今日，我做o左一件我從來都唔打算做o既事。我以前堅持唔會做o既一件事。我都唔知點解。係求變？定失常？
大陸，乜都多。人多，車多，塵多，垃圾多，而且嘈好多。o係大陸生活，空閒時間亦多。多到可以晚晚都寫 blog。因為我冇出去玩。o係大陸，娛樂仲多！
呢排，好鍾意聽９０３o既《妹妹妹妹》。原因，可能係想搵番青春o既感覺。同埋，想知道女仔諗乜。知下，依家o既女仔係點。因為，我已經脫節o左八年．．．而且，個節目都幾好聽o丫！
今日o係地鐵碰到一對年輕父母。年齡，廿零歲吧。個愛情結晶品，應該一歲左右，或者未夠。女o既愁眉苦臉，男o既手足無措。可能佢o地好愛對方，所以順理成章早結早生。又可能係純粹意外，逼於無奈。無論係邊個原因都好，我感受唔到佢o地係快樂。無論係乜o野原因都好，佢o地o既生活已經因為個小朋友而徹底改變。我望住個老豆o係度諗，如果我係佢，我o既生活又會變成點？我又會唔會活得快樂？
有冇見過大肚婆愁眉苦臉？比較少吧。多數大肚婆，都係笑面迎迎，一個甜蜜幸福樣。同佢o地傾偈，更能感受到佢o地內心o既o個份喜悅。所以，我最近好鍾意同大肚婆傾偈。
每個星期到呢個地方，都覺得我唔屬於呢度，格格不入。因為我一o的都唔潮，仲有點柒。而且，呢度好多痴男怨女，或者好多群體。絕對唔適合我呢o的獨家村寡佬。
好多男人，把口都係唔收o既。
唔收o既意思，唔係話把口衰，而係冇o野搵o野講。
唔識波扮識波講波，講女人講去滾，鳩o翕搞爛 gag，口沬橫飛。
幾個男人坐埋一齊食飯唔講o野的確係怪o的，但係都唔駛咁嘈，講唔停。
兜口兜面，應又唔係，唔應又唔係。
靜o的又唔駛死o既。
七點起身八點食早餐八點十五分開工一點食晏兩點再開工六、七點收工八點幾食晚飯九點幾沖涼十點零時段上o下網睇o下電視十一點幾訓覺咁o既生活，仲唔係夢想成真？
我發覺，原來o係邊度生活對我o黎講係冇分別o既．．．
我發覺，原來做邊份工對我o黎講係冇分別o既．．．
我發覺，原來冇人生目標對我o黎講係冇問題o既．．．
我發覺，原來咁o既生活態度對我o黎講係冇問題o既．．．
望望四周，我發覺，原來o係我身邊o既大部份大陸人都係咁．．．
漫無目的，渾渾噩噩，咁就一世．．．「做人如果冇夢想，咁同條咸魚有咩分別呢！」
我最近經常諗，呢個世界有冇女仔會接受到我憂悠寡斷o既性格呢？有o既話，呢個女仔又會唔會係靚女呢？我，又會唔會咁幸運呢？「莫道你在選擇人，人亦能選擇你．．．」
由今日開始，我要講得出做得到。仲要係快手o個隻。希望．．．
到了今天，理應我係應該快樂的。但到頭來，我卻鬱鬱不歡了一星期。原因，我想我是清楚的。既然已經結束了，我實在不應該再想太多。是時候學習放開．．．
今日放學之後，見有o的時間，行o左入一間玩具店睇o野。齋睇，冇o野想買。突然間，覺得自己好「毒」。忽然間，覺得店內其他人都會覺得我好「毒」。即閃．．．
一個人，連最鍾意食o既壽司都唔想食。左諗右諗，行到去門口，結果都係冇入去。其實唔係唔想食，已經想食o左幾日，只係唔想一個人去食。由兩個人，變一個人，可能要時間適應。以往習慣孤獨o既我，經過八年o既二人世界，已經失去獨處能力。得番一個人，好多o野都唔想做．．．
我開始有o的猶疑，其實我應該交帶好所有o野遲o的先走。依家好似好不負責任。我開始有o的懷疑，其實我係為o左逃避問題所以先咁急走。其它可能都只係藉口。既然一切已定，有冇人可以教我問好再胡思亂想諗咁多？
曾幾何時，我覺得我係一個唔需要朋友o既人。最近，我發覺我未必係咁。我以往習慣一個人，習慣孤獨。其實，都係自己逼出o黎。自己營造一個孤獨環境俾自己。一直o係度逃避．．．
我自返港後，似乎一直生活o係唔開心之中。
無可否認，我好多煩惱都係自尋。
唔開心，都係自己揀唔開心。
既然我仍然有得揀，我應該揀令自己開心。
要開心，我只有改變。
唔變，我只會原地踏步。
我唔想再唔開心。
我同網友講，我話不如遲o的出o黎見面。
佢話簡直要搵錄音機錄起我番說話。
我話我唔想再活o係自己個框度。
佢話我係一直活係個箱度。
今日，終於作了決定，行o左未必應該行o既一步。我唔知我可唔可以堅持。更加唔知唔知會唔會成功。但係，至少我今日拿出o左我以往缺乏o既「勇氣」。我要行我想行o既路！
今日出席o左個喪禮。
咁大個人，第二次。
第一次，已經係十八年前o既事。
唔明點解o的人o係喪禮會：
- 聚舊、相認
- 高談闊論
- 細聲講大聲笑
- 嘻皮笑臉
- 傾生意
等等．．．
似一個聚會，多過似一個喪禮。
我好靜，冇參與。
因為換轉係我，我都唔希望我個喪禮係咁。
