下年請早

拜山。


每年清明都唔會響正日拜山，今年都唔例外。

因為怕人多車多。

最終邊日去拜山都係由長輩們決定。


記得我舊年提議過今年要預早拜而唔好蹆遲拜。

因為我覺得年年都係公公婆婆啲左鄰右里開晒飯收晒錢 (燒落去嗰啲) 之後先到佢哋。

感覺好似好慘咁。


當然，我今年係忘記咗。

不過我已經將「約拜山」呢件事記錄咗響 iPhone 2012年3月1日嘅行事曆入面。


公公婆婆，你哋個乖孫下年會記得早啲嚟架喇。


希望下年3月前冇換新電話．．．

悲歌之王

鍾意聽歌。

尤其喜歡聽頹歌。


近呢十年，我聽歌嘅時間可能比我瞓覺嘅時間還要多。


鍾意利用旋律同歌詞將自己嘅心情拉至谷底。

但有時往往又因為歌詞而得到一啲啟發或者反思。


楊千嬅有一首歌叫做《悲歌之王》

但呢首歌並唔能夠令我有共鳴。


過去一年長期響我 MP3 機出現嘅歌有３首。

陳奕迅《於心有愧》

陳小春《鬥苦》

麥浚龍《耿耿於懷》

靜．淨

今日到醫院探契仔同契仔亞媽。


每次去私家醫院探人，好多時都好鍾意嗰個環境。

每間房都一式一樣。

清清靜靜、整整齊齊、乾乾淨淨。

而且仲帶有消毒藥水嘅氣味。


無論咩原因。

每次入到醫院，我嘅心情都總係會平靜落嚟．．．

百無禁忌

每日行返屋企嘅途中都會經過兩間棺材舖。

可能係因為屋企人影響，以前細個時都好避忌呢啲嘢。

例如會專登行對面馬路避一避。

但大大下就無咗呢樣嘢。

有時甚至會刻意望一望入去睇下啲棺材款式。

反正將來都有機會要瞓。


好多時經過間棺材舖都會見到響嗰度做嘢嘅人會有講有笑。

間中見到個小朋友又會留響舖頭玩。

對於響嗰度長大嘅佢哋嚟講呢啲死人嘢根本就無咩特別。


忽然間響度諗。

其實我間中都見到嗰個小朋友究竟係唔係．．．

痛

人生，係由痛苦開始。

由媽媽的陣痛及分娩痛楚中開始．．．


出生、成長、年老、臨終。

還可能要經歷大大小小各種不同心理或生理上的痛苦。


快樂會使人飄飄然活得不實在。

唯獨痛苦才可以使人有活著的感覺。



今日我榮升為契老豆。

祝願契仔唔似契老豆咁。

希望佢嘅人生可以快快樂樂。

高不可攀

這個世界很現實。

即使．．．

《高妹》

我沒有六尺高　我卻會待你好
我會接受你一切的改造
你似美麗城堡的一個待嫁的女巫
有著各樣法術　一再施法使我迷倒
吃一口送我的蛋糕　以後就不知道
從此　只懂去抬頭望你
似對著神聖的海報　做你的俘虜


但並不代表以下情況就會發生．．．


《高妹正傳》

你沒有六尺高　你答應待我好
努力也能彌補那點高度
對你印象還好　只不過自信差兩毫
要是你樂意做　會給那幾寸難到
我的心裡你一樣高　你別為此苦惱
鞋踭　只不過磨平幾吋　會試著習慣這差距
就你的擁抱


每次見到啲又高又靚嘅女仔，我都會諗起呢兩首歌。

呢個世界係無青蛙王子存在嘅．．．

合久必婚

有時有啲歌未必係好好聽。

但鍾意在啲歌詞應棍．．．


《合久必婚》

歌手：李克勤
作曲：伍樂城
填詞：林夕
編曲：伍樂城

我大概未算學懂保護別人
才無名無份以致我們拖拉至今
令你未放心全程做我一世情人
彷彿還未夠相襯

＊大家忙　多麼漂亮理由
　愛不夠　只不過是借口
　憑我愛你這麼久
　亦沒信心走出教堂　沒理由

　為何未夠好　請聽我預告
　就算跟你未遊盡花都
　可給你的都會做到
　並未求甚麼　唯一志願想你安好＊

＃誰能及我好　我也想知道
　(為何未結婚　我也想知道)
　就算這相貌從未討好
　總可當跟椅墊共老
　任地厚天高　回家也都想得到擁抱
　除非這感情你不希罕太易得到＃

REPEAT＊＃

明日若然你要我抱一抱
明日若無法遇見更好
我答應最早來到

《HOUSE》

喜歡看《HOUSE》

它將人性的陰暗面赤裸裸地呈現在螢光幕上。


有時，像在看自己。

Pathetic & Miserable ...


劇中的 Wilson 曾對 House 說過以下一番話。

"You have no idea why you sent her off. You sent her away because you've got to be miserable. You don't like yourself. But you do admire yourself. It's all you've got,so you cling to it. You're so afraid if you change, you'll lose what makes you special. Being miserable doesn't make you better than everybody else. It just makes you miserable."


差不多又係時間重溫一次《HOUSE》

將自己關上門，加上鎖．．．

瞞．騙

識得一個有吸煙習慣嘅朋友。

由中學時期已經開始，都成十幾年。

佢一直都瞞住父母。

認為兩老唔知。

一家人住埋一齊，其實邊有可能瞞得到。

佢唔講時，父母又唔篤爆啫。


我覺得人與人之間「隱瞞」沒有問題。

「欺騙」才不能接受。

底價

又有爭產新聞。

今次係「嚴重腦退化症富豪夫婦離婚官司」。

對上一個星期就有「船王家族」。

再早少少又有最佳男主角「賭王」嘅演出。

「小甜甜遺產案」嗰個「風水佬」我唔計，但「七輝爭產案」就可以計埋落去。

再諗遠啲又有夠晒經典嘅「祥哥」一家爭身家。

認真要數真係有排都數唔完。


每次睇到呢啲新聞嘅時候我都會諗。

究竟一個人嘅底線係 set 喺邊一個價位？

親情又可以值幾錢？

一億？十億？定百億？

定係其實根本同個銀碼多少無關？

笑說想定想說笑

古巨基 有首歌叫《笑說想》。

一首帶著歡樂嘅情歌。


我唔太喜歡，因為我對形容甜蜜美滿嘅情歌冇咩興趣。

我偏好頹歌。

所以我鍾意 古巨基 嘅另一首歌。

叫《想說笑》。

歌名三隻字剛好倒轉，歌詞意思亦相反。


唔知點解，總係選擇心情憂愁時先感覺到自己嘅存在．．．


《想說笑》

作曲：古巨基
作詞：周禮茂
編曲：張兆鴻

夜雨飄　別有浪漫格調
無奈這晚天色再不緊要
怕看怎麼今宵的雨那麼靜
就似你　笑亦不見了
未揭曉　頭緒已有不少
沉默裡　你不講也清楚了
詐作半點不知　突然我竟想說笑
笑了想了卻未說　怕縮短了今宵

仍未願認識孤獨破曉
晨曦中凝望你仍重要
而你卻每刻跟我遠些了
祈求望見　你在長路伴遙遙晨光正耀
也許不會再遇上　也許可以再但會否
想說笑

未破曉　但已逐漸變調
陪著有你真的太感激了
暗裡　我心祝福　突然制止不到笑
笑了想了卻未說
昨天給你太少

望著背影　獨個懷念過去'笑說想'的可笑
離別你定承受得了
還在這樣時候　想說笑

禁地

海洋公園，一個我去不得嘅地方。


當我大約三歲左右，有一日成家人準備出發去海洋公園時。

我俾屋企張木製BB床拍落嚟拍到豬頭咁口腫面腫唔駛去。

屋企人百思不得奇解點解每日放響相同位置又穩如泰山嘅BB床會忽然企唔穩。


大約八歲左右有個國內親戚嚟香港時一齊去過海洋公園。

印象中好似冇咩意外發生。


到我十一歲左右，去完海洋公園之後坐的士返屋企臨落車前。

一架綿羊仔收掣不及欄腰撞埋嚟，發生輕微交通意外。


自此，老豆叫我唔好再去，因為「唔老嚟」。

如是者，我已經二十年冇踏足過海洋公園。


海洋公園近年越來越多嘢玩，又熊貓、又夢幻水都、又海洋列車等等。

我一直都好想去。


曾經諗過響三十歲生日當日去玩一次博一博，大不了冇命。

不過最後都無去，當然唔係因為怕死。


某程度上要再去海洋公園係有少少心理壓力存在。

但如果有一日我真係會再去，我一定會揀生日當日。

一來免費。

二來我會諗，一個唔好彩生忌同死忌響埋同一日都幾唔錯丫．．．

讀萬卷書不如行萬里路

沒有要環遊世界這麼大的夢想。

只想有機會的話可以盡量到不同的國家、城市看看。


自小已跟家人去過很多地方。

中國大陸、台灣、澳門、日本、南韓、俄羅斯、菲律賓、泰國、馬來西亞、美國、南非、澳洲　(居住了8年)。

相信老爸是想我可以增廣見聞吧。

但那時年紀還小，根本甚麼也看不進眼裡。

雖則現在也不見得算懂得欣賞事物．．．


回流香港定居以後，總是想去旅行。

覺得短暫離開一下這個地方也是一件美事。

結果兩年內去過一次泰國，和三次澳門。


常常在想。

是否應該趁勉強還算年青身心健康的時候任性地丟下一切到世界各地走走？

但出走完回來後已年紀不小，到時找不到工作維持生計怎麼辦？

若然現在努力賺錢留待將來才去，到時候老了力有不逮又豈不是浪費？


將來的事確實想不了太多。

近期的倒可以容易決定。


六月初出走到台北一星期！

蘇永康

因為一首《不想獨自快樂》，令我搵返好多首 蘇永康 嘅歌嚟聽。


《男人不該讓女人流淚》

　男人不該讓女人流淚
　至少我盡力而為

《從來未發生》

　浮浮沉沉裡太多路過人　卻與你走近
　這是緣份　曾是我心愛情人
　糊糊塗塗裡也許合後必分
　令我跌進黑暗　如臨末日般被困
　計算內這樣事情原是沒可能
　可惜最終　仍是發生

《假使有日能忘記》

　為什麼不可以 忘掉記憶中許多
　埋藏內心中傷感事宜

　為什麼不可以 重新將心清洗一次
　如從頭活過一切再開始

《情來自有方》

　長帆悠悠靠岸　仍未靠向我只好在看
　長帆榜長堤上　笑問隻身的我
　是否心底嚮往

《燈火欄柵處》

　沒有試過繽紛　相識也是緣份
　遇上碰上的人　無奈瞭解不太深
　在我身邊經過　多不理會我如何
　我今天得到似太多　失的偏更多


每一首，似乎都有一啲回憶響裡面。

又每一首，似乎亦都啱依家呢一刻嘅我聽。


又諗返起，我以前好鍾意睇《壹號皇庭》．．．

不想獨自快樂

若然於星期日沒事做，不想看戲亦不想打遊戲機時，我就會邊砌模型邊聽歌。

隨機播放一些歌唱，每每有意外發現。

今天，聽到了這一首。

當年 (1998) 一推出已經很喜歡。

十多年後的今天再聽，仍然覺得歌詞說的跟我很貼切。

但聽落，有點悲傷。


《不想獨自快樂》

歌手：蘇永康
作曲：黃尚偉
填詞：梁芷珊
編曲：黃尚偉

從不懂得藉故親近　臉上或許太深沉
我一個人沉溺孤單的氣氛
從不懂得應對追問　自問沒打開我心
活在人煙中　獨我是我知音

＊陽光　黃昏　使我興奮
　從不關心　誰人明白我心＊

＃我只孤單一個過活　望向天邊多遼闊
　我放任自負　懶理會某君不喜歡
　但我不想一個快樂　是我過去不自覺
　盼望能伴著你　還分享我感覺＃

誰不懂得世故審慎　夜靜後不再傷神
我一個人　難得輕鬆的氣氛
繁囂的都市太空泛　活在迷失空氣間
沒共誰分擔　獨個習慣孤單

REPEAT＊＃＃

長命功夫長命做

《無賴》

怕結婚　只會守　三分鐘諾言
曾話過　要儲錢　但講了就算
夢與想丟低很遠　但對返工厭倦
自小不會打算


呢首歌，係我嘅寫照。


三十出頭嘅我都可以叫做事業「冇」成。

打份工，唔上唔落。

慶幸唔駛憂柴憂米，亦唔需要攤大手板問屋企攞錢。

冇車冇樓一身輕。


早排曾經諗過，用8年時間去建立自己嘅「事業」。

但朋友一聽見就話：「仲要等多8年？」

我心諗，到時先40歲。

唔好命嘅話，都仲要做多25年先有得退休。


我今日好認真咁重新諗過自己嘅前途問題。

應該繼續留響呢行發展兼實行一個8年計劃？

定係襯仲可以掹車邊叫做後生而去試下其他嘢？


其實，有心係咪真係唔怕遲？

Ladies and Gentlemen

男女之間應該有基本嘅尊重。

不論係思想上、行為上或言語上。

而男士們對女士更應該要多一份風度。


Monthly meeting 嘅個半小時裡面，十多名男同事(包括老細在內)響言談間不時加入有味笑話。

全場唯一嘅女同事除咗木口木面唔俾反應之外，似乎都無咩可以做。

我除咗唔參與之外，亦都係無咩可以做。

其實我好討厭身處呢啲情況，極想逃離現場。


有時見到一班白領響街追車。

男嘅遙遙領先，女嘅遠遠落後。

追得到又或者追唔到之後個女嘅多數都仲要俾人話跑得慢。

我心諗，你哋幾個男人可唔可以體諒下個女仔係著住高踭鞋嘅呢？

其實你哋班男人根本就唔應該響有女士陪同時提議追車。


上車、進入大廈或餐廳時幫女士開門，用餐時幫女士拉櫈，落雨時負責擔遮。

在我而言都係男士們應有嘅風度。

並非其他人口中所謂嘅「奴隸行為」。


相對地響某啲時候我都希望女士們可以尊重一下男士。

例如唔好響有男士在場時仔細地談論月事或者繪影繪聲地描述生仔過程。

又例如唔好用爐火純青嘅粗口去批評其他不在場嘅男人等等。


不過話時話，依家啲女仔講粗口嘅熟練程度確實係令人嘆為觀止．．．

上一次流淚

對上一次哭，大約是在上年這個時候。

借新感情裡的傷感去釋放因為上一段感情完結而已經抑壓良久的眼淚。

失控地大哭一場。

當然，當時的她和已經過去的她也會不知道實情。


由升上中學開始，已經不會怎麼哭了。

可能是太早已學懂如何收藏起自己的感情及感覺。


以往看到感人或煽情的愛情電影，有些時候也會熱淚盈眶。

但這種情況在近年也越來越少了。

不是電影不夠感染力，只是自己越來越不易動容。


很喜歡吃壽司時加大量的芥末。

至少讓我知道我的淚腺仍能正常運作．．．


《上一次流淚》

歌手：鄭秀文
作曲：陳輝陽
填詞：林夕
編曲：劉志遠

如發泄是生理需要　為何眼淚會缺少

替代

早知道終有一日你不會再找我。

希望事情真的可以劃上句號。


其實說到底也只不過是一場鬥耐性的比賽。

你有你不捨不棄地找，我有我不厭其煩的避。

對舊情人決絕這回事上我是不會輸的。


我不知是甚麼事最終令你放棄。

也許是已經找到另一個依靠吧。


可能是新比舊好，亦有可能是新不如舊。

但新的，總能夠代替舊的。

不論是人，還是物。


這個世界，從來就沒有「沒有了誰就不能活」這回事．．．

眾裡尋她

對於我這個經常鬱鬱寡歡多愁善感不帶半點笑容的人來說。

我需要的，也許不是甚麼美若天仙高不可攀的女神。

而是一個簡簡單單開朗樂觀笑容滿面的的女孩。

不貪新卻怕舊

很怕會遇上舊情人。

慶幸還未有發生。


兩個人，也曾經在對方的生活裡互相出現過。

假如個人生活環境及習慣不變，重遊舊地是免不了的事情。

每次經過，往事都不由自主地在腦內擁現。

然後，內疚．．．


一個公園、一間餐廳、一條小路、一段樓梯，都充滿回憶。

然後，嘆氣．．．


不是低頭急步走過。

就是左顧右盼希望可以先看見對方然後逃離。


有時，也分不清是想遇上，還是不想。


假如真的偶然遇上四目交投，那該怎麼辦？

莫非真的「點下頭　問候一下　然後已經唔知講乜嘢好」？

還是應該送上一句藏在心裡已久的「對不起」？


陳奕迅《十面埋伏》

總差一點點　先可以再會面
彷彿　應該　一早　見過
但直行直過　只差一個眼波　將彼此錯過


陳奕迅《不如不見》

似等了一百年　忽爾明白
即使再見面　成熟地表演　不如不見

談情說愛（二）

緣份

係要「等」？

定係要「搵」？

談情說愛（一）

人們常問：為甚麼他/她不是我的？

也許應該先撫心自問，為甚麼你不是他/她的？

你憑甚麼得到他/她？

你又憑甚麼要人家看上你？


即使你的條件的確很出眾。

但假如他/她身邊已有另一半，你會去搶他/她走嗎？

如他/她就這樣跟了你，當下一個「你」出現的時候，他/她也許也會走吧。

假如他/她身邊沒有另一半，也不代表他/她一定要選擇你。


兩個人走在一起，是需要互相吸引。

暗戀、單戀，是沒有結果的。

不管你是在怨人，還是在怨自己．．．

悶戰

自問不喜歡挑戰任何事。

但我卻有一份充滿挑戰性嘅工作。


無事發生嘅時候，我只需要坐埋一邊。

亦無人會理會我是否存在。

到「出事」時，就係我工作嘅時候。

有點像，拆彈專家。

搞唔掂時亦一樣隨時「死路一條」。

但當我解決到個「炸彈」，又會有種難以形容嘅興奮同滿足感。


記得幾年前老師同我做過一個心理測驗 - 揀一件物件去形容自己之類。

我揀咗做一件「磨刀石」。

一件外表不揚亦毫不起眼放響廚房都未必有人會理但當你需要佢時又可以將刀變成最鋒利嘅工具。


其實我份工最困難嘅地方唔係要「拆彈」。

而係隨時坐足一日無嘢做嘅時候如何「解悶」．．．

自言自語

「我的世界」很多時只有「我」的存在。

「自我中心」是對「我」最貼切的形容詞。

「自我」的建立令「我」身處萬劫不復之地。



《自言自語》

作詞：范曉萱
作曲：范曉萱
編曲：錢幽蘭

天是灰色的　雨是透明的
心是灰色的　我是透明的
愛是盲目的　戀是瘋狂的
癡是可悲的　我是絕對的

你是自由的　我是附屬的
她是永遠的　我是錯誤的
夢是美好的　你是殘酷的
我是灰色的　我是透明的

沒有鳥語

因工作關係，間中都會經過殯儀館附近。

每次經過，都會被陣陣嘅菊花香味所吸引。

而每次我都會稍稍放慢腳步，深深咁感受一下嗰一種花香。


由於菊花嘅花語中含有懷念、離別等意思。

所以很多時候都會用於喪禮、葬禮上。

切忌送禮。


咁香嘅花要等到死咗之後先有得聞，確實有點可惜．．．

清明節 - 亂噏廿四

我不懂得甚麼哲理。

但我自創了很多很有道理的歪理。

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咩人係無敵？

"Nothing to lose" 嘅人。

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我不是甚麼「浪子」。

頂多也只不過是一個「流浪漢」...

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不要以為自己很重要。

像遠古的天文學家一樣以為地球是宇宙中心。

你以為其他人係圍繞住你「公轉」，其實你只不過係響度「自轉」。

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如果你真正「擁有」，你便不會「失去」。

「死去」另計。

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「緣份」要嚟嘅時候擋也擋不住。

「衰運」更甚．．．

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「世界末日」不可怕。

「世界末日」無你份死才可怕．．．

於心有愧

如果我聽歌可眼紅


呢首歌嘅第一句歌詞，已經講出咗我對呢首歌嘅感覺。

每次只要 intro 一播起，我個心就會向下沉。


我無對舊情人做過甚麼天地不容嘅事。

但我確實覺得我對每一個舊情人都欠咗一句「對唔住」。


以前想喺喪禮上播《活著多好》

但依家反而最想播呢首．．．

http://www.youtube.com/watch?v=FTA_tCy6tS8

《於心有愧》

主唱：陳奕迅
作曲：鍾達茵
填詞：林夕

如果我聽歌可眼紅　何以待你好偏不懂
自細做過多少美夢　慈悲的偉論
連乞丐喊窮心也痛
竟怕放懷擁抱你　讓你露歡容
追悔無用　轉眼發現　你失蹤

曾聽說過　你某夜結婚　未曾露笑容
實在不知道我是元兇

大概當初我未懂得顧忌
年少率性害慘你
令人受傷滋味　難保更可悲
這心地　再善良終生怎去　向你說對不起

良心有愧　原來隨便錯手
可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種刺猬　連誰曾待我好
都可帶來傷勢
被我害過來接受我跪
是我在製造眼淚居然想救世

就算積儲獻盡饑荒赤地
而太多債沒處理
累人累己滋味　餘生也記起
數一數　我實情不只得你要說句對不起

良心有愧　原來隨便錯手
可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種刺猬　連誰曾待我好
都可帶來傷勢
被我害過來接受我跪
是我製造眼淚居然想救世

良心有愧　原來隨便錯手
可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種刺猬　連誰曾待我好
都可帶來傷勢
內疚內疚內疚沒作為
直到某年某日我能安息於葬禮

仍想你一家可到齊

最後一天

如果有人或神或魔響午夜十二點同你講你得番最後24小時命。

你會響臨死前做啲咩？


我會同平時一樣瞓六個鐘。(6hrs)

我會沖個靚涼洗個靚頭換套最鍾意嘅衫。(1hr)

我會出去食個麥記早餐7號餐。(1hr)

我會睇套我好鍾意嘅戲。(2hrs)

我會打陣 Winning。(1hr)

我會同屋企人飲餐茶傾下偈交代下身後事。(3hrs)

我會搵朋友傾下偈回味一下過去。(3hrs)

我會打陣籃球。(2hrs)

我會再沖個靚涼洗個靚頭。(1hr)

我會同父母食個最後晚餐。(1hr)

我會嘗試聯絡返以前嘅舊情人。(1.5hr)

我會一個人坐響屋頂靜靜地回想下自己嘅一生。(1.5hr)


夠鐘，死．．．

自殺的理由

有冇曾經諗過自殺？

理由係咩？


相信好多自殺嘅人都不外乎係為情、為錢 (欠債) 又或者患病。

認為生無可戀又或者再撐不下去而自尋短見。


我應該曾經都諗過死，不過無諗過要自殺。

但有諗過如果有一日我真係自殺，我一定會揀跳樓。

因為我想響臨死前試下嗰種感覺。

雖則可能「笨豬跳」都可以滿足到我。


我相信我唔會為情而死，因為「女死女還在」，再加上我好少愛得「死去活來」。

我相信我唔會為錢 (欠債) 而死，因為「錢可以搵過」，再加上我屋企家底有番咁上下。

但我相信我會因為身患惡疾或者因為意外殘缺後而自尋短見，因為除咗「生不如死」之外，再加上我本身都唔係一個堅強嘅人。


究竟「自殺」同「生存」，邊樣需要較大嘅勇氣？

愚人節

4月1號係愚人節。

但對好多香港人嚟講，呢一日代表另一件事。

張國榮先生嘅死忌。


「2003年4月1日晚上18點41分，張國榮在香港文華東方酒店二十四樓健身中心跳樓自殺，於19時06分於瑪麗醫院去世，終年46歲。」


當年消息一出，根本無咩人會相信。


我唔係「哥哥」嘅 fans, 但都好欣賞佢嘅歌同電影。

確確實實嘅一位明星。


我唔清楚佢自殺嘅原因，亦無去理會坊間嘅所有揣測。

只係覺得，選擇響愚人節自殺嘅呢個玩笑，認真開得大。

而我亦相信響不為人知嘅原因背後，係有一個意思存在．．．