萍水相逢

她：我都唔明。點解我男朋友唔鍾意出席我同朋友嘅聚會？

我：有邊個想做焦點．．．

她：咁我啲朋友都有帶男朋友出席，佢哋可以傾偈架嘛。

我：男人唔同女人，比較難同同性陌生人忽然熟絡雞啄唔斷．．．

她：咁點解佢又唔帶我去見佢啲朋友丫？

我：為你著想唔想你面對同樣問題嘛．．．

她：原來係咁。咁點解你哋啲男人一啲都唔浪漫嘅？

我：唔係我哋唔想做，而係我哋唔識做．．．

她：好難咩？

我：難。而且好多時我哋攪盡腦汁去做一啲以為浪漫嘅嘢。
　　換嚟嘅就只係你哋一句：「咁咋？」．．．

她：哈哈！係呀！你同我男朋友都幾似。

我：係卦。你試下問下你男朋友佢係咪咁諗．．．

她：嘥氣啦！佢把口都撬唔開嘅。

我：你表現出你想聽，佢就會好似我咁暢所欲言．．．

她：你好理智。

我：係。有啲過份地理智．．．

她：你應該係一個要好多自由嘅人。

我：你又知．．．

她：估下啫。我同你都唔熟。

我：其實我哋係唔識．．．

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有時對住一個陌生人。

可能會更容易打開心窗。

因為冇壓力、冇負擔、冇責任。

《那誰》

《那誰》

就算多悔咎　自責別太久

不要戀戀心裡　那個傷口

講咗等於無講

佢問：你對女仔化妝有咩睇法？

我答：唔介意。不過最好化咗好似冇化咁。

（舊文：自然美）

四年一閏

咁多年嚟只係認識到一位朋友響2月29號出世。

總覺得喺今日生日係一件好特別嘅事。

死亡倒數

假如我有80歲命．．．

K歌之王

戴返耳筒重新聽返歌嘅感覺真好．．．

系統還原

重新開始。

尋找遺失了的笑容。

雨點

替手機換個「鎖定時螢幕」。


不知何解。

很喜歡跟雨天有關的相片/圖片。


看了後，心境會平靜。

如果說分手是苦痛的起點

周杰倫《軌跡》

我會發著呆　然後忘記妳
接著緊緊閉上眼
想著那一天　會有人代替
讓我不再想念妳

我會發著呆　然後微微笑
接著緊緊閉上眼
又想了一遍　妳溫柔的臉
在我忘記之前

沒有歌 怎敢說心事

放低咗部 MP3 機一星期。

以為停聽頹歌個人嘅心情會好啲。

點知啲歌仍然響我腦內不斷播。

可能之前真係聽得太多。

入咗血。


聽返多啲身邊嘅聲音。

發覺呢個世界真係好嘈。

嘈到我每日都想拎返起個耳筒與世隔絕。


或者我應該順其自然唔好迫自己。

繼續聽歌繼續頹。

麻醉

需要工作。

越忙越好。

讓腦袋沒閒情去想東想西。


需要打籃球。

時間越長越好。

讓腦袋及身體疲累得只想休息不想其他。


需要睡眠。

越久越好。

讓自己失去知覺停止胡思亂想。



我每日都在問自己。

到底我的生活及心情何時才能重回正軌。


可惜，我並沒有答案．．．

心跳回憶

記得曾經因為買曲奇餅而跟她吵架。

之後我一直想找機會送她一盒曲奇希望令她開心。

可惜在還未實行到之前我們已經分開了。


今天，父母的朋友送了我們一份遲來的新年禮物。

偏偏，就是這家曲奇店的產品。


望著這罐曲奇黯然．．．

情感與理智

甚麼是對？

甚麼是錯？


甚麼是應該？

甚麼是不應該？


跟隨情感想做就去做？

還是想做但跟隨理智於是不做？


很迷惘．．．

人辦

睇住電視直播唐英年向傳媒交代僭建事件。

我終於知道咩男人先唔算係男人。


當我聽見唐英年講：建造地牢係太太嘅主意。

我知道，佢已經玩完。


缺失要出嚟，僭建又要出嚟。

唐英年的確娶咗個好老婆。

或者係其實到咗呢一個地步，唐太都冇得選擇。


回歸以來，我從未參與過遊行。

但若然唐英年順利當選特首。

我諗我都要行我嘅第一次。


望住電視我響度諗。

做事，我未必叻得過唐英年。

但做一個「男人」，我可能比佢好。


不過我都多謝唐英年。

因為佢令我笑足一日。

完了吧 如無意外 從今開始該好好戀愛

情人節前夕，我決定替剛過去的一段情劃上句號。

情人節當天，收到她的來電。

時間，又一次出現差錯。


問候、關心、溝通、了解。

不知不覺就談了一小時。

我跟她從來不乏話題。

也許是因為我話多。


她問我有想念她嗎？

我說有，我想念她的好，但也想起她的不好。

她問我有想跟她復合嗎？

我說我有想過，但我知道不應該。


也許只欠一點點的衝動，我們就可以再走在一起。

但就是因為我們以往的一點點衝動，才導致今天的結局。

所以，還是冷靜一點比較好。

因為我知道，我不能再承受多一次跟她離離合合。

因為我知道，再怎樣努力，結局還是會一樣。


失戀傷心，亦很傷身。


忽然想起 楊采妮 的一首歌。

雖然歌詞內容跟我的情況不盡相同。

但有些又很貼切。



《不想傷心多一次》

別了數十天　是你又來電
曾力拒仍心軟　亂了我的計算
事過也情癡　但你卻思念
無份卻彷彿總有緣　再三眷戀

逝去數十天　是那樣凌亂
仍面對人疏遠　就算愛不會變
或偶爾留戀　但我已很倦
曾度過精采的往年　卻不算短

不想傷心多一次願拋開憾事
我盼我可以領會自尊的定義
看我淚流未終止
仍共分開第一天相似
這樣你能否心感滿意

情人節情人

Beyond《情人》

盼望你沒有為我又再度暗中淌淚
我不想留低　你的心空虛
盼望你別再讓我像背負太深的罪
我的心如水　你不必痴醉

Woo... 你可知誰甘心歸去
你與我之間有誰

是緣是情是童真還是意外
有淚有罪有付出還有忍耐
是人是牆是寒冬藏在眼內
有日有夜有幻想無法等待

盼望我別去後會共你在遠方相聚
每一天望海每一天相對
盼望你現已沒有讓我別去的恐懼
我即使離開你的天空裡

多少春秋風雨改
多少崎嶇不奱愛
多少唏噓的你在人海

倒數開始

由這一分鐘開始計起春風秋雨間

限我對你以半年時間慢慢的心淡

惡夢

發咗一個奇怪嘅夢。


夢入面我返咗澳洲。

我老豆一個人過嚟探我。

響 Flinders Street Station 附近同佢失散咗兩次。

因為我老豆唔識英文，我擔心唔知佢會唔會出事。

我哭成淚人咁四圍搵佢。


然後我扎醒。

我記得朦朧間我摸過自己雙眼。

係乾嘅。

但嗰種傷感卻又跟隨到現實。


之後，我又瞓返．．．

慢性中毒

如果能夠嚎哭一場。

也許傷心可以走快一點。


像現在那樣心中慢慢淌淚。

也不知要折騰多久才能回復正常。

著起龍袍都唔似太子

一年一度嘅春茗，又要著恤衫西褲。

好憎。


我一向只鍾意著得簡簡單單舒舒服服。

一執正啲個 look 個人就自然變得拘謹。

但響呢啲場合著得唔好，又會俾人覺得唔尊重。


記得以前響澳洲讀書嘅日子。

身邊嘅外國人根本唔會靠衣裝去衡量你係一個點樣嘅人。


我始終比較鍾意無拘無束自由自在嘅生活。