談情說愛（一）

人們常問：為甚麼他/她不是我的？

也許應該先撫心自問，為甚麼你不是他/她的？

你憑甚麼得到他/她？

你又憑甚麼要人家看上你？


即使你的條件的確很出眾。

但假如他/她身邊已有另一半，你會去搶他/她走嗎？

如他/她就這樣跟了你，當下一個「你」出現的時候，他/她也許也會走吧。

假如他/她身邊沒有另一半，也不代表他/她一定要選擇你。


兩個人走在一起，是需要互相吸引。

暗戀、單戀，是沒有結果的。

不管你是在怨人，還是在怨自己．．．

悶戰

自問不喜歡挑戰任何事。

但我卻有一份充滿挑戰性嘅工作。


無事發生嘅時候，我只需要坐埋一邊。

亦無人會理會我是否存在。

到「出事」時，就係我工作嘅時候。

有點像，拆彈專家。

搞唔掂時亦一樣隨時「死路一條」。

但當我解決到個「炸彈」，又會有種難以形容嘅興奮同滿足感。


記得幾年前老師同我做過一個心理測驗 - 揀一件物件去形容自己之類。

我揀咗做一件「磨刀石」。

一件外表不揚亦毫不起眼放響廚房都未必有人會理但當你需要佢時又可以將刀變成最鋒利嘅工具。


其實我份工最困難嘅地方唔係要「拆彈」。

而係隨時坐足一日無嘢做嘅時候如何「解悶」．．．

自言自語

「我的世界」很多時只有「我」的存在。

「自我中心」是對「我」最貼切的形容詞。

「自我」的建立令「我」身處萬劫不復之地。



《自言自語》

作詞：范曉萱
作曲：范曉萱
編曲：錢幽蘭

天是灰色的　雨是透明的
心是灰色的　我是透明的
愛是盲目的　戀是瘋狂的
癡是可悲的　我是絕對的

你是自由的　我是附屬的
她是永遠的　我是錯誤的
夢是美好的　你是殘酷的
我是灰色的　我是透明的

沒有鳥語

因工作關係，間中都會經過殯儀館附近。

每次經過，都會被陣陣嘅菊花香味所吸引。

而每次我都會稍稍放慢腳步，深深咁感受一下嗰一種花香。


由於菊花嘅花語中含有懷念、離別等意思。

所以很多時候都會用於喪禮、葬禮上。

切忌送禮。


咁香嘅花要等到死咗之後先有得聞，確實有點可惜．．．

清明節 - 亂噏廿四

我不懂得甚麼哲理。

但我自創了很多很有道理的歪理。

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咩人係無敵？

"Nothing to lose" 嘅人。

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我不是甚麼「浪子」。

頂多也只不過是一個「流浪漢」...

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不要以為自己很重要。

像遠古的天文學家一樣以為地球是宇宙中心。

你以為其他人係圍繞住你「公轉」，其實你只不過係響度「自轉」。

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如果你真正「擁有」，你便不會「失去」。

「死去」另計。

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「緣份」要嚟嘅時候擋也擋不住。

「衰運」更甚．．．

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「世界末日」不可怕。

「世界末日」無你份死才可怕．．．

於心有愧

如果我聽歌可眼紅


呢首歌嘅第一句歌詞，已經講出咗我對呢首歌嘅感覺。

每次只要 intro 一播起，我個心就會向下沉。


我無對舊情人做過甚麼天地不容嘅事。

但我確實覺得我對每一個舊情人都欠咗一句「對唔住」。


以前想喺喪禮上播《活著多好》

但依家反而最想播呢首．．．

http://www.youtube.com/watch?v=FTA_tCy6tS8

《於心有愧》

主唱：陳奕迅
作曲：鍾達茵
填詞：林夕

如果我聽歌可眼紅　何以待你好偏不懂
自細做過多少美夢　慈悲的偉論
連乞丐喊窮心也痛
竟怕放懷擁抱你　讓你露歡容
追悔無用　轉眼發現　你失蹤

曾聽說過　你某夜結婚　未曾露笑容
實在不知道我是元兇

大概當初我未懂得顧忌
年少率性害慘你
令人受傷滋味　難保更可悲
這心地　再善良終生怎去　向你說對不起

良心有愧　原來隨便錯手
可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種刺猬　連誰曾待我好
都可帶來傷勢
被我害過來接受我跪
是我在製造眼淚居然想救世

就算積儲獻盡饑荒赤地
而太多債沒處理
累人累己滋味　餘生也記起
數一數　我實情不只得你要說句對不起

良心有愧　原來隨便錯手
可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種刺猬　連誰曾待我好
都可帶來傷勢
被我害過來接受我跪
是我製造眼淚居然想救世

良心有愧　原來隨便錯手
可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種刺猬　連誰曾待我好
都可帶來傷勢
內疚內疚內疚沒作為
直到某年某日我能安息於葬禮

仍想你一家可到齊

最後一天

如果有人或神或魔響午夜十二點同你講你得番最後24小時命。

你會響臨死前做啲咩？


我會同平時一樣瞓六個鐘。(6hrs)

我會沖個靚涼洗個靚頭換套最鍾意嘅衫。(1hr)

我會出去食個麥記早餐7號餐。(1hr)

我會睇套我好鍾意嘅戲。(2hrs)

我會打陣 Winning。(1hr)

我會同屋企人飲餐茶傾下偈交代下身後事。(3hrs)

我會搵朋友傾下偈回味一下過去。(3hrs)

我會打陣籃球。(2hrs)

我會再沖個靚涼洗個靚頭。(1hr)

我會同父母食個最後晚餐。(1hr)

我會嘗試聯絡返以前嘅舊情人。(1.5hr)

我會一個人坐響屋頂靜靜地回想下自己嘅一生。(1.5hr)


夠鐘，死．．．

自殺的理由

有冇曾經諗過自殺？

理由係咩？


相信好多自殺嘅人都不外乎係為情、為錢 (欠債) 又或者患病。

認為生無可戀又或者再撐不下去而自尋短見。


我應該曾經都諗過死，不過無諗過要自殺。

但有諗過如果有一日我真係自殺，我一定會揀跳樓。

因為我想響臨死前試下嗰種感覺。

雖則可能「笨豬跳」都可以滿足到我。


我相信我唔會為情而死，因為「女死女還在」，再加上我好少愛得「死去活來」。

我相信我唔會為錢 (欠債) 而死，因為「錢可以搵過」，再加上我屋企家底有番咁上下。

但我相信我會因為身患惡疾或者因為意外殘缺後而自尋短見，因為除咗「生不如死」之外，再加上我本身都唔係一個堅強嘅人。


究竟「自殺」同「生存」，邊樣需要較大嘅勇氣？

愚人節

4月1號係愚人節。

但對好多香港人嚟講，呢一日代表另一件事。

張國榮先生嘅死忌。


「2003年4月1日晚上18點41分，張國榮在香港文華東方酒店二十四樓健身中心跳樓自殺，於19時06分於瑪麗醫院去世，終年46歲。」


當年消息一出，根本無咩人會相信。


我唔係「哥哥」嘅 fans, 但都好欣賞佢嘅歌同電影。

確確實實嘅一位明星。


我唔清楚佢自殺嘅原因，亦無去理會坊間嘅所有揣測。

只係覺得，選擇響愚人節自殺嘅呢個玩笑，認真開得大。

而我亦相信響不為人知嘅原因背後，係有一個意思存在．．．

負負得正

我的家族也算大，但沒有出過甚麼靚人。

外貌都沒怎麼突出，所以沒有明星、沒有歌星、沒有演員、沒有o靚模。

老的好嫩的好男的好女的好，都是普普通通(我覺得我是一個算醜的例外)。

基因問題吧。


早幾年認識一對夫婦，三四十歲左右，兩個也算醜。

但他們那十多歲的女兒外貌長得相當標緻，驚為天人。

說她不是他們親生的相信任何人也會相信。


我在想。

也許是我的家族、我的父母，不夠醜．．．

天生我才未必會用

記得以前學校家長日，通常都係派發成績表嘅日子。

由小學至中學畢業，每個班主任都只係會同我亞娘講兩件事。


（一）

「晶媽，你個仔好多嘢講。無論我調佢去坐邊個位，佢同可以同前後左右啱傾。」

返到屋企之後當然係受刑。

直至中學畢業嗰年，嗰個班主任再補多句。

「晶媽，其實亞晶咁多嘢講未必係壞事。佢連有啲自閉嘅同學把口都撬得開，或者呢個係佢嘅長處，將來可以向呢方面發展。」

但當時萬萬估唔到，越來越自閉嗰個會係我。


（二）

對住幾乎「滿江紅」嘅成績表，班主任說。

「晶媽，其實亞晶一啲都唔蠢，係懶啲啫。」

我諗，都係客套話居多。

如果我係「聰明」，又點會「蠢」到連自己學業都荒廢呢．．．

趕甚麼

香港人每日都好趕。

但有幾多人認真諗過究竟自己每日響度趕啲乜？

其實又有冇需要咁趕？

要趕嘅原因又係咪因為先前嘅準備不足？

究竟每日咁趕，係得到嘅多還是失去嘅多？



每次坐地鐵過海轉車見到啲人衝過對面月台時我就會諗。

「幾乎每一分鐘就有班車，係咪真係要咁趕？」



我「唔趕」，其實係咪因為我無嘢想「追」？

一日之計在於「神」

由中學時期開始，我成日都會鬱鬱寡歡咁嘅樣。

當時有個同學同我講，佢話只要一個人由朝早起身開始保持心情好，咁之後全日都會心情好。

正正係「一日之計在於晨」嘅體驗版。

我唔知咁樣 work 唔 work，而我亦見唔到呢個理論響佢身上係 work.


有啲人，一早就會「拜神」祈求一日嘅平安。

而我就相反，係每晚臨瞓前祈求我當晚會瞓得好。


其實我覺得想每日開開心心。

最緊要係有「神」，「精神」個「神」。


已經唔記得有邊一日個人係精精神神嘅。

日日都咁眼瞓，沒精打采。

想開心都難．．．

不能說的秘密

唔係講套戲，係講份工。


以前，只有做臥底、間諜或者特務之類嘅人先唔可以透露自己嘅職業。

依家多咗一項，係 IT。


身邊嘅同行朋友都覺得，呢個係一個秘密。

因為只要你一同人透露，就肯定一身蟻。

對住相熟嘅朋友都還好，唔熟嘅就麻煩大了。

響教會聚會時公開更係一個大忌（朋友說）。


我唔太介意話俾人知我做 IT。

亦唔太介意幫人解決電腦問題，因為某程度上呢個係我嘅興趣。

不過將唔係電腦問題而納入為電腦問題嘅則另計，有好多人會將「電」同「電腦」劃上等號，好似只要件嘢係要插電嘅我就一定識整咁。

仲有一個大前提，就係我希望個用家聽聽話話。

不過，好多時都事與願違．．．

理想工作

有三份工我係好想做嘅。

1/. 揸電車

每日可以遊車河又可以望街望人而且出軌或嚴重交通意外相對較少。

2/. 大廈看更

每日可以望街望人望下訪客望下陌生人而且又可以同人吹下水撩下女仔。

3/. 7仔夜更

每晚可以望街童望夜遊人望下鮮為人知嘅深夜世界而且應該好睇過日頭。


其實都係諗下啫．．．

夜鬼

如果有得揀，我會選擇一份可以返夜班嘅工。

感覺上，時間好似比較見駛。

因為其實無論係返早定返夜，我都係一樣咁夜瞓。

最好嘅係當其他人返緊工而你又未開工嘅時候，做好多嘢都方便好多。


之前嘅一份工，係輪班制。

夜更係返 13:30~22:00。

返工之前，可以做好多嘢。

做 gym、打波、打機、飲茶、行街、睇戲、睇醫生 等等。

咁嘅生理時鐘，連個人都無咁眼瞓。

放工之後，都仲可以有好多活動。


自從轉咗工返 8:30~18:00 之後。

放工後太攰，基本上係咩都唔想做。

只想回家攤抖。

連生活都變得單調。

夢魘

討厭發夢。

多年來，發夢只會為我帶來痛苦。

而且，唔單單只係精神上。


甚少好夢。

往往睡醒以後仍然被夢境裡發生嘅事所纏繞。

徘徊於夢境與現實之間。

精神不振，導致身體負荷更大。

體力透支，又導致睡眠質素下降。

惡性循環。


最近經常發夢，瞓醒時感覺似冇瞓過一樣。


解決問題之前，先要了解問題所在。

我，開始想研究下「夢」呢樣嘢。

過眼雲煙

幾日前嘅返工途中，巧遇一個令我眼前一亮嘅女生。

已經好耐無發生過。


響短短三個地鐵站嘅車程時間裡面，我不斷望實佢。

好努力咁將佢嘅容貌記住並嘗試儲存到記憶入面。

因為我知道響正常情況之下，相隔一日之後。

我只會記得我曾經遇過呢個人，同望住呢個人時嘅嗰種感覺。

至於外貌，就會變得模糊。


曾經天馬行空咁諗，如果有一日科技可以發展到植入體內嘅話。

我一定會選擇植入數碼相機。


因為過往，實在錯過咗太多值得留低嘅片段。

唔係掛住影相冇親眼感受，就係親眼感受得嚟但趕唔切或唔記得拍低。

如果可以同步，就實在「太完美」。


人嘅記憶除咗有限，亦會衰退。

或者呢一種先天嘅「不完美」，才成就出人生嘅「遺憾美」．．．

王菲《懷念》

談起網友，就令我想起一個人。


早於 56k 時代，我已經接觸互聯網。

當年，應該係用緊 icq98 或更早期嘅版本。

我個號碼，得七個位。


唔記得係因為 icq 定 CyberCity, 認識咗一個女網友。
（應該是女的吧）

由最初嘅網上交談，到之後互相響對方 call 機落 call，到再之後互相寫信寄禮物。

一切一切，都來得美好。

直至，佢希望見面。

唔記得佢曾經提出過幾多次，而我又拒絕過幾多次。

甚至連佢嘅朋友都出口話我，我都仍然係拒絕。

已經忘記咗到最後係因為點樣而無再聯絡。

總之，就係不歡而散。


我唯一記得清楚嘅係，佢送過一首歌俾我。

當時嘅我，唔太能領略歌詞中嘅意思。

到今時今日聽返，又另有一番感受。

王菲《懷念》

關起滿室　不足的氧氣　點著煙蒂　回味你的呼吸
搜索腦裡　未完的齟齬　對著空氣　還擊著你的問題
推辭每次　真實的相聚　困著自己　渴望著你的消息
沾沾自喜　拒絕的魅力　不著痕跡　享受著與你的距離

也許喜歡懷念你　多於看見你
也許喜歡想像你　不需要抱著你

關起滿室　不足的氧氣　點著煙蒂　回味你的呼吸
散落一地　斷續的謎語　對著空氣　還擊著你的問題
推辭每次　真實的相聚　困著自己　渴望著你的消息
翻來覆去　甜蜜的懷疑　故作神秘　延續著你的好奇

也許喜歡懷念你　多於看見你
我也許喜歡想像你　不需要抱著你

ＡＨ.....

也許喜歡懷念你　多於看見你
我也許喜歡想像你　受不了真的一起

網友

我響網上認識嘅朋友，比現實中要多很多。


從前愛流連高登，認識了三班人。

一幫是「夜鬼」，另一幫是「玄緣全存」。

一幫笑鬼死，另一幫感性到死。

再加上我有開網上電台，又認識到另一班「知音人」。


事隔幾年，依家上高登，已經冇咩人識我。

大部份嘅朋友亦到脫離咗高登嘅圈子。

人大了，各有各忙，有工作有家庭仲邊有咁多時間上網 hea。


有時諗返以往響網上嘅開心日子．都不無感慨。

覺得如果一班志同道合嘅朋友就此失散，總有點可惜。

於是我最近嘗試搵返佢哋。

想像如果響現實都可以做到朋友嘅話，可能就會由感慨變為感恩。


雖則跟網友見面對我嚟講係一個好大嘅心理關口。

當人越大，應該係時候懂得珍惜。