓一身輕。


早排曾經諗過，用8年時間去建立自己嘅「事業」。

但朋友一聽見就話：「仲要等多8年？」

我心諗，到時先40歲。

唔好命嘅話，都仲要做多25年先有得退休。


我今日好認真咁重新諗過自己嘅前途問題。

應該繼續留響呢行發展兼實行一個8年計劃？

定係襯仲可以掹車邊叫做後生而去試下其他嘢？


其實，有心係咪真係唔怕遲？

Ladies and Gentlemen

男女之間應該有基本嘅尊重。

不論係思想上、行為上或言語上。

而男士們對女士更應該要多一份風度。


Monthly meeting 嘅個半小時裡面，十多名男同事(包括老細在內)響言談間不時加入有味笑話。

全場唯一嘅女同事除咗木口木面唔俾反應之外，似乎都無咩可以做。

我除咗唔參與之外，亦都係無咩可以做。

其實我好討厭身處呢啲情況，極想逃離現場。


有時見到一班白領響街追車。

男嘅遙遙領先，女嘅遠遠落後。

追得到又或者追唔到之後個女嘅多數都仲要俾人話跑得慢。

我心諗，你哋幾個男人可唔可以體諒下個女仔係著住高踭鞋嘅呢？

其實你哋班男人根本就唔應該響有女士陪同時提議追車。


上車、進入大廈或餐廳時幫女士開門，用餐時幫女士拉櫈，落雨時負責擔遮。

在我而言都係男士們應有嘅風度。

並非其他人口中所謂嘅「奴隸行為」。


相對地響某啲時候我都希望女士們可以尊重一下男士。

例如唔好響有男士在場時仔細地談論月事或者繪影繪聲地描述生仔過程。

又例如唔好用爐火純青嘅粗口去批評其他不在場嘅男人等等。


不過話時話，依家啲女仔講粗口嘅熟練程度確實係令人嘆為觀止．．．

上一次流淚

對上一次哭，大約是在上年這個時候。

借新感情裡的傷感去釋放因為上一段感情完結而已經抑壓良久的眼淚。

失控地大哭一場。

當然，當時的她和已經過去的她也會不知道實情。


由升上中學開始，已經不會怎麼哭了。

可能是太早已學懂如何收藏起自己的感情及感覺。


以往看到感人或煽情的愛情電影，有些時候也會熱淚盈眶。

但這種情況在近年也越來越少了。

不是電影不夠感染力，只是自己越來越不易動容。


很喜歡吃壽司時加大量的芥末。

至少讓我知道我的淚腺仍能正常運作．．．


《上一次流淚》

歌手：鄭秀文
作曲：陳輝陽
填詞：林夕
編曲：劉志遠

如發泄是生理需要　為何眼淚會缺少

替代

早知道終有一日你不會再找我。

希望事情真的可以劃上句號。


其實說到底也只不過是一場鬥耐性的比賽。

你有你不捨不棄地找，我有我不厭其煩的避。

對舊情人決絕這回事上我是不會輸的。


我不知是甚麼事最終令你放棄。

也許是已經找到另一個依靠吧。


可能是新比舊好，亦有可能是新不如舊。

但新的，總能夠代替舊的。

不論是人，還是物。


這個世界，從來就沒有「沒有了誰就不能活」這回事．．．

眾裡尋她

對於我這個經常鬱鬱寡歡多愁善感不帶半點笑容的人來說。

我需要的，也許不是甚麼美若天仙高不可攀的女神。

而是一個簡簡單單開朗樂觀笑容滿面的的女孩。

不貪新卻怕舊

很怕會遇上舊情人。

慶幸還未有發生。


兩個人，也曾經在對方的生活裡互相出現過。

假如個人生活環境及習慣不變，重遊舊地是免不了的事情。

每次經過，往事都不由自主地在腦內擁現。

然後，內疚．．．


一個公園、一間餐廳、一條小路、一段樓梯，都充滿回憶。

然後，嘆氣．．．


不是低頭急步走過。

就是左顧右盼希望可以先看見對方然後逃離。


有時，也分不清是想遇上，還是不想。


假如真的偶然遇上四目交投，那該怎麼辦？

莫非真的「點下頭　問候一下　然後已經唔知講乜嘢好」？

還是應該送上一句藏在心裡已久的「對不起」？


陳奕迅《十面埋伏》

總差一點點　先可以再會面
彷彿　應該　一早　見過
但直行直過　只差一個眼波　將彼此錯過


陳奕迅《不如不見》

似等了一百年　忽爾明白
即使再見面　成熟地表演　不如不見

談情說愛（二）

緣份

係要「等」？

定係要「搵」？

談情說愛（一）

人們常問：為甚麼他/她不是我的？

也許應該先撫心自問，為甚麼你不是他/她的？

你憑甚麼得到他/她？

你又憑甚麼要人家看上你？


即使你的條件的確很出眾。

但假如他/她身邊已有另一半，你會去搶他/她走嗎？

如他/她就這樣跟了你，當下一個「你」出現的時候，他/她也許也會走吧。

假如他/她身邊沒有另一半，也不代表他/她一定要選擇你。


兩個人走在一起，是需要互相吸引。

暗戀、單戀，是沒有結果的。

不管你是在怨人，還是在怨自己．．．

悶戰

自問不喜歡挑戰任何事。

但我卻有一份充滿挑戰性嘅工作。


無事發生嘅時候，我只需要坐埋一邊。

亦無人會理會我是否存在。

到「出事」時，就係我工作嘅時候。

有點像，拆彈專家。

搞唔掂時亦一樣隨時「死路一條」。

但當我解決到個「炸彈」，又會有種難以形容嘅興奮同滿足感。


記得幾年前老師同我做過一個心理測驗 - 揀一件物件去形容自己之類。

我揀咗做一件「磨刀石」。

一件外表不揚亦毫不起眼放響廚房都未必有人會理但當你需要佢時又可以將刀變成最鋒利嘅工具。


其實我份工最困難嘅地方唔係要「拆彈」。

而係隨時坐足一日無嘢做嘅時候如何「解悶」．．．

自言自語

「我的世界」很多時只有「我」的存在。

「自我中心」是對「我」最貼切的形容詞。

「自我」的建立令「我」身處萬劫不復之地。



《自言自語》

作詞：范曉萱
作曲：范曉萱
編曲：錢幽蘭

天是灰色的　雨是透明的
心是灰色的　我是透明的
愛是盲目的　戀是瘋狂的
癡是可悲的　我是絕對的

你是自由的　我是附屬的
她是永遠的　我是錯誤的
夢是美好的　你是殘酷的
我是灰色的　我是透明的

沒有鳥語

因工作關係，間中都會經過殯儀館附近。

每次經過，都會被陣陣嘅菊花香味所吸引。

而每次我都會稍稍放慢腳步，深深咁感受一下嗰一種花香。


由於菊花嘅花語中含有懷念、離別等意思。

所以很多時候都會用於喪禮、葬禮上。

切忌送禮。


咁香嘅花要等到死咗之後先有得聞，確實有點可惜．．．

清明節 - 亂噏廿四

我不懂得甚麼哲理。

但我自創了很多很有道理的歪理。

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咩人係無敵？

"Nothing to lose" 嘅人。

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我不是甚麼「浪子」。

頂多也只不過是一個「流浪漢」...

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不要以為自己很重要。

像遠古的天文學家一樣以為地球是宇宙中心。

你以為其他人係圍繞住你「公轉」，其實你只不過係響度「自轉」。

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如果你真正「擁有」，你便不會「失去」。

「死去」另計。

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「緣份」要嚟嘅時候擋也擋不住。

「衰運」更甚．．．

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「世界末日」不可怕。

「世界末日」無你份死才可怕．．．

於心有愧

如果我聽歌可眼紅


呢首歌嘅第一句歌詞，已經講出咗我對呢首歌嘅感覺。

每次只要 intro 一播起，我個心就會向下沉。


我無對舊情人做過甚麼天地不容嘅事。

但我確實覺得我對每一個舊情人都欠咗一句「對唔住」。


以前想喺喪禮上播《活著多好》

但依家反而最想播呢首．．．

http://www.youtube.com/watch?v=FTA_tCy6tS8

《於心有愧》

主唱：陳奕迅
作曲：鍾達茵
填詞：林夕

如果我聽歌可眼紅　何以待你好偏不懂
自細做過多少美夢　慈悲的偉論
連乞丐喊窮心也痛
竟怕放懷擁抱你　讓你露歡容
追悔無用　轉眼發現　你失蹤

曾聽說過　你某夜結婚　未曾露笑容
實在不知道我是元兇

大概當初我未懂得顧忌
年少率性害慘你
令人受傷滋味　難保更可悲
這心地　再善良終生怎去　向你說對不起

良心有愧　原來隨便錯手
可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種刺猬　連誰曾待我好
都可帶來傷勢
被我害過來接受我跪
是我在製造眼淚居然想救世

就算積儲獻盡饑荒赤地
而太多債沒處理
累人累己滋味　餘生也記起
數一數　我實情不只得你要說句對不起

良心有愧　原來隨便錯手
可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種刺猬　連誰曾待我好
都可帶來傷勢
被我害過來接受我跪
是我製造眼淚居然想救世

良心有愧　原來隨便錯手
可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種刺猬　連誰曾待我好
都可帶來傷勢
內疚內疚內疚沒作為
直到某年某日我能安息於葬禮

仍想你一家可到齊

最後一天

如果有人或神或魔響午夜十二點同你講你得番最後24小時命。

你會響臨死前做啲咩？


我會同平時一樣瞓六個鐘。(6hrs)

我會沖個靚涼洗個靚頭換套最鍾意嘅衫。(1hr)

我會出去食個麥記早餐7號餐。(1hr)

我會睇套我好鍾意嘅戲。(2hrs)

我會打陣 Winning。(1hr)

我會同屋企人飲餐茶傾下偈交代下身後事。(3hrs)

我會搵朋友傾下偈回味一下過去。(3hrs)

我會打陣籃球。(2hrs)

我會再沖個靚涼洗個靚頭。(1hr)

我會同父母食個最後晚餐。(1hr)

我會嘗試聯絡返以前嘅舊情人。(1.5hr)

我會一個人坐響屋頂靜靜地回想下自己嘅一生。(1.5hr)


夠鐘，死．．．

自殺的理由

有冇曾經諗過自殺？

理由係咩？


相信好多自殺嘅人都不外乎係為情、為錢 (欠債) 又或者患病。

認為生無可戀又或者再撐不下去而自尋短見。


我應該曾經都諗過死，不過無諗過要自殺。

但有諗過如果有一日我真係自殺，我一定會揀跳樓。

因為我想響臨死前試下嗰種感覺。

雖則可能「笨豬跳」都可以滿足到我。


我相信我唔會為情而死，因為「女死女還在」，再加上我好少愛得「死去活來」。

我相信我唔會為錢 (欠債) 而死，因為「錢可以搵過」，再加上我屋企家底有番咁上下。

但我相信我會因為身患惡疾或者因為意外殘缺後而自尋短見，因為除咗「生不如死」之外，再加上我本身都唔係一個堅強嘅人。


究竟「自殺」同「生存」，邊樣需要較大嘅勇氣？

愚人節

4月1號係愚人節。

但對好多香港人嚟講，呢一日代表另一件事。

張國榮先生嘅死忌。


「2003年4月1日晚上18點41分，張國榮在香港文華東方酒店二十四樓健身中心跳樓自殺，於19時06分於瑪麗醫院去世，終年46歲。」


當年消息一出，根本無咩人會相信。


我唔係「哥哥」嘅 fans, 但都好欣賞佢嘅歌同電影。

確確實實嘅一位明星。


我唔清楚佢自殺嘅原因，亦無去理會坊間嘅所有揣測。

只係覺得，選擇響愚人節自殺嘅呢個玩笑，認真開得大。

而我亦相信響不為人知嘅原因背後，係有一個意思存在．．．

負負得正

我的家族也算大，但沒有出過甚麼靚人。

外貌都沒怎麼突出，所以沒有明星、沒有歌星、沒有演員、沒有o靚模。

老的好嫩的好男的好女的好，都是普普通通(我覺得我是一個算醜的例外)。

基因問題吧。


早幾年認識一對夫婦，三四十歲左右，兩個也算醜。

但他們那十多歲的女兒外貌長得相當標緻，驚為天人。

說她不是他們親生的相信任何人也會相信。


我在想。

也許是我的家族、我的父母，不夠醜．．．

天生我才未必會用

記得以前學校家長日，通常都係派發成績表嘅日子。

由小學至中學畢業，每個班主任都只係會同我亞娘講兩件事。


（一）

「晶媽，你個仔好多嘢講。無論我調佢去坐邊個位，佢同可以同前後左右啱傾。」

返到屋企之後當然係受刑。

直至中學畢業嗰年，嗰個班主任再補多句。

「晶媽，其實亞晶咁多嘢講未必係壞事。佢連有啲自閉嘅同學把口都撬得開，或者呢個係佢嘅長處，將來可以向呢方面發展。」

但當時萬萬估唔到，越來越自閉嗰個會係我。


（二）

對住幾乎「滿江紅」嘅成績表，班主任說。

「晶媽，其實亞晶一啲都唔蠢，係懶啲啫。」

我諗，都係客套話居多。

如果我係「聰明」，又點會「蠢」到連自己學業都荒廢呢．．．

趕甚麼

香港人每日都好趕。

但有幾多人認真諗過究竟自己每日響度趕啲乜？

其實又有冇需要咁趕？

要趕嘅原因又係咪因為先前嘅準備不足？

究竟每日咁趕，係得到嘅多還是失去嘅多？



每次坐地鐵過海轉車見到啲人衝過對面月台時我就會諗。

「幾乎每一分鐘就有班車，係咪真係要咁趕？」



我「唔趕」，其實係咪因為我無嘢想「追」？

一日之計在於「神」

由中學時期開始，我成日都會鬱鬱寡歡咁嘅樣。

當時有個同學同我講，佢話只要一個人由朝早起身開始保持心情好，咁之後全日都會心情好。

正正係「一日之計在於晨」嘅體驗版。

我唔知咁樣 work 唔 work，而我亦見唔到呢個理論響佢身上係 work.


有啲人，一早就會「拜神」祈求一日嘅平安。

而我就相反，係每晚臨瞓前祈求我當晚會瞓得好。


其實我覺得想每日開開心心。

最緊要係有「神」，「精神」個「神」。


已經唔記得有邊一日個人係精精神神嘅。

日日都咁眼瞓，沒精打采。

想開心都難．．．

不能說的秘密

唔係講套戲，係講份工。


以前，只有做臥底、間諜或者特務之類嘅人先唔可以透露自己嘅職業。

依家多咗一項，係 IT。


身邊嘅同行朋友都覺得，呢個係一個秘密。

因為只要你一同人透露，就肯定一身蟻。

對住相熟嘅朋友都還好，唔熟嘅就麻煩大了。

響教會聚會時公開更係一個大忌（朋友說）。


我唔太介意話俾人知我做 IT。

亦唔太介意幫人解決電腦問題，因為某程度上呢個係我嘅興趣。

不過將唔係電腦問題而納入為電腦問題嘅則另計，有好多人會將「電」同「電腦」劃上等號，好似只要件嘢係要插電嘅我就一定識整咁。

仲有一個大前提，就係我希望個用家聽聽話話。

不過，好多時都事與願違．．．

理想工作

有三份工我係好想做嘅。

1/. 揸電車

每日可以遊車河又可以望街望人而且出軌或嚴重交通意外相對較少。

2/. 大廈看更

每日可以望街望人望下訪客望下陌生人而且又可以同人吹下水撩下女仔。

3/. 7仔夜更

每晚可以望街童望夜遊人望下鮮為人知嘅深夜世界而且應該好睇過日頭。


其實都係諗下啫．．．

夜鬼

如果有得揀，我會選擇一份可以返夜班嘅工。

感覺上，時間好似比較見駛。

因為其實無論係返早定返夜，我都係一樣咁夜瞓。

最好嘅係當其他人返緊工而你又未開工嘅時候，做好多嘢都方便好多。


之前嘅一份工，係輪班制。

夜更係返 13:30~22:00。

返工之前，可以做好多嘢。

做 gym、打波、打機、飲茶、行街、睇戲、睇醫生 等等。

咁嘅生理時鐘，連個人都無咁眼瞓。

放工之後，都仲可以有好多活動。


自從轉咗工返 8:30~18:00 之後。

放工後太攰，基本上係咩都唔想做。

只想回家攤抖。

連生活都變得單調。

夢魘

討厭發夢。

多年來，發夢只會為我帶來痛苦。

而且，唔單單只係精神上。


甚少好夢。

往往睡醒以後仍然被夢境裡發生嘅事所纏繞。

徘徊於夢境與現實之間。

精神不振，導致身體負荷更大。

體力透支，又導致睡眠質素下降。

惡性循環。


最近經常發夢，瞓醒時感覺似冇瞓過一樣。


解決問題之前，先要了解問題所在。

我，開始想研究下「夢」呢樣嘢。

過眼雲煙

幾日前嘅返工途中，巧遇一個令我眼前一亮嘅女生。

已經好耐無發生過。


響短短三個地鐵站嘅車程時間裡面，我不斷望實佢。

好努力咁將佢嘅容貌記住並嘗試儲存到記憶入面。

因為我知道響正常情況之下，相隔一日之後。

我只會記得我曾經遇過呢個人，同望住呢個人時嘅嗰種感覺。

至於外貌，就會變得模糊。


曾經天馬行空咁諗，如果有一日科技可以發展到植入體內嘅話。

我一定會選擇植入數碼相機。


因為過往，實在錯過咗太多值得留低嘅片段。

唔係掛住影相冇親眼感受，就係親眼感受得嚟但趕唔切或唔記得拍低。

如果可以同步，就實在「太完美」。


人嘅記憶除咗有限，亦會衰退。

或者呢一種先天嘅「不完美」，才成就出人生嘅「遺憾美」．．．

王菲《懷念》

談起網友，就令我想起一個人。


早於 56k 時代，我已經接觸互聯網。

當年，應該係用緊 icq98 或更早期嘅版本。

我個號碼，得七個位。


唔記得係因為 icq 定 CyberCity, 認識咗一個女網友。
（應該是女的吧）

由最初嘅網上交談，到之後互相響對方 call 機落 call，到再之後互相寫信寄禮物。

一切一切，都來得美好。

直至，佢希望見面。

唔記得佢曾經提出過幾多次，而我又拒絕過幾多次。

甚至連佢嘅朋友都出口話我，我都仍然係拒絕。

已經忘記咗到最後係因為點樣而無再聯絡。

總之，就係不歡而散。


我唯一記得清楚嘅係，佢送過一首歌俾我。

當時嘅我，唔太能領略歌詞中嘅意思。

到今時今日聽返，又另有一番感受。

王菲《懷念》

關起滿室　不足的氧氣　點著煙蒂　回味你的呼吸
搜索腦裡　未完的齟齬　對著空氣　還擊著你的問題
推辭每次　真實的相聚　困著自己　渴望著你的消息
沾沾自喜　拒絕的魅力　不著痕跡　享受著與你的距離

也許喜歡懷念你　多於看見你
也許喜歡想像你　不需要抱著你

關起滿室　不足的氧氣　點著煙蒂　回味你的呼吸
散落一地　斷續的謎語　對著空氣　還擊著你的問題
推辭每次　真實的相聚　困著自己　渴望著你的消息
翻來覆去　甜蜜的懷疑　故作神秘　延續著你的好奇

也許喜歡懷念你　多於看見你
我也許喜歡想像你　不需要抱著你

ＡＨ.....

也許喜歡懷念你　多於看見你
我也許喜歡想像你　受不了真的一起

網友

我響網上認識嘅朋友，比現實中要多很多。


從前愛流連高登，認識了三班人。

一幫是「夜鬼」，另一幫是「玄緣全存」。

一幫笑鬼死，另一幫感性到死。

再加上我有開網上電台，又認識到另一班「知音人」。


事隔幾年，依家上高登，已經冇咩人識我。

大部份嘅朋友亦到脫離咗高登嘅圈子。

人大了，各有各忙，有工作有家庭仲邊有咁多時間上網 hea。


有時諗返以往響網上嘅開心日子．都不無感慨。

覺得如果一班志同道合嘅朋友就此失散，總有點可惜。

於是我最近嘗試搵返佢哋。

想像如果響現實都可以做到朋友嘅話，可能就會由感慨變為感恩。


雖則跟網友見面對我嚟講係一個好大嘅心理關口。

當人越大，應該係時候懂得珍惜。

聾

係 MP3 機個音量出問題定係我開始聾？

好似冇以前咁大聲。


習慣一出街就帶上 headphone 聽歌。

入耳式，將音量調較到再聽唔到外面嘅聲。

與世隔絕。


預科時嘅我並唔係讀書嘅。

上堂時照聽 Discman 將音量較大至聽唔到老師講書然後瞓覺。

當時嗰個覺得自己屈屈不得志淪落到要教我哋嘅班主任曾經響某一日指桑罵槐咁講咗句。

「有時見到人聽歌較到好大聲。傻仔嚟嘅。好明顯唔知聽覺受損係永久性唔會好得返啦。」

當時嘅我，當然係會當作耳邊風。


其實到咗今日，就算再有人同我講我咁樣係會損害聽覺將來會後悔之類。

我都仍然會係愛理不理。

因為我確定唔到我將來會唔會因為聽歌呢樣嘢而聾。

但我更確定唔到我會唔會下一秒就死。


任性地活在呢一刻．．．

癲瘋之城

社會會將人迫瘋，香港更甚。


由於我每日返工夜工都係坐交通工具。

辦公時間好多時亦都要四圍跑。

少不免會接觸到好多路人。

發覺真係越來越人精神有問題。

而且有年輕化嘅趨勢。


以往，我哋會見到嘅係「癲佬」，「癲婆」相對較少。

明顯地佢已經到咗一個「佬」嘅年齡層。

可能經歷過好多風風雨雨大上大落之後到達如此地步。


早幾年經濟環境唔好，你會見到好多藍領白領響度喃喃自語。

睇真啲先知原來唔係講緊 handfree.


到近來，響地鐵間中都會遇到啲忽然間大吵大嚷，彈來彈去嘅年青人。


係咩導致佢哋咁？

我唔清楚。

原因可能有好多，亦有異。


有時我會覺得，雖然我哋表面上看似正常。

但可能只係行為上仍然被大腦所約束。

實際上我哋可能內裡已經「癲癲哋」，只係未「發癲」而已。


或者，響香港生活，「癲咗」嘅話可能會過得比較快樂．．．

遲到論

我開始懷疑「返工遲到」係一種先天性基因缺陷。

如果唔係點解總係改唔到．．．

下廚

自從返咗香港之後，都已經好少下廚。

以前每晚煮兩餸一湯，依家頂多煮個出前一丁煎隻蛋。

由以前鍾意煮鍾意鑽研嘗試追求美味，到依家煮個麵都可能煮得勁難食。

變化確實不少。


記得其中一個前度女朋友同我講過，其實我老豆都幾期望食一餐我親手煮嘅飯。

不過恐怕佢老人家都再要等下了。


我希望到頭來不會太遲吧．．．

誰之過

每日都係有關日本地震嘅新聞。

每個朋友嘅 facebook status 都總會同地震有關。


地震發生原因各有各說法。

甚麼「超級月亮」，甚麼「瑪雅預言 世界末日」之類。

更有朋友轉牛角尖說，是否人類犯錯，個天要懲罰等等。


對我嚟講，今次只不過係地球歷史上其中一次因地殼板塊移動而做成嘅災難。

同個天無關，更同人嘅所作所為無關。


人嘅力量係好渺小嘅。

所以我唔明白點解有啲人可以講得出「人定勝天」嘅呢啲說話。


瑪雅人說過：「地球並非人類所有，人類卻是屬於地球所有」

《非誠勿擾》

重溫《非誠勿擾》，再看《非誠勿擾II》。

第一集依然吸引。

第二集雖然沒有第一集好但我亦喜歡。

看過後感覺良好。


朋友未拍過拖，說不知道何謂「戀愛感覺」。

看過電影後，我倒不知道「結婚感覺」是如何。

從未有結婚的衝動。

從未想過想娶誰。


隔天問老爸覺得《非誠勿擾II》好看嗎？

他說看了十五分鐘就悶得看不下去了，還補上一句「垃圾！」


電影，是很主觀的．．．

宿命論

Fatalism is a philosophical doctrine emphasizing the subjugation of all events or actions to fate.

宿命論指人生中早已註定的遭遇，包括生死禍福、貧富貴賤等或者相信一切事情都是由人無法控制的力量所促成的。相信宿命論的人認為人間發生的每一件事都是註定的，由上帝或上天預先安排，是人無法改變的。


某程度上我認同，因為人生入面太多嘢都唔到我哋控制。

例如：幾時死。


一向對死亡無咩感覺，亦都覺得隨時嚟都無咩所謂。

但原來我同我以為嘅有出入。


平時朝早坐小巴返工都係會合埋雙眼聽歌或者瞓陣。

但今日當架車去到某一個路口時好自然就睜開咗雙眼。

親眼目睹坐緊嘅小巴衝紅燈兼且見到對面線準備有車轉灣。

響嗰一刻，我真係有一絲恐懼。

之後我開始思考，究竟我係咪相信宿命。


有人講過。

「即使係宿命論者，過馬路時都總會左顧右盼。」

時光機

每晚都會睇《康熙來了》。

最近有個叫「時光機」嘅環節，係俾啲藝人講返自己某些難忘嘅過去，兼且幫佢搵返一啲當年嘅當時人。

例如 趙哥(趙正平)，佢就搵咗三個當年一齊打拚過捱過嘅「兄弟」。
有情有義有血有淚。

有啲藝人，就會搵返一啲曾經啟蒙過或者照顧過自己嘅老師。
幕幕感人。

至於 納豆，就搵返曾經有過初吻嘅初戀情人。
有笑有淚有溫馨。


我好認真咁諗過，如果換轉係我，我會想「回到」咩時間？
我會想搵邊一個人？

答案係：無。

家人？朋友？舊情人？

我重視嘅家人同朋友，大部份都仍然響我身邊。

舊情人，無咩需要見面吧。

其他人，都只係我生命中嘅過客。
相對亦然，都唔會有咩人會想見我。

而且我亦係一個甚少後悔嘅人，所以都無乜必要回到過去。

沒有甚麼精彩難忘日子，沒大上大落，一如往常，平平淡淡。

有時諗起都難免有點遺憾感．．．

相對論

即使一個女仔個樣幾靚都好，只要佢食煙，我真係完全唔會考慮。

就正如．．．

即使我嘅心地再好，只要啲女仔見到我個樣，就完全唔會考慮一樣。

夢想

自少沒有夢想，亦沒甚麼志願。

跟一條咸魚沒有甚麼分別。


但今年，有兩件想做嘅事。

沒有定下日期，沒有立定決心。

如果響死之前有機會做到便做，無機會就當係另一場白日夢。


拍一套戲，然後上畫。

寫一本書，然後出版。


內容：戲，是一套災難片。

內容：書，是一本訪問式紀錄。


即使我唔係導演，做個編劇或者有人用我大膽嘅橋段叫做有份參與就可以。

即使我唔係作者，做個資料搜集或者有人用我嘅題目叫做有份參與就可以。


要求唔高，亦不存奢望。

隨遇而安。


雖然半年前有癲過諗住去讀電影之後入行．．．

知音

曾經開過網上電台。

播到一啲聽眾滿意嘅歌，係最大嘅滿足感所在。


返到香港之後無再開台。

時常諗，假如有一日我做咗小巴或者的士司機。

我一定會揀好多好好聽嘅歌俾啲乘客聽。

唔會好似依家啲司機咁播噪音。


今日一上小巴，司機播《不羈的風》，勁亢奮。

點知下一首係 羅家英 嘅《Only You》，勁掃興．．．

天災

日本地震。


如果唔係一早買咗飛尋晚睇王菲演唱會。

好大可能尋日地震嘅時候我都係響日本旅行中。


無乜太大感覺。

因為一向覺得好多嘢都係整定嘅。


好多時，避得一鑊，下次可能仲大鑊．．．

王菲2011巡唱 - 香港站

點答

即使係成年人，即使係一個文明嘅社會。

有好多尷尬嘅問題其實都唔知應該點答好。

又或者換個角度去睇，其實可能係唔應該問。


以下嘅情況已經唔係第一次見到、聽到。


響商場嘅廁所門口，多數都係男等女。

因為先天同後天兩方面，女性一般需時比較耐。

而男人好多時等完都唔會問點解。


今日響 IKEA 買嘢，有個老婆響廁所門口等咗好耐。

一見老公就即刻好大聲咁問：「個廁所去咁耐嘅？」

當然，周圍嘅人包括我都好自然咁一齊望住人哋個老公等答案。

結果個老公係無答個老婆之後拖住佢絕塵而去．．．


唔希望我將來有個咁趣緻嘅老婆．．．

因愛成恨

呢一刻我響度諗：

如果響呢一刻遇到佢，佢會推我落去嗎 ... ?

排名

由中學階段開始，啲人都會經常談論一個話題。

就係「家庭、工作、愛情 三樣嘢你會點排？」

不過我估唔到，我有啲舊同學到依家成三十幾歲人都仲響度諗緊或改變緊呢三樣嘢嘅排名。

一失戀，就話將「家庭、工作」排番響前面，話要點要點重新做人照顧家庭專注事業。

到遲啲一拍拖，咪又係打回原形。


我大約響中三左右已經定好咗呢三樣嘢嘅排名，而且咁多年來都一直無變過。


「家庭」呢樣嘢根本唔駛排，或者講係無得排。

仲有咩嘢係可以排響屋企人之前？


「工作」呢樣嘢又係唔駛排。

有咩人與人之間嘅關係係可以次要到排響一件死物嘅後面？

就算係「事業」都係咁話。


所以咁多年以嚟，我最緊張亦都係唯一需要緊張嘅，就只有「愛情」。


其實，根本，就無嘢要排．．．

齋諗

個腦間中就會閃過一個諗法：

應該都係時候發奮做人喇！


之後我好快就會諗：

點解我要發奮做人？

我發奮做人係為其他人定係為自己？


之後諗下諗下，就會無咗件事。

呢個議題咁樣諗下諗下，就諗咗十幾年了．．．

自虐

大部份人都有一點自虐基因，尤其係響愛情方面。

無論係單身時或者係相戀時，都總有一啲行為係包含自虐成分。


例如拍拖時你愛嘅人對你越差或者唔多著緊。

又例如對方根本同你無任何感情瓜葛自作多情暗戀對方。

自虐基因都會令你繼續樁個頭埋去直至泥足深陷。


我最近嘅自虐行為只有一個。

就係逢星期日晚睇無線嘅節目－《心有靈犀》．．．

出走

最近又再浮現「出走」嘅念頭。


對上一次想「出走」，都應該係兩、三年前。

當時返香港無耐，事業同愛情都唔太順暢。


今次想「出走」，我諗係因為有個朋友過咗澳洲「體驗生活」。

見到佢講澳洲同貼澳洲嘅相，我又再次懷念呢個我曾幾可時已經淡忘咗地方。

我覺得我需要「放假」、我需要「自由」。


人就係咁，當無嘅時候就會恨有。


有一刻嘅衝動想掉低所有嘢一走了之。

但實際上係唔可能。


唯有希望可以盡量安排到假期返過去走一走抖抖氣．．．

時辰未到

我家附近有一個宗教團體。

每逢週末或者節日，都會有大批信眾到來集會。


對於一個無宗教信仰嘅我嚟講，我係完全唔理解嘅。

我係完全唔理解嗰種行為，而唔係唔理解嗰種宗教嘅理念。


好多人嘅心靈都會依賴響某一個宗教上面。

求神問卜，自求多褔。

我唔反對亦唔覺得有咩問題，只要唔好騷擾到我就可以。


有時我會覺得「宗教信仰」同「報應」都係一樣。

「時辰」到未嘅問題啫。

青蛙定王子

因為一單分手事件，就成為咗多份報卓雜誌嘅頭版或封面。


我冇追開呢單嘢。

但我只係好簡單咁諗。


與其慨嘆又一個灰姑娘夢碎，倒不如諗諗呢個世界有幾多個王子其實係青蛙．．．

做乜諗嘢

唔知由幾時開始「多咗」呢個詞語成為咗好多人嘅口頭禪。

而且好多時我都係聽到人對住我講「你諗多咗喇你」。


其實我好少「諗多咗」，我諗嘢好多時都係諗到啱啱好。
（對我自己而言）

而且我更唔會「諗多咗」期望對方會對我有任何「諗多咗」嘅情況發生。


所以有時過後我真係會諗。

究竟係「我諗多咗」定「對方諗多咗我諗多咗」。

無價無市

兩個互不相識嘅人要走埋一齊，始終要有「賣點」先可能吸引到對方。

不論外在抑或內在，不論大「賣」抑或細「賣」。

總之要有得「賣」。

局外人未必會明白個「賣點」響邊，所以你當係草時佢就當係寶。


當然，有「價」亦未必有「市」。

但若然連「價」都無，又點可能「賣得出」？


自問沒甚麼「賣點」。

問過身邊嘅異性朋友，佢哋都覺得我無咩可以「賣」。

但我偏偏又急於將自己「求售」。


假設我有「內在」，但個「外在」又吸引唔到人埋嚟望下我嘅「內在」，即係「有等於冇」。

正如一個再甜嘅橙但個表面係爛嘅我都未必會食一樣道理。


我唯一可以做嘅就係。

響唔型之中盡量扮型，響樣衰之中盡量唔太樣衰。


呢首歌其實真係好貼切。

歌名：好人
歌手：側田

作曲：Rob Lay(On Your Mark)
填詞：林夕
編曲：T.Lo
監製：雷頌德

若談樣子 不會叫好 不算最討好
但我的內在美 不夠味道 哪足以自豪
談為人 當然好 雙手也好抱
無奈獨有伴侶問前路
沒有想陪同鄰家男孩跳舞
唯獨當我師徒

人人親近我 無人爭奪我
無人關懷是誰大平賣親和
平凡像我路過 十個似我 情敵實在太多
人人鼓勵我 無人傾慕我
常常激勵別人盡情熱戀事後遺下我
像毒咒 無人愛我 別嚇我

並無自欺 所有老死 只配作知己
願意跟我細數戀愛挫折 抱住我會死
談完情 拖好手 都將我拋棄
從來沒理會我喜與悲
是那麼平凡仍可以來鬥氣
談情令我心死 由得我死

人人親近我 無人爭奪我
無人關懷是誰大平賣親和
平凡像我路過 十個似我
你管不到那麼多
天都不愛我 立心孤立我
平凡的人若提及情份便顯得不配麼
難道我看不到現況正是結果

由得我 無人爭奪我
無人關懷是誰大平賣親和
平凡像我路過 十個似我 情敵實在太多
天都不理我 令我想清楚
感情是來自由弱者所寫的悲歌
事實上為什麼不拍到拖 說穿了我不美 信我

Mission Impossible

她說：『Don't ever look back. 2010年，我立下十個目標，最後tick了六個，算不錯了。你也試試吧，像時間囊，好玩的，不過指標要清晰，比如「早上跑步一小時，一周兩次」這種。』

尋晚，我定咗一個小小的目標。

「準時返工！」


結果．．．


第一天已宣告失敗．．．

竹戰

好記得小學時作文寫「打麻雀」，老師糾正我正確寫法應該係「竹戰」。


由今年年初三開始，鍾意咗同屋企人打「大陸牌」。

齋碰唔準上、開槓即收錢。

人打唔食得一定要自摸。


「大陸牌」除咗可以打得快夠過癮之外，最好嘅就係「免傷和氣」。

因為冇咗上下家放牌扣牌互相磨擦嘅嗰個問題。


終於可以令到一響麻雀檯就嘈嘅屋企人打牌打得開開心心，一團和氣！

反效果

響工作上，我好怕做錯嘢。

一來唔希望其他人覺得我廢，二來做得好都可以求自己一個心安。

不過好多時，越怕做錯嘢就越易做錯嘢。

越小心翼翼就越會睇漏眼。

越緊張就越做錯、越做錯就越緊張．．．


真係唔知幾時先克服到．．．

舊地（三）－ 鰂魚涌站

讀預科嘅時候，好熟識 鰂魚涌地鐵站。


熟識嘅原因，係因為我當時每日返學放學都要響呢個站度轉車。

知道邊條通道最短，知道企邊個位邊度門上車係會對正出口同扶手電梯。
（當年地下係冇畫定車門位嘅）

之後暗戀嘅女仔又係響鰂魚涌站轉車。

再之後個女朋友又係響鰂魚涌站上落車。

所以知道邊個位明等暗等人係最方便。


今日重遊舊地，好多回憶浮現。


嘗試搵番邊度門邊個企位上落，可惜出現了偏差。

有點黯然．．．

大丸

「大丸」- 有幾多人仲記得呢個地方？


後生嘅一輩應該就唔會有咩印象了。

我除咗記得「大丸」響邊，亦都仲仍然好記得好細個嘅時候試過有一次響「大丸」嘅玩具部同媽咪走散然後喊到隻鬼咁。

到今時今日諗返嗰個情境都仍然歷歷在目會想喊。

呢啲就應該真係「童年陰影」了．．．


雖然「大丸」同「新大丸」都已經摺咗。

但依家啲紅色小巴「大丸」都仍然會掛住「大丸」個牌。

呢啲就真真正正係集體回憶了．．．


可惜，上網搵唔到「大丸」嘅相。

隨機

最近成日諗，究竟 random 有幾 random?

即使係 random, 都總會有個 random 嘅 pattern 吧？

一有 pattern, 就唔係 random 啦！

咁即係，有冇 random?

何必有我

最近坐交通工具時多咗留意身邊嘅人。

發現原來香港真係越來越多有精神病嘅人，講白啲就係癲嘅，完全係後天環境下做成。

但亦發現原來香港都唔少弱能人士，先天嘅，好慘。


我一直好抗拒有下一代嘅其中一個原因，就係無人可以「寫包單」我個小朋友先天會係 100% 正常嘅。

無論醫學幾咁昌明，都唔擔保得到。

生出嚟如果係四肢唔健全已經夠慘。

如果係腦袋有缺憾就更可憐。


我唔怕養唔起，亦唔怕唔識教。

我只怕係我一生佢出嚟我就註定害佢一世。


有冇睇過《何必有我》同《肥貓流浪記》？

睇完之後可能你都會同我一樣咁諗．．．

兩個世界

睇微博，睇到以下呢一句說話。

"To the world you may be one person but to one person you may be the world"

驟眼讀完，好多人都會覺得呢句說話好有意思。

但對我嚟講，呢句說話實在太恐怖。

亦正正係我去完結上一段感情嘅背後原因。


當兩個人喺埋一齊之前，係各自來自兩個唔同嘅世界。

隨住感情慢慢增長，兩個人應該係會建立咗一個平衡嘅共同新世界。

又或者各自維持番原本嗰個世界。

但如果一段感情關係失衡，就會出現Ａ停留響自己嘅世界，而Ｂ將Ａ嘅世界視為自己唯一嘅世界。

即係一邊完全自我完全自由，另一邊就無晒自我完全迷失。


呢啲情況無論係發生響思想上或者係行為上最終都係會分手收場。


我仍然記得我上一次分手嘅理由：

「我無諗過我哋有將來，但你將我視為你嘅將來．．．」

澳門

又再遊澳門，兩年內第三次。

今次比較特別，係同屋企人去。

亦都專程睇咗《水舞間》


好鍾意澳門呢個地方，可能係因為某啲地方好似我細個時候嘅香港；有好多舊嘅嘢都保留到。

有寧靜嘅地段，有繁囂嘅地段。

地方細細，大部份我想去嘅地方都係響我嘅「步行範圍」之內。
（其他人係覺得要坐車嘅）


雖然每次去澳門都係行相同嘅地方，去相同嘅餐廳。

但總不覺得悶。

而且其實都仲有好多地方同食肆未去。


曾經問過公司嘅同事我哋條 team 係咪會派人過澳門駐守。

答案係「冇」。

如果將來真係有一個咁樣嘅職位，相信我一定會申請。

擇偶條件

記得響中學階段，我定咗５個擇偶條件：

1/. 唔肥
2/. 唔醜樣
3/. 唔食煙
4/. 唔搽指甲油
5/. 唔著涼鞋（唔露腳指嘅鞋）

齋講外形嘅話，其實即係當年清純嘅 梁詠琪。

唔好問點解會出現 (4) 同 (5) 呢兩個奇怪條件。

偏好，無解。


事隔十幾廿年，其實我嘅擇偶條件都仍然都係差不多：

1/. 要瘦
2/. 順眼（最好係靚啦！）
3/. 唔食煙
4/. 唔整水晶甲（女性搽指甲油幾乎已經無得避免）
5/. 香港女仔


如果我堅守以上５點，我相信我有排都未有女朋友．．．

爛燈盞

一向冇揀嘢運，亦好怕負責去揀嘢。


其中一樣好怕嘅就係買戲飛揀位。

由於我好唔鍾意臨急臨忙先走去戲院買飛入場。

所以預售兼揀位嘅重任好多時都係落喺我身上。

而每次坐低，都總係會俾人遮住。

同朋友睇嘅時間問題更甚。


如果同朋友食飯係由我揀新餐廳試。

好多時亦都會出事，唔好食幾乎已經係定律。


即使係去書報攤買雜誌咁小事，我都會「賴」嘢。

左揀右揀結果都係會買咗本俾人睇過、某頁摺咗又或者缺頁／未界頁嘅。


呢啲就係「命」．．．

畫玻璃

最近有次坐小巴返工途中，因為落雨再加上天氣寒冷，玻璃窗上面出現咗一層濛查查嘅水氣。

忽然醒起，我已經好耐無玩「畫玻璃」呢樣嘢。


記得細個嘅時候遇著雨天見玻璃濛咗，就一定響上面又寫又畫。

係好開心嘅一件事。


今日再見，都有想寫想畫嘅衝動。

但最後都無。


好似好污漕呢．．．

點死

有冇認真諗過你會點死？

唔係你「想」點死，係你「會」點死。

交通意外？空難？高空擲物？謀財害命？身患惡疾？
定係因年事已高響睡夢中安詳去世？


我經常諗我會點死。

當然係諗唔到個答案。

不過我覺得我係會死於意外／死於非命。


所以，由幾年前開始我已經做好「隨時死」嘅心理準備。

然後發覺我其實冇咩需要準備。

因為我冇嘢帶得走，亦冇咩可以留低或者要交帶。

亦冇咩留戀．．．

《告白》

新年前買嘅一套戲，一直到尋晚先有時間靜落嚟睇。

唔知係因為我少睇日本片，定本身日本片嘅風格係咁，總覺得套戲嘅過場同節奏都好似怪怪的。


幾震撼。

睇嘅時候不斷幻想．．．

究竟殺人係咪真係咁易？

殺人嘅感覺係點嘅呢？


歲月催人，松隆子 同 木村佳乃 兩個都開始要做媽媽嘅角色了．．．

情人節快樂不快樂

已經唔記得舊年嘅情人節係點過。

舊年係星期日，大概都係響屋企吧。


情人節，係好應該放假嘅。

就算唔係公眾假期，都應該好似父親節母親節咁，定響星期日發生。


咁樣，有情人嘅就可以盡情歡度情人節。

無情人嘅又可以唔駛出街屈響屋企。

女士們又唔駛自己買花俾自己送去公司扮有男朋友。

男士們又唔駛一收工就扮趕住有約會其實係急急腳返屋企食自己。


今年嘅情人節唔關我事。

假如我有情人陪我過情人節，就梗係唔會咁得閒諗上面呢堆無謂嘢．．．


愁人節快樂！

《127小時》

一套看似簡單，但實際上又幾震撼嘅電影。

最嚇人嘅係，個故事係由真人真事改編。


一向鍾意睇呢類型「個人表演」嘅電影。

場景簡單，主角一人獨挑大樑嘅戲，通常都會帶出好多反思。

觀眾往往可以響主角身上見到某部份嘅自己。


不透露劇情。

只想講我未必會或未必可以好似主角咁樣去決定自己嘅生死。


死唔難，生存先至需要勇氣．．．

公仔病

有一個名詞，叫「公主病」。

有「公主病」嘅女仔，我暫時未遇過。

但自問即使遇到有「公主病」嘅「港女」，我都應該頂得順。

因為我覺得女仔想俾人錫俾人呵護係好正常嘅事。

可能因為我未遇過，所以仍然可以咁口響。


但有一種女仔，我係頂唔順嘅。

我形容為「公仔病」。


病徵好容易察覺，因為個女仔無時無刻都會帶住隻公仔響身邊。

其實唔止帶響身邊咁簡單，佢仲會：

同隻公仔傾偈。

幫公仔搵個女朋友（或者男朋友）。

幫隻公仔影相兼配埋對白。

借隻公仔嚟講出自己嘅心聲。

等等．．．


我未遇過一個咁樣嘅人，只不過係響 微博 見到。

唔知點解我覺得好恐怖．．．

夢想、理想、妄想

自小已經無咩「夢想」、「理想」，所以次次作「我的志願」嘅時候都係一個Ｒ爆頭嘅大話。

亦唔記得曾經作過咩了，應該都係不外乎醫生、律師、警察、消防員之類。


到大咗，我嘅「夢想」同「理想」就係「唔駛做」。

中六合彩又好，娶個有錢女又好，總之就係「唔駛做」。

當然最後會發現其實呢個只係一個「妄想」。


但我呢類「妄想」，都總比其他嘅「妄想」好。


例如我最近見到一個可能係因為感情事而困擾嘅朋友響 Facebook 度寫 "If I can fly ..."

我就好坦白咁同佢講腳踏實地做人唔好諗咁多啦。

但有啲人就偏偏會覆一啲好鬼勵志但又好不切實際嘅說話「Stretch your wings and fly away
沒有夢想便沒有未來，呢樣係每個人基本擁有既野」。


我只係諗，唔該搞清楚「夢想」同「妄想」嘅分別之餘。

你叫一個受感情困擾嘅人去飛，佢只會走去跳樓然後趺Ｑ死．．．

期望、希望、奢望

唔記得由幾時開始，我就抱住「無期望就無失望」嘅態度去做人。

可能係因為以前失望過太多次，個腦好自然就出現咗一個保護機制去保護自己。

與其話係自我保護，倒不如話係自我思想封閉。


我亦好少去「希望」某一啲嘢，可以係因為我對自己同對人生都無咩所求。

而且我亦都覺得，「希望」嚟都係無咩用。

與其坐響度「希望」，倒不如起身嘗試去做。

就好似你「希望」中六合彩，但你都要行去買架。


至於「奢望」，我就經常有；其實比有「期望」仲大鑊。

但由於「奢望」係無可能會發生嘅，所以亦唔會有「失望」嘅出現，某程度上係比「期望」還好。

正如一開始你已經被判死刑，審訊過程係點根本就唔會影響你嘅心情。


當一個人有「奢望」但對人生無「期望」無「希望」嘅時候，其實真係同條咸魚無咩分別．．．

慘過死

有咩係慘得過死？

有好多。

因為其實死一啲都唔慘。

都已經死咗，仲有咩慘唔慘之分。

如果死咗之後仲有咩下一世咩輪迴咩上天堂咩落地獄之類。

咁死就真係慘喇，原來死咗都仲有排捱．．．

(曾經講過：http://hide-myself.blogspot.com/2009/03/blog-post_22.html）


今日響度諗，有咩事對我嚟係慘過死。

盲咗睇唔到戲。

聾咗聽唔到歌。


諗諗下，其實仍然生存響世上其實已經慘過死．．．

家家有求

我同我老豆都係「戲痴」。

我哋兩個每年睇戲嘅數目加埋應該過百部。

不過我睇「高清」，佢睇「低清」。

佢主力睇西片，任何戲種都啱，所以只會買西片嘅「ＶＣＤ」。
無錯，係「ＶＣＤ」。
用一部６５吋嘅大電視去睇係「ＶＣＤ」。

間中佢都會睇下大制作嘅港產片，係我買嘅。

我港產片、西片都睇，偏好港產片。
只有恐怖片我係唔會睇，因為我唔想「貼錢買難受」。
我多數都會買「ＶＣＤ」，因為依家啲戲嘅內容質素太無保證，一開始就買ＤＶＤ或者 Blu-ray 實在太冒險。
如果係一套好戲，我一定會買ＤＶＤ或者 Blu-ray 收藏。


我哋屋企有裝有線，有兩部機頂盒：
一部有高清、一部冇高清。

每次我都要睇「高清」英超，佢就話「高清」同「低清」睇落冇咩分別。

我心諗：你係包拗頸定你對眼有事？


好認同 李力持 講過嘅一句說話：有「高清」我做乜仲要睇「低清」呀！

記憶猶新

我成日覺得，人嘅記憶好多時都唔到自己去選擇。

記唔記得一個人、一件事，似乎都係無得揀。

好多時你想記得嘅嘢就點都諗唔起，想洗腦想忘記嘅嘢就偏偏好似刻咗響個腦度咁。
（例如 初戀/前度情人嘅生日日期）

但可能因為係曾經重要過嘅嘢，所以你想洗都洗唔走。


最近睇咗套戲《前度》，盒面寫住「給戀愛超過一次的人」。

都幾貼切。

一路睇，係一路會有回憶。


今日，係我前度生日．．．

身不由己

有冇試過坐監？

有時唔一定係入咗監房坐監先至有坐監嘅感覺。

因為當你成三十歲人仲同緊父母住時，都可能會有相同嘅感覺。

例如：

無人將你自己間房當成係你間房，會視之為另一個客廳將之共享。

你放假時嘅私人時間，唔知點解會被家人嘅時間表支配咗而你又無得反對從而令你無法做自己想做嘅嘢。

諸如此類。


有時我會覺得我係一隻被人養嘅雀住係一個雀籠入面．．．

初三 - 口不對心

幾乎每逢節日見到親戚，言談間都少不免會觸動到我嘅婚姻大事呢個話題。

響農曆年嘅時候就更甚，因為我仲收緊利是。

通常都係出現以下對白。


甲：「祝你快啲娶老婆，下年到你派喇。」
我：「哦！好呀！好呀！承你貴言。」之後收佢利是。
（心嗰句：「我連女朋友都未有。而且都唔打算結婚．．．」）


今年有個人仲搞嘢。

乙：「祝你快啲娶老婆，快啲生番個『兔仔』或者『兔女』等你亞媽抱孫。」
我：「下？急成咁？咁急都唔慌好嘢啦。」
乙：「車！有咩所謂呀？」
我：「下？哦．．．」之後都係收佢利是。


點解明知我冇女朋友，都仲硬係要撩嚟講．．．

初二 - 開口中

我娘親係一個口直心快，思想簡單嘅人。


話說聖誕節時我舅父話農曆年時會去佢哋個叔婆度拜年。

我娘親聽見之後就講：「叔婆未死咩？」

大家當場Ｏ晒咀。

娘親補充：「咁佢好老啦嘛！」

大家都明白我娘親唔係咒佢。


尋日初一同我舅父拜年時，我舅父同我娘親講：「你叔婆過咗身喇。」

大家目瞪口呆問係幾時嘅事。

舅父：「聖誕前」


我即時諗起我亞娘嗰句開口中嘅「問候」．．．

初一

對於農曆新年，我嘅抗拒感無咁大。

雖然我都係唔覺得俾人恭喜完發財，祝完身體健康之後會成真。

但點都好過新曆年時啲人覺得個鐘行前一秒之後個世界會忽然轉變。

而且又有利是收，現兜兜夠實際。


更重要嘅係，農曆年有一家人團圓嘅氣氛。

一家人開開心心聚埋一齊，千金難求。

女人味

周慧敏，我學生時代嘅「玉女獎門人」。

當年，我鍾意嘅唔係佢。


尋晚無線有個《周慧敏．最愛V25》嘅節目。

周慧敏 響入面唱嘅每一首，原來我都識。

今日嘅 周慧敏，仍然係咁靚。


早排睇咗《得閒炒飯》，響入面嘅 周慧敏，又係好有味道。

反而到咗今日，我先開始鍾意 周慧敏。

《再說一次我愛你》

道地星期日影院播《再說一次我愛你》

好鍾意呢套戲，於是唔打機，重溫一次。


當年一睇完呢套戲，立即上網訂咗ＤＶＤ，仲要係特別版。

因為隨碟附送戲中嗰條魔術鍊 - 明日環。


鍊，早送咗出去了。

碟，還在我家．．．

一首歌一個畫面一隻碟

有冇試過因為一首歌、一個畫面而買一隻ＣＤ、ＤＶＤ、又或者係一套戲？


依家啲碟舖做新碟 promote, 都會重複播住同一段不斷 loop...

例如：葉問２甄子丹對洪金寶、黃子華棟篤笑中唱歌 等等。

早排響旺角返學時都會經過一間影碟舖，就播住以下呢一段。




我一向好少停步企響碟舖門口睇，呢次係第一次。

《飛女正傳》呢首歌一向識，但其實冇深究歌詞內容。

直至我見到 丁子高 對住 楊千嬅 情深款款咁唱呢首歌。

我終於了解歌詞嘅意思，同埋我見到「愛情」同「婚姻」。


最後因為一首歌，我買咗一隻碟．．．

請飲

又有朋友結婚，今年９月。

返香港三年，只係出席過兩個婚禮。

一次係堂妹結婚（之前講過），一次係知己結婚。

推不得。

其餘被邀請出席嘅婚宴，我全部推晒。

好怕呢啲場合。


我今日無聊響度諗，假如有一日我有幸結婚請飲，我個婚禮會係點。

諗到幾樣：

我想著中式禮服。（亞旺？）

班「兄弟」，應該真係會係我班「兄弟」，一班表兄弟。

會擺幾十圍，但我邀請嘅朋友應該會坐得一圍，其餘啲人我都係唔識嘅。

我自己做 MC。

我一定會上台唱歌俾老婆聽，逼其他一齊聽。

有早知就無乞兒？

間中都會留鬚，因為想「懶型」同「扮滄桑」。

每次亞媽見到我無剃鬚，都會講：「你去做乞兒啦」。

我諗唔通有咩關係。

唔通財爺又係乞兒？

雖然可能有啲人真係會咁形容佢。


有時響街見到乞兒，我都會諗起一句說話叫「有早知無乞兒」。

其實我一直都有一個疑問，點解啲人最終會做咗一個乞兒？

可能係佢嘅遭遇令到佢無得揀。

但我總覺得有啲乞兒係自己選擇做乞兒嘅。

所以即使「有早知」，都總會「有乞兒」．．．


啲《鏗鏘集》《新聞透視》《星期日檔案》唔知有冇做過「本地乞兒」嘅專訪呢？

唔係嗰啲由大陸輸入嘅全職乞兒同胞。

《Eyes On Me》

執屋時搵到一隻３吋ＣＤ，王菲 嘅《Eyes On Me》。

《Eyes On Me》，係遊戲《Final Fantasy VIII》嘅主題曲。

當年搵 王菲 唱，都可以算係經典。


立即放入 MP3 機．．．