好笑咩

我話我肥，啲人以為我講笑。

我話我樣衰，啲人以為我講笑。

我話我無錢，啲人以為我講笑。

我話我鍾意依家呢份工，啲人以為我講笑。

我話我收工之後返到屋企唔會開電腦，啲人以為我講笑。


最大鑊係。


我同每一任女朋友講我唔打算結婚唔打算要小朋友，佢哋每一個都以為我講笑．．．

原來我有夢

在 Leona 的 BLOG 看到了這一篇 《最動人的短片》。

然後二話不說就登記了出席 流動影片製作論壇。


我唔識咩拍攝手法，咩分鏡，咩剪接，咩效果，諸如此類。

我甚至乎連一部 video camera 都無。

我只知我鍾意睇戲。

我只知我有啲嘢想拍出嚟。


我唔知道去呢個論壇會唔會有嘢學到。

亦唔知道我最終會唔會參加呢個比賽。


雖然 夢想 終歸是夢想。

但我仍然會想。

因由

係唔係每一樣嘢發生都需要一個原因，或者一個理由？


見到一啲自殺新聞嘅時候我響度諗。

一般人自殺都會留下遺書講低原因。

若然係無嘅，事後啲人就會不斷去猜測究竟自殺者係因咩事而自殺。

點都堆砌一個原因或者理由出嚟俾個主角。


我相信。

Sometimes NO REASON is the reason ...

工

從來冇諗過我會熱愛一份工作。

一向認為只有「唔駛做」先算得上係一份優差。

不過原來響不知不覺間我已經喜歡上我依家呢份工。


我份工嘅概況大致如下：

．有固定辦公時間但無固定工作量，有時一坐就坐足一日。

．永遠唔知下一秒會有咩做因為電腦無特定時間癡線而 user 亦無特定時間發癲。

．只需要有事時出現，無事時個人去咗邊係無人會理。

．可遲到可早退甚至自行失蹤。

．無固定工作地點，好天曬落雨淋。

．可著 casual wear 返工，甚至短褲。


好多人都會問我點解有 office 唔坐有太子爺唔做而要走出去捱。

係因為我知道我唔係一個可以接受到著住恤衫西褲響 office 坐定定嘅人。


起初我都以為自己係因為「自由」而鍾意呢份工。

但原來唔係。


睇《HOUSE》嘅時候我諗通咗。

我鍾意呢份工係因為夠「challenging」同埋我「like solving the puzzle」。

再加上工作上嘅對手係一件唔需要有任何感情交流嘅死物。

簡單而直接。

家

我決定搬。

不過我父母及一眾長輩都唔理解。


其實我已經忍咗三年。

由幾乎忍無可忍變到幾乎麻木再變到真係忍無可忍。

講緊嘅，係我住嗰區嘅交通。


父母同長輩話我唔知好，唔識得珍惜。

有咁大間屋同咁好嘅環境俾我住我都要走。

我想講，我唔係唔知好，唔係唔識珍惜。

不過呢個只不過係你哋認為係好嘅標準。

你哋唔知道要我每日出入都花兩至三個鐘頭坐車返工放工係一件幾咁痛苦嘅事。

遇上週末或公眾假期嘅時候因為有太多遊客搞到要等車塞車嘅話隨時又多一兩個鐘。

所花嘅時間同金錢對我嚟講係完全唔值得嘅。

而呢個唔係買架車俾我揸就可以解決到嘅問題。

我要嘅。係方便，有地鐵。


以我嘅收入，以我嘅職位。

我需要嘅只係響市區有間房住同埋交通方便。

你哋嗰個高檔次嘅「家」，唔適合我。


由我十一年前離開香港去澳洲開始，我已經失去咗「家」嘅呢個概念。

響澳洲嘅時候，我都搬過幾次。

我唔係一個好鍾意安定落嚟嘅人。

可能係因為我無自己嘅「家庭」。


所以最近當公司話有機會派員工到澳門或新加坡長駐工作時。

我真係想立即入紙申請。

唔想再留響香港。


其實間屋大定細，間房大定細。

屋外嘅環境係風光如畫抑或大廈林立無景可言。

我一啲都唔在乎。

因為我根本唔望。


我需要嘅，一向都只係一個「竇」。

一個可以俾到自由空間我做我自己鍾意嘅嘢同方便我日常生活嘅「竇」。


就當我身在福中不知福啦。

兩敗俱傷

若我「以貌取人」的話就注定我會揀錯。

若她「以貌取人」的話就注定不會揀我。

結果雙方仍然繼續維持著各自孤單一個。

下一站

原本無打算出門，結果響短短３個月內去咗兩次旅行。

台灣及新加坡。


去旅行係會上癮嘅。

我俾自己一個咁樣嘅理由／藉口。

決定每年都出一出門。


去完台灣之後曾經打算重遊北京，畢竟又係廿年未去過。

結果俾新加坡懾咗個 quota.


如果要定下年嘅目的地，我想離開亞洲去遠啲。

一個比較長遠嘅旅程。


返澳洲？

似乎未係時候。


或者，去歐洲。

去英國曼徹斯特嘅曼聯主場奧脫福睇場波仍然係我嘅夢想。

旅行後記

《同房》

自從３年前返港開始，就回復返一個人瞓嘅生活。

今次去新加坡寄住親戚屋企，免不了要同人同房。

好在唔係孖舖，不過都好唔慣。

當有個人瞓響你附近而佢呼吸好大聲又或者有鼻鼾嘅話。

我確實好難熟睡。


《唔自在》

某日匆忙出門口，行到半路中途先發現唔記得戴手鍊。

條鍊大大話話都戴咗十年。

結果全日都「周身唔自在」。

間中又會驚會唔會係趺咗而唔係唔記得戴。

自從舊年唔見咗一條由１８歲開始戴嘅金頸鍊連一個十字架吊咀之後。
（亞媽買嘅「成年」生日禮物）

我就好怕會再失去一啲已經陪伴咗我好多年嘅身外物。


《濫拍》

數碼相機對我嚟講絕對係一項偉大嘅發明。

以前仍然係用菲林嗰陣，每次去旅行都俾屋企人話我影埋一大堆「唔等駛」嘅嘢嘥菲林。

十天行程影十幾筒菲林確實又係有點誇。

所以我依家可以好放肆，旅程中每日大概影３００～４００張左右。

當然最後可能都只係得十幾張值得分享。

說到底，其實係我好怕我會忘記咗一啲我想記住嘅畫面．．．


《空中購物》

終於獻出咗我嘅第一次。

終於明白點解響飛機上面都可以做到生意。

實在太悶．．．

空中情緣

每次坐飛機前都會好期待一陣隔離坐個咩人。

當然我從未好運過。

甚至乎期望有個靚靚空姐招呼。

到頭來就出現一個空中少爺。


好可能我每次都失望嘅同時。

坐我隔離嗰個其實比我更失望。


電影裡面所發生嘅橋段只會在電影裡面發生。

旅伴

今次去新加坡短暫旅遊其實係出於突發，要清假。

所以上次去完台灣之後定落嚟嘅三項目標都係做唔到。

（下次下次）


幸好去新加坡嘅四日入面得最尾一日係熱到溶之外，其餘日子都還好。


由於今次有親戚招待嘅關係，所以四日入面基本上係得一日我有自由時間到處遊蕩。

我嗰種 plan 好晒但又臨時會轉而且經常棄車步行嘅旅行模式，應該係得我自己先頂得順。


去玩機動遊戲嘅話一大班人一齊當然無咩問題。

但到我想去觀光望下呢個城市嘅時候，佢哋話陪我我又唔好意思推。

結果係佢哋又悶又辛苦之餘我又遊得唔自在。

何苦呢？


我諗。

我都係比較適合一個人去旅行。

遊新加坡黑仔事件簿

上次遊台黑仔（遊台黑仔事件簿），今次遊新加坡當然亦係走唔甩。


夜機，但中午時check-in 已經攞唔到我最鍾意嘅「窗口邊走廊位」。
（不過臨上機前又調到俾我）


20:00機，19:00去到機場一望個顯示板。
「Delay - EST 20:50」
去到新加坡都已經凌晨一點。


響 Universal Studios Singapore 排隊玩過山車。
排咗一個鐘之後臨上車之際．．．停電。
（好彩唔係玩玩下停）
（半個鐘之後開返結果玩完死唔去）


響親戚屋企滿心歡喜期待一齊睇波。
結果唔知咩問題完全無晒訊號。
我人未出現之前係前所未見。
（搞一大輪最後都總算有得睇）


錯手 delete 咗張 memory card 上面嘅幾百張相。
（好彩最後 recover 到）


帶數碼相機出去影相點知原來兩粒電都冇電。
（好彩仲有部 iPhone 頂住）


坐地鐵入唔切俾度閘夾到應一應。
（之後又開返俾我上）


回程時遇著係空中少爺。
（呢樣最黑！）


係「黑仔」定係「好彩」？

其實我已經分唔到。

遊新加坡的二三事

第一次踏足新加坡，感覺良好。

空曠、整潔、空氣清新。

有點澳洲的感覺。


新加坡積極發展旅遊業，旅遊景點多得令我喜出望外。

幾天也玩不完。

商業發展步伐急速，卻又於城市中保留了一些歷史面貌。

新舊交錯，保育工作下了不少功夫。


來之前我估不到原來新加坡是這個模樣的。

看到新加坡政府如何積極發展，香港政府著實應該好好反省反省。


很多人不喜歡新加坡。

說沒自由，很共產。

某程度上沒錯。

但若然要我選一個地方安居樂業組織家庭。

新加坡確實會在考慮之列。

我又不是去犯法或搞政府。

她共產不共產與我沒太大關係。

至少，她比大陸好得多。

社會政策亦比現在的香港好。


我公司是有一 team 人在新加坡負責做 support 的。

如果將來有機會被調派到當地工作也不錯。

我妄想著．．．

新加坡的四天

　

　

　

　

　

　

（點選 Read more 觀看更多相片）

新加坡

記得十幾年前全「王家」去新加坡飲。

唯獨我一個要留響香港唔知係考會考定考ＡＬ。


今日終於有機會去。


出發！

無可奈何

有啲人當你對住佢嘅時候你會好想「樁」佢。

但由於佢好 nice 嘅關係又導致你唔忍心。


就好似今朝我 call 的士。

的士司機同 call 台講５分鐘就到。

結果我等咗超過５分鐘之後嘅唔知幾多分鐘。

開始火滾嘅時候架的士終於出現。

個司機離遠見到我已經較低隻窗大聲講早晨。

上到車又好有禮貌咁講多次早晨，又好有禮貌咁問去邊。

又無問題又唔該又多謝又剩。

搞到咩火都發唔出。


又好似我隔離房嘅三位同事。

真係物以類聚人以群分。

不同在於。

一個純如羔羊、一個經常呆若木雞、一個急如熱鍋上嘅螞蟻。

相同在於。

口唔清、耳唔靈、腦唔轉。

有時同佢哋溝通真係「忟」到想搵幅牆撼自己個頭埋去死咗佢算。

但佢哋友善又有禮貌。

我可以點？


我都知。

蠢係無罪嘅．．．

亞媽唔認仔

亞媽經常批評我部 iPhone 收音差聽唔清楚我講乜。

於是某日下午我就用公司電話打返屋企。

對話如下。


＜電話接通，聽筒對面傳來我亞媽把聲＞

媽：喂？

我：媽咪呀！

媽：你搵邊個？

我：搵你囉。

媽：你係邊個？

我：我咪你個仔囉。

媽：你打幾多號電話？

我：下？

＜正當我猶豫之際，我俾人 cut 線。於是我再打多次。＞

我：喂？媽咪呀！

媽：你搵邊個呀？　＜態度開始勞氣＞

我：我搵你囉。

媽：咁你係邊個丫？　＜態度異常差＞

我：我咪你個仔囉！

媽：你唔係我個仔！　＜響呢一刻，我打咗個突．．．＞

我：我喎！你個仔「王晶」喎！

＜對面靜咗兩秒＞

媽：車！點解你把聲唔同咗嘅？個電話號碼又唔同。

我：公司電話。諗住你可以聽得清楚啲嘛．．．

媽：車！把聲都唔同，真係俾你玩死。

我：．．．（都唔知係邊個玩死邊個？！）


我亞媽並唔係因為睇得《警訊》多而提高警覺。

而係佢早排已經收過兩次類似嘅白撞電話所以先咁「醒」。

「醒」，係我父母夜晚傾返件事檢討完之後得出嘅結論。

而我就只有「無奈」兩個字刻響額頭。


當我亞媽斷言我唔係佢個仔嘅嗰一刻。

我確實受到打擊同傷感咗一秒。

然後下一秒，我開始驚。

「死！亞媽失憶．．．」

劇毒

由《HOUSE》SEASON 7 DVD 入手嘅嗰一晚開始，我每晚最少煲兩至三集。

直接導致我每日響辦公時間時都「烏烏下」。

隨咗係因為睡眠不足之外。

亦令我雲遊太虛不斷思考。


《HOUSE》吸引我嘅地方。

係佢可以令我諗到好多嘢。

由「個人」到「人與人之間」到「工作」到「存在意義」等等。


係咪「有點誇」？

有機會再講。

眼郁腦唔郁

朋友介紹睇一套響明珠台播嘅美劇。

喪屍片。

《The Walking Dead》



其實一向唔好喪屍片。

不過見呢排悶悶地於是就乜鬼都睇下。

為沉悶同枯燥嘅生活加入一點血腥、驚嚇同核突。


呆呆咁望住電視緊張一個鐘。


明知係假，都唔知睇嚟做乜。

已經係第二個禮拜．．．

繼續 911

尋晚又睇咗一個同 911 有關嘅節目。

《Giuliani's 9/11》

主要講述前紐約市長點樣去面對同處理當年 911 呢件災難。


雖然呢類節目已經睇過無數次。

每個時段所發生嘅嘢都幾乎記得。

但畫面依舊震撼。


最震撼嘅畫面並唔係塌樓嘅一刻。

而係啲人響一百樓左右一躍而下．．．


何等絕望。


（附錄：911）

熟悉的陌生人

因為 blogging 認識了一些人。

一些素未謀面但互相認識甚至互相了解嘅人。


有時我都會諗，究竟佢哋係邊個。

會唔會有一啲其實係我響現實中已經見過面？


係某月某日某街道上擦身而過嘅嗰位大叔？

係地鐵上面全神貫注望住部 iPhone 睇 blog 嘅嗰位小姐？
（我間中會偷睇人哋睇緊咩）

係小巴上坐我隔離周身郁嘅嗰位哥哥仔？

係公司而又成日煩住我嘅嗰位同事？

係同 team 嘅某一個兄弟？

定係每日都響 office 嘮嘮叨叨嘅嗰位大嬸？


無限個可能。


如果某年某月某日你忽然認出我。

記得話聲我知。

相同不相同

同一個地球，同一個地方，同一個車廂。

不同的三個人，不同的三隻錶，不同的三個時間。

死唔斷氣

最近睇咗兩套戲，都係續集再續集之後一路續到唔知幾時為止嗰啲。


《PIRATES OF THE CARIBBEAN: ON STRANGER TIDES》



《FAST & FURIOUS 5》



頭一套 Jack Sparrow 真係差啲睇到瞓著。

反而另一套 Dominic Toretto 就睇到我熱血沸騰。


想講嘅係。

呢兩套戲響最尾都有繼續留下伏線。

仍然未完仲有下集．．．

童年陰影

最近有一句電視廣告嘅對白係咁嘅。

「係咪想娶個痘皮婆呀？」


我記得我細個嘅時候經常都聽到呢句帶有恐嚇性嘅說話。

而當時年紀小小嘅我。

真係會因為驚將來娶個痘皮婆而乖乖咁清晒碗裡面嘅飯。


到咗依家。

每次我食唔晒啲飯時都仍然會諗起呢句說話。

雖然我唔會再迫自己清晒啲飯。

但我仍然會驚真係因為呢個原因而將來娶個痘皮婆．．．

好事成雙

天朗氣清時灑一陣掃興嘅雨。

偏偏就會出現美麗嘅彩虹。

世事就係咁吹脹。


平常坐車返工時，多數都會瞓。

某日偶然無瞓覺。

竟然俾我見到彩虹。

仲要係兩次，不同地點。


已經唔記得有幾耐冇見過彩虹。

唔知係因為我經常「閉目養神」唔望呢個世界。

定抑或係因天氣關係而導致出現彩虹嘅機會越來越少。


見到彩虹，心情都好啲。

唔知點解。


送上一張「雙彩虹」嘅相片。

（轉載自：雙彩虹‧主虹‧虹霓）

一面屁

我做 IT SUPPORT.

甲：你平時收工之後有咩娛樂？
　　我估你都係返屋企對住部電腦架啦。
我：唔好意思。我返到屋企之後係唔會開電腦嘅。
甲：．．．


我好少主動同同事傾偈。

乙：你哋啲做 IT 嘅真係唔多講嘢架喎。
我：我唔係唔講嘢，我係同你無咩好講啫。
乙：．．．


我屋企做鐘錶業生意

丙：你屋企做錶，咁你一定好識手錶啲嘢同好多錶戴啦。
我：我對錶嘅認識係零，而且我已經無戴錶廿年。
丙：．．．


我家境不錯

丁：你返工都係為過日晨，打份風流工啫。
我：如果我真係咁富貴我就唔駛做啦。日曬雨淋你估好過癮？
丁：你大把錢喎。
我：唔好意思。係我父母有錢啫，我好窮。到佢哋香咗時我先大把。
丁：．．．


點解永遠都要響未清楚認識我之前就假設我係你哋諗咁嘅人？

都係嗰句，你估我唔到嘅。

（附錄：戇居）

我睇你睇我自己

劉心悠微博：有人曾說, 你喜歡一套戲或劇集裡面的人物或情節，不多不少是因為你看到了自己的影子.....


無錯。

我確實覺得我有時同 HOUSE 一樣咁 PK．．．


《HOUSE》SEASON 7 DVD 已入手。

不眠不休煲劇的日子又再來臨了～

病向「錢」中醫

近幾個月斷斷續續的看了幾次醫生。

診金加藥費再加上 sick leave 沒糧發。

算一算已經不見了幾千元。

還要未斷尾啊！


以前聽長輩說人要儲錢以備不時之需。

總覺得多餘。

現在倒覺得有點道理。

一點點而已。


腦中仍然常常想終止了那兩份人壽及意外保險。

反正得到賠償之時我多數也無福消受。

莫非要好像姜大衛賣的廣告那樣想「留返落嚟嘅都算係一份心意，而唔係一個負累」？


每年供幾千元。

拿來看醫生可能還划算。

文字戀

最近生活枯燥乏味。

雖然一向都談不上多采多姿。

但至少也可自得其樂。


近來連看戲打機也提不起勁。

亦忽然覺得自己內裡空空如也。

怎麼辦？


看書吧！

我對自己說。


對於書，我一向「好買」不「好看」。

買回來一大堆書，很少會把整本看完。

有些連翻也沒翻一下。


對於書的類別，偏好看散文。

但其實甚麼也會看。

跟看電影一樣。


我相信我是喜歡看書的。

看書時我的心總能平靜下來。

也許是時候替自己找回那種感覺了。

寧濫勿缺

前排瘋狂買碟。

短時間內煲晒。


最近瘋狂買書。

但買咗又唔睇。


想點？

偷來的 blog tag - 自問自答

問: 一個人的時候最想做什麼?
答: 聽歌兼大聲跟住唱。

問: 最討厭自己什麼?
答: 胡思亂想。

問: 最喜歡自己什麼?
答: 心地善良。

問: 有什麼特別的習慣嗎?
答: 帶上耳筒與世隔絕。

問: 朋友多嗎?
答: 不多。

問: 自覺難相處嗎?
答: 非常難。太自我中心。

問: 在一個圈子或群體喜歡當什麼角色?
答: 隱形人。

問: 最討厭什麼人？
答: 阿諛奉承的人。

問: 最想成為哪一種人?
答: 被重視的好人。

問: 有什麼夢想?
答: 沒有夢想，只有妄想。

問: 幸福是怎麼一回事？
答: 上有高堂下有妻房。

問: 挫折是怎麼一回事？
答: 吃力不討好。

問: 命運是什麼？
答: 有佢揀冇我揀只有跟住行。

問: 現時最大成就是什麼？
答: 還可以算是一個好人兼對得住天地良心。

問: 死前留給世界一句話，會說什麼？
答: 一世夠了，不想再來。

食飯小插曲（三）

話說自從麥當勞將「脆辣雞腿包」中間啲配菜換咗跟住試過一次之後我就再無食過。

又話說某一晚忽然間想食「麥香雞」於是就幫襯。

點知一打開個包就見到係件「脆辣雞腿」。

心諗咁黑仔咁都俾錯？

算數照食。

一咬之下竟然喜出望外。

發現個包嘅配搭係「脆辣雞腿包」嘅雞 加「麥香雞」嘅包同菜。

即係我響錯有錯著之下食返一個舊版「脆辣雞腿包」。

咁都有？

哈哈！

顛倒

有啲人視力不正常。

可能會願意忍受睇嘢朦查查。

或者戴隱形眼鏡戴到雙眼發炎。

都堅決唔戴有框眼鏡。


有啲人視力好正常。

偏偏就掛住個齋框無鏡片。


咩世界？


無錯。

就當我唔知咩叫 FASHION 啦！

得物無所用

兩張電影贈券連汽水券即將到期。

其實 keep 住都差不多一年但一直冇用。


唔係因為啲戲吸引唔到我入場。

而係越來越唔鍾意戲院個環境兼氣氛。

啲人傾偈接電話收發ＳＭＳ食嘢等發雜音我實在受不了。

再加上之前提過抗拒３Ｄ電影。

港產片又驚會「中伏」。

所以一直都冇動力入場。


另外，贈券有兩張。

我要約人睇嗎？

我到今時今日都唔太明點解要約人一齊睇戲。

睇戲又唔駛講嘢或者討論嘅，約著個多口嘅去睇可能反而仲掃我興。

如果係同女朋友拍拖去睇戲又唔同。

因為係「志在一齊去」而唔係「志在搵人陪」睇戲。


結果。

我送咗兩張贈券俾人。

不過。

我仲有兩張．．．

下年到期。

My life ...

癡癡呆呆坐埋一檯

今日收工時響地鐵又遇到一個有精神問題嘅年青人。

開頭見到佢表面上都唔似有嘢。

但自從佢見到一位女士玩 iPad 之後就開始忽然間好興奮咁叫。

叫完又叫。


之前都提過，香港已經變為一個 癲瘋之城。


個年青人落咗車之後我響度諗。

平時我坐地鐵，唔望人，聽住歌，口擘擘，但冇聲。

可能響其他乘客眼中我都只不過係另一名癲佬。

Departures

呢個節目已經去到 Season 3.

但係我今日先第一次睇。


About the show -

Aimed at the adventure seeker, Departures is an action-packed and personal journey about two travelers. Scott Wilson and Justin Lukach leave their lives behind in search of unique experiences through some of the most beautiful and remote places on earth.


忽然吸引到我睇嘅原因。

主要係因為今次呢兩個旅者去嘅目的地 - 北韓。


我一向對韓國嘅娛樂事業 (歌、劇) 毫無興趣。

但係我對北韓呢個「對外封閉」嘅國家就相當有興趣。


節目最終都冇令我失望。

北韓某部份嘅神秘面紗亦有響螢光幕上出現。


不過見到北韓啲小朋友嘅生活，確實係睇到幾心噏。

唔係因為佢哋窮冇啖好食。

而係佢哋被北韓政府思想改造。

每個小朋友都似極機械人。

沒有笑容、沒有童真。


想像唔到啲小朋友係點？

諗下幾十年前中國文化大革命嘅時候係點就知。

同一個模樣。

大掃除

是日無聊，於是執房。

其實屋企裝修完都半年有多，但我拖下拖下拖到依家都未完全執好我啲濕碎嘢。


響床下底拉出兩個大膠袋。

裡面全部都係一啲一直都唔想處理於是將佢哋炒埋一碟嘅嘢。

而全部都同「過去」有關。


包括：
舊相（ＢＢ年代）
舊護照（已剪角）
舊文件（都唔知仲有冇用）
舊錶（應該唔會再戴）
舊卡（會員卡、折扣卡、提款卡、信用卡）
舊咭（生日、聖誕、仲有人哋請飲）
舊信（ex ...）
舊票尾（電影、演唱會）
舊利是封（近一兩年嘅拆咗未掉個封）
外幣（去完旅行剩落幾蚊雞）
場刊、入場券（去旅行參觀時留落）
鎖匙（已經唔記得係用嚟鎖咩嘅匙）

諸如此類，「垃圾」一大堆。


結果係。

藍字嘅留低。

紅字嘅銷毀。


舊信

記得唔記得以前嘅事已經唔重要，反而想忘記嘅比較多。


舊票尾

最近響 Facebook 見到有朋友由中學時期開始儲票尾儲到依家。
雖然每張票尾都係一段同某人一齊嘅回憶。
但無留開就無謂留啦。

舊利是封

其實一向都有掉，只不過係今次太懶所以先搞咁耐。

而且仲俾我響其中一個利是封入面搵到張廿蚊。
哈哈！


回憶嘅嘢，記到入腦就記。

係記唔到嘅，留件死物響度都無意思。

回味

一個麥當勞早餐，令我諗起澳洲。


由於我亞媽異常揀食嘅關係，所以自細開始有好多食物我都無機會試。

慢慢亦都養成咗一個好少嘗試新嘢食嘅不良習慣。


記得第一次食「熱香餅」，應該係廿零歲響澳洲嘅時候。

不過唔係響麥當勞。

而係 homestay mother 響超市買返嚟一 pack 六件嘅 pancake (我哋叫佢做 hotcake)。


一試難忘之後。

往後幾年都 keep 住有買嚟食。

直到幾年前返咗嚟香港就一路都無再食過。


今朝呢兩塊熱香餅嘅味道。

令我諗返起好多響澳洲生活嘅片段。

漏電

忽然覺得自己像一顆幾近耗盡的可充電電池。


可惜我仍然找不到合適的專屬充電器．．．

有效日期

快樂太短暫，往往只有一刻。


痛苦太持久，偏偏佔據餘生。


那內疚呢？

內疚會纏繞一個人到甚麼時候？


碰見你。

我不禁問自己。

我還會內疚多久？

壞腦

腦袋仍然未能正常運作。


工作上還能應付。

只是比平常慢了四分一拍。

間歇性語無倫次。


下班回到家就一連看幾集《康熙來了》直至就寢。

沒有思考的看、聽、笑。


遊戲機沒打。

電影沒看。

書沒讀。

完全提不起興趣。


偶爾會忽然間問自己：

「噓！今日係星期幾？」

一時間真的不知道。


連日子也記不起。

是因為每一天我都像是在虛度。

打敗仗

自以為連續食十日抗敏感藥會好返。

結果響停藥後嘅第三日賴死不走嘅「風癩」再度復發。

終於。

我去咗睇醫生。


循例。

都係要俾嗰個睇住我大嘅家庭醫生「哦」幾句。

因為我已經拖咗兩個月先去求診。


之後大家一齊響度鬥估我係對咩敏感。

噏咗一大堆疑似源頭。

其實都係「斷估無辛苦」。

現階段係唔會有答案。


估完身理之後估埋心理。

因為心情影響都會引致病發。


醫生從量血壓得知我精神緊張。

我又同佢講我瞓得唔好。

於是。

佢開咗「鎮靜藥」俾我等我瞓得好啲。


「抗敏感藥」加「鎮靜藥」。

呢次真係想唔昏迷都唔得咯．．．

反樸歸真

偶然響網上見到一部幾有趣嘅手提電話 - John's phone.

冇 screen.

即係冇來電顯示冇 SMS 冇 Whatsapp 冇得上網。

甚至連記錄電話都要用機背嗰本手寫嘅電話簿。


真係想整返部嚟過下癮。

一小時快樂

當亞洲電視仍有轉播中天亞洲台嘅時候。

幾乎每晚都會準時收睇《康熙來了》。

唔響屋企嘅話都會錄起。


我唔係好熱衷於娛樂圈嘅嘢。

亦唔係一個台灣迷。

咁鍾意睇呢個節目嘅原因。

係因為我可以響呢個鐘頭入面真真正正咁放鬆下開心下。

雖不至於睇每一集都會開懷大笑。

但至少都唔會睇到心情沉重愁眉苦臉丫。


自從亞洲電視暫停轉播中天亞洲台開始。
（好似係四月中）

我就失去咗呢一樣歡樂。

雖然我知道 Youtube 有得睇。

不過就一直都冇行動。


直到今日。

又係百無聊賴嘅星期日。

我一口氣搵返數小時嘅快樂。

盡孝

長輩大壽。

我安排咗一家人一齊食餐飯。


兩年前另一位長輩生日時都搞過一次。

（見：孝）


家中有幾個長輩都冇結婚。

我覺得由依家擺大壽到將來擔幡買水。

都係我哋呢啲後輩應該做嘅事。

呢個想法仍然無變。


我無祝福長輩「長命百歲」。

我只係祝佢「身體健康」。


因為我唔知道。

祝人「長命百歲」究竟係祝福定詛咒。

知道不知道

我知道。

我倆由出生的那一刻已命中注定會走在一起。


可是我不知道。

我甚麼時候才會遇上妳。


奈何我更不知道。

我某天遇上的究竟是不是妳．．．

從前情人好嗎

《第二最愛》

從前情人好嗎　現在幸福嗎　還生氣嗎
誰人何時替我　給你一個家

從前情人還好嗎　尚獨身嗎　還想我嗎
無緣成為最愛　卻又很牽掛

從前情人好嗎　自己都驚訝
分開加倍念掛　你不信吧

《我不好愛》

TO S：

如果當年我成熟一點。

也許我不會跟你開始。

但或許仍是會不知不覺的走在一起。

然後一樣無稽地分手。


TO L：

如果當時我再考慮得清楚一點。

也許我現在已經跟你結了婚，有家庭、有小孩。

但或許只是跟你再拖多三數年。

到頭來還是分開。


TO V：

如果當時我認真一點。

也許我會跟你走得遠一點久一點。

但或許只是短暫延長壽命。

由原來的三星期加倍變為六星期。


TO K：

如果當時我再幼稚一點。

也許我可以跟你繼續在一起。

但或許只會是加深我的痛苦。

生不如死的換成是我不是你。


TO C:

如果當時我沒有吻下去。

也許我．．．

但或許．．．

還是無疾而終。




沒有如果，只有不知是對是錯的結局。


《我不好愛》

歌手：陳奕迅
作曲：Eric Kwok
填詞：黃偉文
編曲：Billy Chan

不好愛　已經造成不少傷害
別再忍耐　病情這麼危殆
沒幾多　奇蹟可　昐待
在世間　千萬人　億萬人
有一些人卻　實在不適合被寵愛

你　又美麗　又偉大　又這麼慷慨
我　被厚待　亦相當意外
給　你寵愛　這戀愛　結果倒下來
大概只是　我不好愛

我　又憤怒　又脆弱　固執不會改
怕　被冷落　卻不肯接待
給　你寵愛　這戀愛　愛不出未來
大概都是　我不好愛

不好愛　太多問題假裝不在
沒處不在　事情的不完美
是超出　受得起　以外
就算你　吞下來　忍下來
有一些人卻　永遠不適合被深愛

你　又美麗　又偉大　又這麼慷慨
我　被厚待　亦相當意外
給　你寵愛　這戀愛　結果倒下來
大概只是　我不好愛

我　又憤怒　又脆弱　愛都不敢愛
怕　被冷落　卻不肯接待
當　你跟我　有一個　那麼不易愛
得你一人　越來越可愛

軀殼

最近對好多事都冇咗感覺。

係因為藥力影響？

定係因為已經變得麻木？


以前響工作上遇到不順。

總會忟一陣怪自己運滯。

以往出外工作時落大雨或烈日當空。

總會怨天幾句怪自己黑仔。

每當感情上遇到波折。

總會呻到樹葉都落笑自己傻仔。


但最近嘅情況係。


響工作上遇到阻滯時心無雜念繼續做。

出外工作時落大雨就無聲氣地開遮擋雨。

烈日當空時就顎高個頭曬下感受下太陽嘅熱力。

感情上一片空白冇無謂嘢可以諗。


每件事都俾到適當反應但全無感覺可言。

只係覺得自己內裡空空洞洞。

個靈魂唔知趺咗去邊．．．

Hea

辦公時間我鍾意四處奔走
放假時候我喜歡在家攤抖


星期日休息。


攤在床足足２０小時。

瞓覺、睇台灣綜藝節目、睇戲、睇書、睇波、打機。


餘下的４小時就留俾「生理需要」。

離開張床去廁所、食飯、沖涼等等。


一天假期就這麼完了。


仿似頹廢但又很滿足。

敏甚麼感

由五月尾某晚開始。

忽然間間歇性地皮膚敏感。

出「風癩」。
（我一直查唔到個正字係點寫）


睇過一次醫生，搽過藥膏，食過藥。

好咗。

但藥力一過。

又出。


醫生話過未必可能搵得出係對咩敏感。

反正無答案。

之後我索性連醫生都唔睇。

去藥房買藥膏同成藥就算。


每隔幾日出一次。

我就每隔幾日搽一搽藥啪一啪丸。

反反覆覆。

直到依家。


屋企人知道之後當然係左估右估希望估到個估唔到嘅源頭。


我亦唔知點解我今次好唔想去睇醫生。


每次都係響瞓著之後先出「風癩」。

我開始懷疑我係對「瞓覺」敏感。

係就「大檸樂」了．．．

不孝有三

仍然記得上星期契仔嚟我屋企時當我父母照顧佢、同佢玩時面上流露嘅嗰種喜悅。


我終於切實感受到我不孝。


阿意曲從，陷親不義，一不孝也；

家貧親老，不為祿仕，二不孝也；

不娶無子，絕先祖祀，三不孝也。

面口

甚少主動同同事傾偈。

亦甚少同事主動搵我閒聊。


早幾日同事Ａ見到我時主動說。

Ａ：做乜你個樣咁憔悴？

我：吓？我一向都係咁嘅樣架啦。

Ａ：今日特別憔。

我：下．．．


尋日同事Ｂ見到我時主動說。

Ｂ：做乜你個樣咁苦惱？

我：吓？我做嘢時係咁嘅樣。

Ｂ：．．．


上個月同上司一齊開工時佢忽然主動說。

上司：亞晶乜你好似忽然間老咗幾年咁嘅？

我：吓？可能係因為無剃鬚影響啫。


我知我響辦公時間嘅時候個樣一定唔討好。

因為我時時刻刻都好認真同緊張。


查實我都好想可以靈魂出竅。

響人哋嘅眼中見下自己開工時究竟係咩死樣。

灰色軌跡

生日時收到一個 headphone 做禮物。

由於新 headphone 無配件可以接駁 iPod。

所以已經放埋近兩年嘅 MP3 機可以重見天日。


睇返或者聽返一啲過去嘅嘢。

往往猶如尋寶。


我已經唔記得我兩年前聽嘅係咩歌。

一睇返個 songs list 連我自己都呆一呆。

２００幾首歌入面。

有大慨１５０首左右都可以響我依家每日都聽緊嘅 iPod 入面搵到。

餘下嘅幾十首。

都係好鍾意但遺忘咗嘅歌。

當然。

全部都係頹歌。


響呢兩年入面。

行為上及性格上我或多或少都改變咗唔少。

但原來個底仍然係無變。

依舊咁灰．．．

怨歌

有兩首歌。

只要一聽見段 intro.

我嘅心情就會變得沉重。

無論當時做緊嘅咩都好。

每次效果都一樣。


我相信我會將呢兩首歌一直放響ＭＰ３機入面．．．


《於心有愧》

《黑風暴雨》

打碟

曾幾何時開過網上電台。

啲人鍾意聽嘅原因。

相信係我識揀歌。

聽落有共鳴。


我經常都諗。

如果有朝一日我做 sales 或者自己有間舖頭。

又或者係做職業司機。

我一定會爭取負責響工作嘅地方選擇播咩歌。


我希望可以響短時間內令到嚟幫襯嘅顧客嘅耳仔可以舒舒服服。

甚至愉快地哼上一兩句。


坐一程車或者食一餐飯時不斷要聽住啲礙耳嘅歌。

係一件好辛苦嘅事．．．

食飯小插曲（二）

話說某日中午去一間經常幫襯嘅台式麵店。


我：唔該午餐「燒腩併肉碎麵」，凍檸茶少甜。

侍應：凍飲１２蚊喎！

我：唔係午餐凍飲加２蚊咩？

侍應：午餐就係，但你咁樣叫無午餐。

我：下？我平時食開都係咁叫喎。

侍應：我唔知你平時係點叫，但我哋午餐入面係無燒腩呢個選擇嘅。

我：我咪叫「燒腩併肉碎麵」囉，啲亞姐係咁整俾我。
雙併加＄１５，凍飲加＄２，總共＄４７。
（似乎我熟到可以去兼職）

侍應：先生，我哋嘅午餐入面無「燒腩」，你叫我點併俾你呢？

我：咁我可唔可以咁叫？
一個午餐「肉碎麵」連凍檸茶少甜。
另外再加份「燒腩」。
即係午餐＄３０加燒腩＄１５之後凍飲＄２總共＄４７。

侍應：咁就可以。

我：．．．．．．．．．．．
（心諗：有咩分別？）

可一不可再

契仔今日嚟咗我屋企。

三個月大了。


佢係一個好好笑容嘅Ｂ。

尤其係瞓醒覺嗰陣。


我亞媽話。

當我仲係ＢＢ嗰陣都係一瞓醒就笑。


點估到依家「瞓覺」反而成為咗我最大嘅煩惱．．．

遺照

我好憎影相。

最近一次影相可能已經係兩年前生日嘅時候。


今日忽然響度諗。

將來我香咗嘅時候如果啲後人要幫我搵張車頭相或者靈堂相都應該算係 mission impossible.


或者係時候影定張．．．

１０００

原本諗住響第1000篇時嚟個回顧。

點知寫下寫下都冇咗件事。

到 check 返嘅時候原來已經過咗。


「已發佈 - 共 1020 個」＠Blogger


一千篇唔係一個小數目。

我亦無諗過我會維持寫 blog 維持咁耐。


記得寫第一篇 blog 嘅時候係 31/12/2005 ...

不勞而獲

如果想祝福我將來會好有錢。

唔好同我講「祝你搵多啲」或者「祝你發達」。

因為「搵多啲」然後「發達」隨時做到趴街。

真係要祝福我嘅。

就祝我「中一注獨得嘅六合彩頭獎」啦。

實際好多。

失眠

最近只有響呢兩個情況下至會瞓得比較好。

１）飲咗酒

２）食咗敏感藥


正確啲嚟講。

係昏迷．．．

食飯小插曲（一）

話說某晚去幫襯《何洪記》。

叫咗個 雲吞牛腩撈。


我：亞姐！漏咗蠔油喎，俾啲蠔油我丫！

亞姐：蠔油要加錢架喎！

我：乜撈麵唔係有蠔油嘅咩？

亞姐：雲吞撈就有蠔油。你雲吞牛腩撈就無。

我：‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧加幾錢？

亞姐：三蚊。

我：咁‧‧‧加‧‧‧啦‧‧‧

理智地衝動

每次坐船都會想跳海。

每次去摩天大廈又會想跳樓。


今日坐渡輪過海時又閃過一下衝動。

可惜我份人太理智。


連衝動都理智過人．．．

《回到過去》

MP3 機響起《回到過去》


以前好鍾意呢首歌。

因為我以前好鍾意回憶同緬懷過去。

依家。

我就打死都唔想時光倒流。

因為人會重蹈覆轍。

而且往事不堪回首。


《回到過去》

作詞：劉畊宏
作曲：周杰倫
編曲：邁可林

一盞黃黃舊舊的燈　時間在旁悶不吭聲
寂寞下手毫無分寸　不懂得輕重之分
沉默支撐躍過陌生　靜靜看著凌晨黃昏
妳的身影　失去平衡　慢慢下沉

黑暗已在空中盤旋　該往哪我看不見
也許愛在夢的另一端　無法存活在真實的空間

想回到過去　試著抱妳在懷裡　羞怯的臉帶有一點稚氣
想看妳看的世界　想在妳夢的畫面　只要靠在一起就能感覺甜蜜

想回到過去　試著讓故事繼續　至少不再讓妳離我而去
分散時間的注意　這次會抱得更緊
這樣挽留不知還來不來得及　想回到過去

思緒不斷阻擋著回憶播放　盲目的追尋仍然空空盪盪
灰濛濛的夜晚睡意又不知躲到哪去
一轉身孤單已躺在身旁

想回到過去　試著抱妳在懷裡　羞怯的臉帶有一點稚氣
想看妳看的世界　想在妳夢的畫面　只要靠在一起就能感覺甜蜜

想回到過去　試著讓故事繼續　至少不再讓妳離我而去
分散時間的注意　這次會抱得更緊
這樣挽留不知還來不來得及　想回到過去

(沉默支撐躍過陌生　靜靜看著凌晨黃昏
妳的身影　失去平衡　慢慢下沉...想回到過去)

思覺失調

我經常胡思亂想。

而且無辦法令自己個腦停落嚟唔諗。


為咗唔再俾紊亂嘅思緒影響到我。

於是我揀咗一款要動腦筋嘅 iPhone game 嚟玩。


用專心玩 game 所佔用嘅腦力嚟令自己分心唔再諗無謂嘢．．．

勇氣

我一向唔鍾意自己個樣。

甚至有點憎。

相信呢個亦係我無自信嘅其中一個原因。


有時響街見到一啲有失天缺憾或者後天毀容嘅人。

我都好配服佢哋可以繼續面對自己面對人。


活著需要嘅勇氣遠遠大於了結自己生命．．．

書展

每年嘅書展都係喺差唔多時候搞。

好多時又會撞正我生日。

所以中學階段時有兩三年嘅生日都係去書展度過。


當年嘅書展仲有漫畫賣。

依家諗返都唔知辛辛苦苦排個幾兩個鐘頭隊迫入去買漫畫同漫畫精品然後一袋二袋山長水遠咁抬返屋企係為乜。

因為明明書展之後過一個星期就周圍都有得賣。

不過後生仔就係咁戇居架啦。


近年已經冇再去書展。

因為人太多睇唔到咩書之餘買完仲要拎餐死。

所以寧願繼續悠悠閒閒間中去下書局好過。


響地鐵站見到有廣告介紹今年書展有 王司馬 嘅《牛仔》。

我唔知往年有冇。

不過我細個時就睇好多。

因為我姑丈響 博益 做印刷。

成日拎書同漫畫俾我睇。

包括《牛仔》同《成語動畫廊》。

三十有二

今年嘅生日。

係快樂嘅。


由星期六開始同屋企人聚會。

到星期一、二都約咗朋友食飯。

再到今日同父母兼帶埋堂細佬細妹一齊食飯。

每日都排得密密麻麻。

我諗。

我係刻意唔俾自己空閒落嚟。


原本。

約咗今日同「佢」去海洋公園。

最後。

我決定取消。

因為。

我單方面覺得我同「佢」唔應該繼續落去。


今日忽然間多咗出嚟嘅時間。

我一個人去咗行街。


記得以前中學時。

每次生日我都會「懶瀟灑」咁一個人四圍去。

機場、東涌、青衣、荃灣。

諸如此類。

一個人「懶憂鬱」咁過一個孤單嘅生日。


今年，又打回原形。

不過，今年係心情輕鬆咁享受一個人獨處嘅時間。


越來越覺得。

相對於愛情。

家人同朋友都係同等重要。

以前嘅我。

忽略咗。


舊年生日做過咩已經唔記得因為無寫低。

亦唔想再記起．．．

明日何其多

我好鍾意定一啲期限俾自己。

例如。

邊月邊日開始做某啲嘢。

邊月邊日開始唔做某啲嘢之類。

而到頭來多數都係做唔到。

我唔知其他人會唔會都係咁。


定呢啲咁嘅日子確實係無咩意義。

其實都係俾個藉口自己再拖下先。

係有心做或者唔做就會即刻坐言起行啦。

仲等？


不過人係會不斷重複犯錯嘅。


聽日生日。

我定咗幾件事響過埋聽日之後開始實行。

一：唔再搵佢。

二：俾３年時間自己去做個好人、好仔。

三：再開始返做運動減肥。


下年生日時檢討。

一定。

昏迷

最近瞓得唔好。

原因我係知道嘅。


上星期某日去買魚生嘅時候。

貪得意買咗幾支米酒同梅酒。

與其講得貪得意。

倒不如講為借酒澆愁仲貼切。

對於一個平日滴酒不沾嘅我嚟講。

一支１４度嘅米酒都足以令我不省人事。


飲酒。

彷彿可以將我同佢嘅距離拉近。


連續飲兩晚。

連續借酒昏迷兩晚。

不愛 3D 愛 HD

依家好多大片都會加入３Ｄ效果。

我好唔鍾意。


３個原因：

啲３Ｄ唔係好３Ｄ。

貴。

我四眼。


我睇戲係睇故事睇演技。

就算睇畫面都係求清求靚而唔係求立體。

另外帶住副眼鏡再帶多副３Ｄ眼鏡睇戲真係一件好辛苦嘅事。


由於有３Ｄ版嘅戲好少會有戲院上２Ｄ版。

就算有２Ｄ版都會係響一啲質素唔太好嘅戲院。

所以間接導致我少咗入場。


我寧願等耐少少等到出碟安坐家中睇 Blu-ray 好過。

犯賤

我嘅工作係幫人解決問題。


雖然係打份工有糧出。

但幫完人清高到唔想聽到人哋嘅一句「唔該」就呃你嘅。


呢兩日分別有唔同嘅人同我講。

「有你喺度真係好」

「你真係好人」


我相信係佢哋嘅真心話。

試問呢個世界仲有幾多個我呢啲咁盡心盡力做嘢嘅戇居仔丫。

但聽完之後開心完之後我又開始唔係好信。


然後我又會諗。

如果唔係同事向我講而係我鍾意嘅女仔同我講你話幾好．．．

如果 ... 陽光

我好少聽開心嘅歌。

所以好少可以聽歌聽到個人開心。

呢次。

可能係第一次。


早幾日睇鄭伊健演唱會聽見馮曦妤唱呢首歌嘅時候。

我竟然會輕鬆同開心。

響演唱會入面嘅歌聲同表情。

的確令人感到好舒服。


鍾意嘅係演唱會版。

可惜 youtube 得盜錄版。


http://www.youtube.com/watch?v=q6aC5ItyPUc

如果 ... 陽光

歌手：馮曦妤

作曲：林慕德
填詞：葉偉琪
編曲：陳光榮

當初相遇時回頭在笑　望著笑臉感覺像似首詩
每次見他將心意合成字句　偷偷的Say "Hello"

如陽光伴我　清新笑迎面
願照遍我心　自視每天快樂過
如陽光伴我　心中更明亮
在細細說聲　但願每天也望見

寂寞先生

呢首歌，真係可以聽到個人極頹。


http://www.youtube.com/watch?v=gsU2HPQzk9Y

寂寞先生

主唱：曹格
作曲：曹格
填詞：小寒

你的笑容是恩惠　世界難得那麼美
於是追 要你陪　可惜本能終會將美麗汗水化成淚水

黑夜之所以會黑　叫醒人心里的鬼
在游說 在縈回　在體內是什麼 在把我摧毀在傷痕累累

我可以無所謂　寂寞卻一直掉眼淚
人類除了擅長頹廢　做什麼都不對　Oh…I’m Not Okay

我假裝無所謂　才看不到心被擰碎
人在愛情裹越殘廢　就會越多安慰　無論多虛偽

空虛並非是詞匯　能夠形容的魔鬼
它支配著行為　能擺脫寂寞我什麼都肯給　就像個傀儡

我可以無所謂　寂寞卻一直掉眼淚
人類除了擅長頹廢　做什麼都不對　Oh…I’m Not Okay

我假裝無所謂　才看不到心被擰碎
人在愛情裹越殘廢　就會越多安慰　
我也無所謂　(我假裝無所謂)　才看不到心被擰碎
人在愛情裹越殘廢　就會越多安慰　無論有多虛偽

古老當時興

記得細個時好多小朋友都好鍾意落雨著水鞋。

因為點玩水點踢水都唔怕。


我好唔鍾意著水鞋。

因為好熱好焗腳。

跟住會出汗會腳臭。


依家女士們響雨天著水鞋已經成為一種 fashion。

最近經常落雨。

所以一街都係水鞋。


由朝早返工開始一路著住十幾個鐘。

我無法想像佢哋返到屋企之後一除鞋．．．

自然美

唔明白點解啲女仔明明眉清目秀。

但硬係要化個濃妝。


係真係覺得自己化咗個濃妝會靚啲？

定純粹係順應潮流依家興？


同朋友去街時。

如果佢講：喂！個女仔幾得喎！

我依家多數會答：落咗妝先講。


我成日同我啲女仔朋友講：唔化妝清清地咪幾好。

多數得到嘅回覆都係：你識咩丫！


各花入各眼。

為買而買

最近有點失控地購物。

心情不太好時總會這樣。


主打四樣物品。

戲、書、衫、玩具。


當然不是胡亂購買。

但志在發洩比實際需要為多。

充實還是頹

今朝一早就去咗「中坑籃球聚會」。

成個幾月無郁。

幾個「中坑」都係抖多過打。

吹吹水、食食飯。


中午過後返到屋企。

就一直攤響床度睇碟。

《Beatiful Day 鄭伊健演唱會 2011》

《Ｃ+ 偵探》

《Ｂ+ 偵探》


跟住瞓覺。


都唔知點去形容今日係咩生活狀態．．．

唔換好過換

換咗 iPhone 保護貼。


我知我麻煩。

又要防偷窺。

又要磨沙面。

所以選擇唔多。


我黑仔。

換第一張有牌子嘅就出現問題。

換第二張無牌子嘅就質素唔好。


可能係我奄尖。

換咗之後。

完全感受到咩叫新不如舊．．．

搵命博

唔記得由幾時開始鍾意咗飲珍珠奶茶。


未出現「塑化劑事件」之前，一星期大約飲兩至三杯。

出現咗「塑化劑事件」之後，一星期都仍然最少飲一杯。

反正，又唔會死。


早幾日響屋企食晚飯嘅時候聽爹娘講。

原來珍珠奶茶入面係冇奶茶嘅成份。

我反而驚一驚。

決定唔再飲。


就響我決定唔再飲珍珠奶茶嘅第一日。

老細忽然請飲嘢。

珍珠奶茶．．．

《愛很簡單》

由今朝瞓醒開始。

個腦就不斷播住呢首歌。

同時亦出現電影《單身男女》嘅畫面。


返工嘅時候。

不斷聽不斷聽不斷聽呢首歌。

不下十次。

個腦亦不斷重溫電影《單身男女》嘅畫面。


感覺良好。


諗起佢。


明顯地。

我係響度自製浪漫．．．

生人勿近

好唔鍾意響返工或放工途中遇到同事。


一般嘅早上。

未返到公司之前基本上我都仍然係處於一個唔清醒嘅狀態。

帶住 headphone，與世隔絕。

好多時甚至會因為聽歌而導致心情欠佳木無表情。

但一遇到同事，就要無奈地離開呢一個我自己建立嘅小小空間。


除低 headphone，強裝笑容，夾硬迫出幾句說話寒暄一下。

何等痛苦。

相信對方都一樣係咁諗。


放工時嘅情況亦差不多。

若果遇到一個同車同路嘅一齊走。

個過程簡直係煎熬．．．

劉建明

最近晚晚都瞓得唔好。

經常發夢。

瞓咗好似無瞓。

精神差過未瞓。

所以，我好憎發夢。

遲早，我會好憎瞓覺。


我一向都會抑制自己嘅情緒。

唔會響任何人面前做出一啲好瘋狂嘅行為。

或者係因為咁。

響尋晚發嘅夢入面。

我從未試過咁歇斯底里。


已經唔太完全記得個夢嘅內容。

記憶中係我做好人。

結果俾人誤解，俾人屈。

最記得我響夢入面歇斯底里咁大喊。

「我只係想好人做好自己啫。點解你哋咁都唔信我？」

之後，我醒咗。


對句白好熟。

個態度、個精神狀態。

好似似曾相識。


哦！

無間道 - 劉建明．．．

無魂

今早返工遇到一個眼神非常空洞嘅男人。

當你望住佢對眼。

你會感覺到呢個人入面係無嘢嘅。

就好似無靈魂一樣。


係因為眼瞓？

係因為失落？

定係本身佢天生就係咁？


睇佢衣著，恤衫西褲。

明顯地係去返工但佢又兩手空空。


忽然間好想知佢嘅工作係咩。

想知佢係一個咩人。


更想知嘅係。

見到一個佢咁樣嘅人。

咩人會請佢。

LOST IN ...

今朝瞓醒嘅一刻。

我終於感覺到、意會到。

原來我最近瞓得唔好嘅原因。

係因為。

我好迷失．．．

假期工

尋日七一，今日七二。

都係響工作中渡過。


我好鍾意響公眾假期開工。

第一。
因為 double paid.

第二。
反正假期都係冇節目，不如開工。


今次假期工作。

成 team 手足聚首一齊開開心心咁做嘢之後去打邊爐吹水嘻嘻哈哈。

確實有賺。


難得的快樂。

做人老豆甚艱難

某日經過港島西區。

地點忘記了。


見到行人路欄杆上掛住一張標語。

應該係母親節時留到依家都未拆。

上面寫住「世上只有媽媽好」。


我心入面即時諗到。

「哦！爸爸唔好．．．」

講就無敵

好多年前。

記得我亞媽講過話呢個後生女幾叻。

咁細個就思想成熟，做事說話有板有眼。

我當時只係諗。

佢所講嘅做人道理我都識講。

講啫。有幾難？


幾年後有一日呢個後生女自殺。

死唔去。

我更加肯定我嘅諗法。

做人道理人人都識。

講啫。有幾難？

做到先好講。


我明白我唔係當時人好難感受到佢嘅痛苦。

但我確實再無辦法去聽一個曾經放棄生命嘅人去同人講點樣做人。

《只要為我愛一天》

忽然諗起一首舊歌的其中兩句歌詞。


《只要為我愛一天》

若你用我的心情過一天　定會明瞭我度日怎會如年

灰底

一個剛認識無耐嘅朋友問我。

「講最慘又唔係你。講黑仔又唔到你。有個好屋企，有份好工作。真係唔明點解你要咁灰。」

我答佢，我都唔知點解。

其實，我略知一二。


可能係因為中學時嘅遭遇。

可能係因為感情路上嘅經歷。

又或者可能只係純粹因為長期嘅孤寂而造成。


佢見到嘅我係「灰色」。

證明我已經改變不少。

因為以前嘅我，係「黑色」的。


《打回原形》／《大開眼戒》

驚破壞氣氛　誰都不知我心底有多暗

悲哀

響長輩心目中，我係一個「好仔」。

響新認識嘅朋友心目中，我亦係一個「好仔」。

俾人讚，應該係一件值得開心嘅事。


好多時呢兩班人都會問一個相同嘅問題／疑問。

「你咁好仔，無理由無女朋友架？」

俾人讚完之後補多呢句，一件開心嘅事就會變成好悲哀嘅事。


其實，我自己知個答案．．．

《BEFORE SUNRISE》《BEFORE SUNSET》

終於睇咗一直想睇幾年但未睇嘅戲。


可能係期望越大失望越大嘅關係。

兩套戲唔係唔好，但冇我期待中咁好。


而相比之下，我亦覺得延續篇《BEFORE SUNSET》比第一篇《BEFORE SUNRISE》好。


終於明白點解我老豆會覺得呢兩奪戲悶爆。

佢份人邊有呢啲情懷丫。

權力移交

記唔記得你細個扭計嘅時候。

你屋企人係點應付或者對付你？


可能係一粒糖或一杯雪糕。

可以係氹你或者鬧你。

甚至打你。


今日食晏見到兩對父母。

不約而同都係用一部 iPhone 去氹掂佢哋個小朋友。

響被迫之下。


其中一個小朋友係用尖叫去對付佢亞媽。

迫佢亞媽交出部 iPhone 俾佢玩遊戲。

玩至中途個小朋友想開大聲啲但個亞媽唔俾。

結果個小朋友又再利用尖叫呢招令佢亞媽就範。


另一個小朋友就因為唔肯坐ＢＢ櫈。

跟住不斷響度唔知扭乜大吵大嚷。

結果又係一部 iPhone 將佢降服。

一陣咁多。


點知由邊一代開始。

生活上嘅話事權已經由父母移交到小朋友手上。


我細個時真係唔係太敢扭計。

除非嗰日真係身痕．．．

複製人

有時響街見到啲孖生兄弟／姊妹俾父母安排著住孖仔孖女裝。

總覺得好可憐。

明明係兩個獨立個體。

點解要迫佢哋一樣？


當佢哋仲係ＢＢ時都勉強可以話得意可愛。

有啲到升咗小學都仲打扮得一模一樣咁出街。

我真係接受唔到。


「我」呢個意識型態係非常重要嘅。

我從來無諗過我需要一個「我」嘅複製人。

而且日日對住。


所以我好肯定我呢一世都唔會著情侶裝。

拎支鎗指住我個頭我都係咁話。


有時響街見到一啲情侶著住情侶裝。

說實話實在有點覺得噁心。

歲月不饒人

最近響 facebook 見到個朋友 add 咗一個我「曾經認識」嘅朋友。

「曾經認識」係解作，我識呢個人、唔熟、再無聯絡。

靚女，預科同學，我暗戀過佢一段時間。


見到佢張相時真係不得不輕嘆一聲。

不過都合理嘅。

因為佢同我同年。


有時候真係唔可以唔認老。

或者咁講，係年紀開始大。

記得早兩年為減肥去打波、健身。

體能都仲可以拍得住啲後生仔同有成效。

但相隔兩年都真係已經大不如前。

停咗幾個月無做運動之後想操返起但操極都操唔起。

受傷後復原需要嘅時間亦比以前耐得多。

想再減肥但偏偏越減越肥。


唉．．．

嘥口水

好多時一個人搵另一個人傾訴。

其實並唔係想尋求意見或者另一個答案。

而係想藉著討論嘅過程去肯定自己心目中早有嘅定案。


老實講。

即係「多舊魚」。


若果係一個好朋友搵我傾訴。

當我發覺佢心中早有嘅決定係會害死佢嘅話。

我仍然會好語重心長咁盡量希望可以改變到佢嘅諗法。

但若然係一件無傷大雅嘅小事唔死得人。

我一般都會「盲從附和」我個朋友。

等佢快快樂樂咁隨心而行。

又或者我會刻意唱反調同佢搞對抗。

等佢響爭拗中更堅定自己嘅立場。


由於我睇得咁通嘅關係。

所以我好少搵人傾訴。

多數都係搵人「分享」我自己同自己傾完之後嘅結論。

限額

我相信每個人都要面對「quota」呢個問題。

即係「搵幾多、食幾多、著幾多」都係整定嘅。


以 倪匡 為例，據佢自己講。

忽然之間有一日再寫唔到嘢。

原因係 quota 用完。


響我身上最明顯有 quota 限制嘅。

莫過於係朋友嘅數量。

雖然朋友係貴精不貴多。

但以正常人嚟計，我嘅朋友可以算係少得出奇吧。

當然，我承認我唔係正常人．．．


好多時我都會莫名其妙咁失去咗一啲朋友。

當然多數都係因為我會無故忽然玩失蹤。

但間中都會係因為對方嘅緣故。


就好似最近。

識咗個新朋友。

忽然間就接近冇咗個老朋友．．．

存在

入職以來，印象中從未試過咁忙。

由放完大假之後嘅第一日開始。

一直忙足兩星期。

不停走。不停做。


響工作上，我係唔會怕辛苦嘅。

因為無論做咩都好，「工作」已經係辛苦。

要唔辛苦，只有係「唔駛做」。


我終於知道。

「吊頸都要抖吓氣」係咩意思。


有嘢做其實我係開心嘅。

因為可以感覺到自己「存在」嘅意義。

《讓子彈飛》

精彩！

好戲！

我覺得。


近年難得睇到我非常投入同雀躍嘅戲。

偏偏我老豆就覺得一般。